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quinta-feira, 31 de outubro de 2002

Ai Jesus!

Foi irresistível.

Anos e anos nessa indústria vital e nunca li um discurso tão escroto, preconceituoso e pedante como esse abaixo ... só Robertinha para atrair um doido bobol como esse ..

Lendo a brilhante resposta do cidadão, saltou-me aos olhos algumas passagens ... senti uma compulsão irresistível e tive que comentar ..

agora vc tente imaginar, eu e minha mulher na pista, dançando, sentindo a música fluir por entre seu corpo....Tá maluca!!????

... fluir? por entre seu corpo? eu e minha mulher?

Ok ... pára o mundo que eu quero descer!

É um caso típico de Palhaço Nelson Rodrigues ... é um tipo de palhaço saído diretamente das páginas de a "Vida como ela é ..." Ele preserva as intituições familiares: casa com a namoradinha do segundo grau, cumpre suas obrigações como marido, tem uma amante, é funcionário público e acha que sexo com prazer só com puta. Sair para se divertir com a mulher, nem pensar.

Próxima!

E, olha, além de ser homem tenho quase 10 anos de tempo de serviço q vc.
... tempo de serviço? ...

Esse é o Palhaço Servidor .. mede suas palhaçadas por tempo de serviço .. no final é capaz até de querer receber aposentadoria .. atenção redobrada com eles ..

Se eu for pra pista sozinho, vou acabar galinhando, isso é mais forte que eu, está no meu genoma (vide Discovery Channel - programa "Discovery Civilization")

É o Palhaço científico .. ele é tão cara de pau que justifica suas palhaçadas com dados científicos .. não é ele que faz a palhaçada .. é o genoma ..

Igual a esse nunca vi .. pelo menos ganhamos mais três verbetes no nosso dicionário ...

quarta-feira, 30 de outubro de 2002

É palhaço ou não é?

"Ah, cara, vc me analisou mal... Tá na cara que cometeu alguns erros básicos, a saber :
1 - se tem 31 anos, segundo teu blog, e já é separada, significa que casou cedo. Erro crasso, básico, elementar, linha divisória entre homens e meninos. Mas todo mundo erra, errar é humano.
2 - agora vc tente imaginar, eu e minha mulher na pista, dançando, sentindo a música fluir por entre seu corpo....Tá maluca!!???? Acorda, senhora caçadora de palhaços, homem só vai pra pista como parte do ritual de acasalamento compulsório, assim como os sapos coaxam para chamar a fêmea, os pavões abrem seu rabo (no bom sentido, é claro) e outros machos fazem suas palhaçadas com este mesmo objetivo. Vc pode achar isso ridículo, dizer q não é verdade, q se sou assim eu sou um babaca, q conhece gente q não é assim, mas te garanto q isso funciona pra 99% dos homens. E, olha, além de ser homem tenho quase 10 anos de tempo de serviço q vc. Isso só se aplica à mulheres, que vão pra pista pra dançar (like you). Se vc conhece um homem que só vai pra pista pra dançar, vc conhece (mais) um viado que gosta de dançar, só isso.
3 - esses casamentos tipo "penalti bem batido" (bola prum lado, goleiro pro outro) só funcional unilateralmente, na melhor das hipóteses. Eu não conheço nenhum que funcione bem pros dois, e um vai pruma boate, outro vai pra outra e tudo bem... Isso não funciona nem nos filmes do Cacá Diegues. Talvez no expressionismo alemão, Fassbinder, quem sabe.... Se eu for pra pista sozinho, vou acabar galinhando, isso é mais forte que eu, está no meu genoma (vide Discovery Channel - programa "Discovery Civilization") e aí o casamento vai pro c....
Bjs"
E-palhaço
Ele começou deixando comentários no meu blog, passamos a trocar mails, conversar e talz. Ele já tinha ensaiado uma palhaçada qndo não quis me dizer o nome de verdade. Eu tenho nome e sobrenome e prefiro pessoas q tb se identificam. Juro q não vou botar o nome de ninguém na boca do sapo. O malandro veio com um papo de caô de segunrança, privacidade....tudo bem, não é errado ser assim e deixei quieto.
Convidei o bruto pra festa de 1 ano de O mundo é estranho. Ele disse q não poderia ir pq era casado. Oras! eu não tava convidando ele pra uma suruba. Só pra uma festa numa boate. Argumentei q ele podia levar a mulher com ele, ou mesmo ir sozinho. Na minha opinião não havia problema, exemplifiquei contando q qndo era casada saímos muito, mas qndo um não tava a fim de ir, o outro ia sozinho. Não éramos gêmeos siameses pra ter q andar grudado pr aí.
Eis a pérola de resposta do malandro.

terça-feira, 29 de outubro de 2002

Nova categoria - o Palhaço Cozinheiro

Tô cheia de palhaçadas pra contar, mas não tenho tido tempo de escrever. Tinha decidido contar uma principal aqui, mas um mail de uma nova amiga resumiu tudo q eu ia dizer. É isso aí garotona!

Esse é aquele q te dá todos os moles, todas as dicas. Te deixa louquinha, mas não faz porra nenhuma! Em resumo, só quer te cozinhar. Pode ser q algum dia, quem sabe, quando a primeira da lista perder a graça, tome uma atitude. Pior ainda são aqueles que te cozinham só pra alimentar seus egos. Na verdade a tal da atitude, nunca vai acontecer. Não vão, ao menos, te dar um beijinho. Mas só o fato de saberem que vc está ali, aumentando a listinha de "possíveis pretês" deles, já é o suficiente.

Recadinho pros palhacinhos. Por mais q se cozinhe em fago baixo e banho Maria, um dia chega-se ao ponto. E quando se chega lá, ou acaba que se passa do ponto e aí, nem q ele implore, você vai querer. Ou no exato momento q se chega, vem outro e come!

segunda-feira, 28 de outubro de 2002

A saga dos palhaços ICQ

Domingo dia sol .. eu de plantão ... como todo castigo para corno é pouco ... vamos chama-lo de Bozo ...

BOZO: oi, se vc for uma mulher tarada, com seios lindos e sem compromisso, eu quero te conhecer.
to esperando sua msg.
beijo


Respondo ou não? Huuummm ... na falta do que fazer ....

Eu respondi .. não vou publicar o diálogo aqui porque não "rendeu" ... comecei perguntando a ele o que é uma mulher tarada. Segundo ele, é uma mulher que gosta de sexo e que não tem frescuras. "Pô .. quem não gosta de sexo?", indaguei inocente. Segundo ele, mulher tarada admite que gosta de sexo ...

Vamos lá .. estamos com algum problema. Acho que os homens andam meio traumatizados .. não é o primeiro cara que fala isso pra mim no ICQ .. eles reclamam que as mulheres são frescas, são isso e são aquilo, que não gostam de sexo ..

O que anda acontecendo nesse mundo de meu Deus????

Eu gosto de sexo, no entanto não me enquadraria no quesito "tarada" .. continuamos: eu disse que usando a palavra tarada ele poderia afastar as mulheres interessantes .. segundo ele, a tática funciona já que ele afastas as "hipócritas" ..

Traumatizado o rapaz .. depois ele pediu uma foto e como eu disse que não tinha ... ele se foi ..

Pois bem .. o que anda acontecendo, boys?

PS: não sei o que aconteceu, mas os comentários sumiram ...

sexta-feira, 25 de outubro de 2002

E não se fala mais nisso!
O Dicionário Palhaço continua causando furor uterino em alguns palhaços mais rabugentos. Portanto, a partir de hoje a categoria Palhaço Número Um tem dono. Porque o palhaço que se achava o Palhaço Número Um reclamou tanto, que perdeu o posto. Sendo assim, em suas próximas versões, o Palhaço Número Um é esse palhacinho que deixou esse fofo comentário na última versão do dicionário ...
"Poxa... este "Palhaço Número Um" foi pra mim ???
Ou será que terei que me enquadrar na categoria : Palhaço Tá Se Achando??
Se foi pra mim, agradeço mulheres!!
Caso negativo, criei mais uma categoria...rs
Bjs,
Gustavo (@) em 18/10/02 20:06


Gustavo, meu querido, a categoria é sua, só sua, e de mais ninguém.

Não aceito mais reclamações.
Palhaço de aniversário

Com a proximidade do meu aniversário lembrei que tenho a triste sina de ser sacaneada por algum palhaço justo nesta época, quando a gente está mais sensível (me perdoem os que não acreditam em inferno astral) e espera ser paparicada por todos os lados.

Não lembro exatamente em que ano foi, mas lembro que estava saindo com um palhaço professor universitário e doutorando em Física (falando assim dá medo, mas o cara era novo e muito bonitinho). A gente tinha se afastado, mas ele ligou justo no meu aniversário. Fiquei sem graça de mandar a real e dizer que queria trepar até esfolar, então, marcamos de sair para um chope.

Estava rolando um bolinho na minha casa e quando terminou a “parada social” e vi que podia sair, liguei pro bruto.

– Ele saiu pra jantar.

Ãhn??? Como assim??? Ele marcou de sair comigo e foi jantar??? Antes de xingar a quinta geração da família dele, resolvi esperar seu retorno.

E nada do palhaço me ligar.

Já não me agüentava mais de tanta raiva e acabei ligando.

– Você foi jantar?
– Fui comprar um macarrão pra cozinhar porque estava com fome.
Ufa! Ele só estava com fome! Não é tão palhaço assim.
– Vamos sair?
– Ahhhhh, sabe o que é? Estou tão cansado...
Sim! Ele é palhaço! Ele é homem, portanto é palhaço!

Acabei saindo com minha prima e um casal de amigos. Fomos jogar boliche. Nunca tinha jogado boliche na minha vida e fiz vários strikes imaginado que o palhaço era cada um daqueles pinos.
E a noite terminou assim ...
Palhaço arrelia é, de fato, um palhaço arrependido. Corroído pela culpa, ligou para Menina C disposto a contar a verdade. Diria de sopetão: estou namorando outra pessoa. Ele não pretendia fazer essa palhaçada por telefone, mas o tempo era pouco. A festa se aproximava.

Ele ligou e de uma vez contou a verdade. Menina C não se mostrou surpresa. Disse até que já esperava tal atitude. Livre para amar, Arrelia foi à festa com Menina B. Estão juntos até hoje, segundo relatos do próprio.

E onde está Menina A?

Nem ele sabe .. acho que só me contou para se gabar. Arrelia é um palhaço-arrependido-metido-a-picão.

Moral da história: Arrelia me confessou que daqui para frente não será mais um palhacinho mentiroso. Tentará segurar seus ímpetos de masculinidade e numa eventual cagadas como essa, tentará se comportar melhor.

quinta-feira, 24 de outubro de 2002

Palhaço metido a engraçado
Já é da natureza do homem ser palhaço. Por vezes, esta característica acaba ultrapassando os limites do relacionamento amoroso e só prova que homem não só é tudo palhaço, como também é SEMPRE palhaço.O relato abaixo ilustra isso.

Ontem fui trabalhar com meu lindo chemise estilo Mondrian, com chamativos quadrados coloridos.

Na hora da saída, encontrei com um palhaço no elevador. Em lugar de ficar caladinho até chegarmos ao térreo, o babaca resolveu fazer uma gracinha.

– Vai dançar quadrilha?

Como sou mooooooooito antipática, respondi, apontando pra camisa dele que também era quadriculada:

– Só se for com você.

– Hehe. Você respondeu bem..., comentou ele completamente constrangido.

Palhaço! Podia ter dormido sem essa.

quarta-feira, 23 de outubro de 2002

Palhaçada Delivery Guy
Essa foi enviada pela minha amiga Rainha do Maracatu. Pra quem não acompanhou o caso, ela tava de rolo com um entregador gostosão. Tá tudo lá no blog dela, o Pra me enlouquecer é mais caro. Diga-se de passagem, cafofo divertidíssimo inspirado nesse sensacional blog q tens na tela neste momento.

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"Lendo seu comentário sobre a Copa do Mundo e os bolos (eu ODEIO bolos ou qualquer espécie de mentiras), resolvi te mandar o desfecho do palhaço do motoboy que eu tava comendo. Deixei o resumo dos posts pra num contar a estória de novo, ok?"
A Rainha do Maracatu Roubada de Ouro


Lead da Matéria: marquei uma Happy Hour com o Delivery Guy
Sexta de manhã: O cara esteve no meu trabalho, fazendo visitinha, todo meloso e com a maior cara de cachorro. Marquei uma Happy Hour. Para garantir que o safado não fosse me dar o bolo....ele assinou e datou o compromisso na palma da minha mão.
Sexta à tarde: Todo Castigo pra corno é Pouco mesmo....Justo hoje, que eu marquei de ser (ter) comidinha .... adivinha o que porra me acontece? Menstruação!!!!!!!! Pensei em chorar ou me descabelar inteira (e tudo o que eu queria era descabelar o palhaço)
Tô começando a achar que isso foi praga de bicha ou de rapariga. É sim. Praga de rapariga é foda (aliás, foda não, porque foda quando é ruim é bom e quando é bom é ótimo!). Vc nem passa da soleira do bordel e a porra da praga pega! Se for praga de bicha então, aí é que eu não trepo nos próximos dois meses porque praga de bicha, quando é jogada pra cima de mulher, ainda vem carregadinha de inveja.... decidi, entretanto, não desmarcar....só assim ele aprende a não me dar nenhum bolo (e olha que ele já tinha me dado dois!)
Sexta-feira à noite : o féladaputa do Delivery Guy me deu um bolo!
Tá fudido na minha mão. Não dou pra ele mais NUNCA!
Deu o bolo sim. E como eu havia dito, menstruei na sexta à tarde. Todo castigo pra corno, definitivamente, é pouco! Liguei então na sexta à noite pro meu amigo Playboy e fui encontrar com ele no Biruta, bar à beira-mar. Ele estava em companhia de dois americanos, alunos de pára-quedismo dele que iriam saltar em Caruaru no sábado. Após umas cervejinhas e um passeio noturno pela cidade do Recife,a galera me convence de ir pra Caruaru também.
Sábado à noite : Resumo da ópera: não dei pra ninguém...mas saltei de pára-quedas (pela primeira vez na vida!) num vôo noturno a 260 km/h no sábado à noite. E foi muuuuuuito melhor do que sexo.
Domingão, segunda-feira, terça-feira....e finalmente o puto liga na quarta!
Quarta-feira: Sei...o Delivery Guy ligou, apareceu e pediu mil desculpas...e achou que eu vou cair nessa! Reconheceu que nunca tinha lidado com uma mulher parecida antes, que não soube lidar comigo ou com a situação. E perguntou se eu tava com raiva.
Resumo do diálogo:
Eu : Antes fosse.
Ele : É? E o que é, então?
Eu: Indiferença....
Resumo da ópera: amarelou! Se num güenta, por que veio? Homem é tudo um bando de otário mesmo. Custava ligar avisando que num ia aparecer?
Hahaha. adoro ser Evil. Vou me unir ao clube das perversas porque elas é que são felizes...
Pois é. Agora vem a cereja do Chantily: Disse pro Delivery Guy que o último homem pra quem eu tinha dado foi pra ele...há dois meses !!!!!!!!!! E deixei bem claro que não vou dar pra ele de novo....hahahahaha!!!!!!!

segunda-feira, 21 de outubro de 2002

Pré-palhaço?

O Dicionário Palhaço anda causando furor uterino em alguns machos que acessam este humilde site. Pois bem .. os palhaços são classificados de acordo com as palhaçadas feitas. Sendo assim, não há uma classificação certa e única. Você pode ser um palhaço de vários tipos .. Portanto, boys, não fiquem tristes ao lerem o dicionário e não se identificarem com nenhum dos casos.

Relaxem: um dia vocês serão palhaços. Antes de eu atualizar o dicionário (na verdade só vou fazer isso amanhã) vou contar uma palhaçada que me foi enviada por um palhaço arrependido ... Trocamos palhaçadas por ICQ (tô ficando boa nisso) .. a identidade do palhaço será preservada ... só posso dizer a vocês que ele é advogado e mora no Sul ... Vamos chama-lo de Arrelia ...

ARRELIA: Fiz uma palhaçada tão enorme agora... Vixe, preciso parar com isso... (...)
NARINHA: quero saber a sua palhaçada!!!!!
ARRELIA: Vc promete segredo!
NARINHA: claro que não! (...) as identidades dos palhaços sempre são preservadas (...)
ARRELIA: Conheci uma menina ...


Vamos chama-la de Menina A ...

ARRELIA: Foi uma coisa muito louca, nos apaixonamos e começamos a namorar dias depois. Apesar de tudo começar bem, surgiram alguns diferenças. Depois de dois meses terminei o namoro. Foi um processo complicado, não queria ser grosseiro com ela como fui com outras namoradas no fim do relacionamento. Apesar disso é difícil pra um homem ter que entender, diria até suportar algumas necessidades de alguém com quem se terminou. Meses depois, conheço Menina B, a estagiária. Saímos algumas vezes, acabou rolando, e foi muito bom. Saímos, saímos de novo, e começamos a namorar. Tudo ia bem, até que um dia ...

Abram-se as cortinas do picadeiro!

ARRELIA - Até que um dia, a Menina C, minha sócia, chamou todo mundo para um churrasco. Chamei a Menina B mas ela não podia ir. Fui sozinho. No churrasco comecei a perceber um clima. Menina C estava me dando bola. Fiquei na minha. No final do churrasco, ficamos. Dias depois, comentamos o ocorrido. Disse a ela que sempre tinha me sentido atraído e ela a mesma coisa. Ela estava se divorciando. Tinha sido fiel e coisa e tal. Era a primeira vez que ela ficava com outro cara. Dias depois, encontro Menina B. Ela sabia de tudo.

Vai dar chabu ...

ARRELIA: Decidi ser mais discreto já que isso podia colocá-la numa situação desconfortável e eu não queria que isso acontecesse. Agora vem a palhaçada.

ALELUIA!!

ARRELIA: Recebo convite para uma festa. Penso em levar Menina B. Mas isso poderia criar uma situação constrangedora com Menina C, caso ela fosse ..

Eu, eu, eu .. arrelia se deu mal!!

ARRELIA: Chamei um amigo e contei o drama. Perguntei se ele sabia se ela iria. Ele não tinha certeza. Então resolvi levar Menina B. Liguei pra ela. No almoço, encontro Menina C. Ela está toda animadinha e me chama para ir a festa com ela. Tô sofrendo.
NARINHA: vc é um palhaço medroso ... tenho que ler essa história de novo porque acabei me perdendo ..
ARRELIA: Medroso?
NARINHA: vamos recapitular ... você ficou com Menina Apor 2 meses ...
ARRELIA: Isso!
NARINHA: depois ficou com Menina B
ARRELIA: Depois fiquei com Menina C
NARINHA: Com Menina B vc só ficou?
ARRELIA: Mas eu gosto mesmo é da Menina B. Eu namoro Menina B
NARINHA: Vc namora Menina B e ficou com Menina C??????
ARRELIA: Palhaçada!
NARINHA: Se vc gosta de Menina B porque ficou com Menina C????? Huumm .. tudo bem .. uma traição a gente perdoa ...
ARRELIA: Sinceramente, pq Menina C é linda, me deu bola assim de sopetão ...
NARINHA: Bem .. agora vc tem uma festa ...
ARRELIA: É .. vc tá muito nazista ..
NARINHA: hehehe ... eu? ... experimenta contar pra Menina B pra vc ver o que é nazismo ..
ARRELIA: Só ia levar Menina B na festa porque Menina C não ia, mas agora ela quer que eu vá com ela ... Estou pensando em ser sincero. Será que Menina B não poderia entender?
NARINHA: Não sei se isso chega a ser uma palhaça ... acho que vc foi fraco .. Menina C sabe que vc namora Menina B? Ser fraco é uma palhaçada, diga-se de passagem :-P
ARRELIA: Não.
NARINHA: Não???? Vc tá ferrado ...
ARRELIA: Se eu desmarcar com Menina B vai ser uma palhaçada. Se eu for com Menina C vai ser uma palhaçada. Quer dizer, estou na pré-palhaçada. Não tem saída. De qualquer jeito vai ser palhaçada. Que panaca que eu sou.
NARINHA: Agora não tem jeito ... vc é palhaço!


E aí ... é palhaço ou não é?

Depois eu conto como ele terminou a noite ...








domingo, 20 de outubro de 2002

Palhaço, palhaço mesmo

Ok, ok, desde o começo da história ele deu pinta de ser palhaço, mas eu não ia imaginar que o espetáculo seria digno do picadeiro principal.

O palhaço que me ligou na sexta depois de um mês, voltou a ligar no sábado. Eu estava de saída pro teatro.

– Ah, eu também não posso falar muito agora. (Eu, hein... O cara só me liga com pressa. Na sexta foi a mesma coisa.)Te ligo mais tarde.

E não é que ligou? Às 23h e pouco tocou meu celular. Era ele dizendo que ia pra Casa da Matriz.

– Pô, eu estou indo pra Casa Rosa.
– Onde é isso?

Dei o endereço e pensei: “Legal, o cara é enrolado mas parece que está a fim”.

Mais de uma hora depois, ele me liga novamente, confirma o endereço e diz que está indo.

Às 2h da manhã, vejo um cara percorrer a pista de dança olhando as mulheres, procurando alguém. O cara me olha fixamente e quase fala comigo. Eu confesso que na hora não pensei de ser o cara, que já tinha dado como perdido, só quando ele já estava um pouco longe é que lembrei que devia ser ele. (É, eu não lembrava da cara do palhaço, afinal trocamos apenas uns beijinhos num canto escuro da Matriz, mas ele também não lembrava muito de mim, né...)

Fiquei sem graça de procurá-lo e dizer “Oi, você é o André?” (O pior é que eu jurava que o nome dele era Marcelo...), mas, como quem não quer nada fui dar uma volta na casa pra ver se a gente se esbarrava de novo. E nos esbarramos!

Ele já estava dando em cima de outra mulher! Surreal! O cara marca de encontrar comigo e canta outra! Muito palhaço!

Eu não pedi pra ele me ligar (sequer peguei o telefone dele!), o cara trocou de programa pra ir me encontrar (ele ia pra Matriz e foi parar na Casa Rosa porque eu ia estar lá), me vê, não fala comigo e ainda cata uma mulher cinco minutos depois de chegar! Vai ser palhaço assim na putaquiopariu!
Respeitável público

Não deixe de ler no Jornal O Dia de hoje matéria com o Homem é tudo palhaço. Agora, o Rio de Janeiro inteiro vai saber que homem é TUDO, TUDO palhaço.

Aqui e aqui tem mais sobre a matéria.

sexta-feira, 18 de outubro de 2002

– Oi. Eu queria te conhecer.
– Olha, eu já estou indo embora...


Nada mais foi dito. O cara meteu a língua na minha boca, beijou meu pescoço, puxou (de leve e gostoso) o meu cabelo, enquanto eu repetia que tinha que ir embora. Por fim, consegui “me livrar”. Ele pediu meu telefone. Eu dei.

Isso foi há quase um mês. Ontem, o cara me ligou. Três minutos de conversa e ele disse que estava no trabalho e tinha que terminar alguma coisa lá. Desliga, mas antes avisa que vai ligar mais tarde com calma.

Jacaré ligou? Nem o bruto... Pô, se passou tanto tempo sem ligar, porque telefonar e sumir? Já tinha até esquecido o amasso, mas o telefonema me fez lembrar que foi bom e me deu raiva saber que não vou sair com ele porque o palhaço ficou de retornar e não o fez.

Não sabe brincar, não brinca, irmão!
Dicionário Palhaço - Nova versão

Palhaço alto-falante - Ele gosta de se gabar. Seu prazer é falar em alto e bom som que "já pegou fulana, comeu sicrana ...". Quanto mais gente por perto, melhor. No geral, come ninguém.

Palhaço IBGE - Ele é primeiro do palhaço anterior. Muito ativo em salas de bate-papo e ICQ. Suas duas primeiras perguntas invariavelmente são: "Como você é?" ... "Você tem foto?" ...

Palhaço perfil do consumidor - Ele acaba de te conhecer e começa .. "Qual seu escritor preferido?" .. "E o sue Beatle preferido?" .. "E o seu filme .." Quando eles fazem isso em boate a pontuação nariz vermelho triplica.

Palhaço reprodutor - Ele só te quer para fins reprodutivos. Quer encher o mundo de palhaços e acha que seu sistema reprodutor merece tal missão.

Palhaço Pachecão - Ele te troca sem culpa, sem remorso e sem arrependimento pelo time de futebol. Em época de Copa do Mundo então ... que inferno! Ele esquece da sua existência e concentra suas forças em palhaços correndo atrás de uma bola.

Palhaço cristão - Ele sente culpa, muuuuita culpa. É capaz de trair a namorada, mas repete incessantemente que não se sente bem fazendo aquilo. Quer largar a mulher, mas não abre mão do trio propriedade-religião-família. Conhecido também como palhaço cagão.

Palhaço Biba - É aquele palhaço que não assume ser bicha. Ele é muito amigo do seu namorado e fica falando mal de você por aí. É o pior tipo. Bicha enrustida e ciumenta.

Palhaço Cadeia - É um aprendiz de palhaço. Apaixonado, dedicado, mas sempre palhaço. Afinal, homem que é homem é palhaço. Ele acha que relacionamento é cadeia: cada dia de bom comportamento vale uma palhaçada. São bonzinhos, portanto merecem crédito.

Palhaço Repetitivo - Como diria um motorista lá do DIA, esse é o famoso "tira o som e deixa só a imagem". Quanto mais tempo calado melhor. Tem a péssima mania de cantar mulheres com a mesma cantada e ainda pior, mulheres que se conhecem. Além de repetitivo é burro.

Palhaço Franklin Martins - É o palhaço metido a saber e comentar de tudo. "Homem não gosta de mulher tatuada" ... "Homem não gosta de mulher que bebe .." É metido a ser a pedra filosofal da masculinidade. Sabe de tudo, mas não come mulher nenhuma.

Palhaço Político - Esse só promete .."Vamos casar ...", "Vamos ter filhos ..." Não preciso dizer que tudo fica somente na promessa. Geralmente eles fogem na hora que o bicho pega.

Palhaço Número Um - Gustavo.

Palhaço Glenn Close - Tipo perigoso. Depois que você termina com ele, o bruto transforma sua vida num inferno. Faz ameaças, liga pra sua casa de cinco em cinco minutos, tem crises de ciúme .. todos lembram de "Atração Fatal", certo?

Palhaço Fantasminha - Ele some. Desaparece. Evapora Você está na boite, dá uma distraída e ele ... some. Tipinho sem classificação.

Palhaço literato - Ele costuma reescrever seus e-mails com palavras rebuscadas, lindas e de pouco uso. Meio cafona, apesar de bem intencionado.

Palhaço sem loção - Ele vê Robertinha na rua ou na boite já vai pedindo para entrar aqui no blog. Ah tá, né? Tá pensando que a vida é fácil? Vai ralar e fazer uma palhaçada!

Palhaço sexo oral - Promete que vai te comer em pé, deitada e de quatro, narra orgasmos incríveis, diz ser um amante sensacional mas tudo fica por isso mesmo. Blá, blá, blá e nada de coito.

quinta-feira, 17 de outubro de 2002

Um palhaço direitinho...

Papo vem, papo vai com o palhaço no ICQ e o assunto “boquete” entra em pauta.

Eu: Ah, você gosta? Não sabia...
Ele: Gosto. Você faz direitinho.


Esculachei o bruto sem perdão!

Eu: Pô, "direitinho" é foda... Você tinha que dizer que eu "chupo bem pra caraaaaaaaalho" ou que q sou "uma exímia boqueteira", mas “você faz direitinho” é foda!
Ele: Direitinho não quis dizer que é mais ou menos. Você chupa gostoso!

Tarde demais pra consertar. Você vai pro Homem é tudo palhaço e vai ficar sem aquilo de que gosta!
Outro palhaço de Copa do Mundo
É amigos....parece q essa época é propícia a palhaçadas.
O post do Palhaço de Copa repercutiu tanto q lembrei q uma amiga minha tinha enviado outra. Pelo menos esse palhaço teve o q merecia.

"Essa eu ouvi de uma amiga e achei que valia apena colocar no blog. Até porque eu conheço o palhaço, e ainda fiz força pra minha amiga ficar com ele. Domingo à noite, após a vitória do Brasil, minha amiga, que odeia futebol mais do que eu, é obrigada a ir até o Alzirão com o namorado e o irmão (dela). No meio da confusão, ela começou a gostar e queria ir bem pro meio da muvuca. Nessa hora, o bruto resolveu que estava muito cheio e queria ir embora. Minha amiga ficou feliz, já pensando em despachar o irmão e aproveitar uma tórrida noite de sexo. Por incrível que pareça, o palhaço, agora meu ex-amigo, quando estava no ônibus, resolveu saltar pra ver como estavam as comemorações da copa na rua Jorge Rudge. Ficou aquele salta não salta dentro do ônibus, e o palhaço mor e o seu aprendiz mirim saltaram do ônibus e deixaram a minha amiga sozinha. Ela contou que na hora não acreditou, chorou de raiva dentro do ônibus, mas fez a coisa certa: chegou em casa, pegou o carro, foi pra uma boate, conheceu um carinha e conseguiu a tórrida noite de sexo que ela tanto queria. E o melhor, no dia seguinte contou tudo pro namorado e terminou com ele."

quarta-feira, 16 de outubro de 2002

Fui num encontro às escuras. Um casal armou para eu conhecer um amigo deles. Antes de me conhecer, o palhaço dizia para minha amiga q sonhava comigo. - Como vc pode sonhar com uma pessoa q vc não conhece? - ela perguntava. - Ah, eu imagino umas coisinhas vermelhas... (porque ela tinha dito para ele q eu tinha cabelo vermelho). Ok, nos conhecemos e acabou rolando a tal da "química" (nas palavras dele, clichê total!!). Antes do encontro, o carinha me ligou. Veio com o seguinte papo:
- Oi, soube q vc é culta. (minha amiga avisou a ele q eu sou jornalista, logo ele deduziu que jornalistas são pessoas cultas...). Deve gostar de museu. Eu conheço todos os museus dos Estados Unidos!
- Q ótimo, muito bom pra você. - respondi.
A saída propriamente dita foi num barzinho em Santa Teresa. O maluco disse q me adorou, etc e tal. Me prometeu uma praia deserta, massagem, e q ía me ensinar a jogar gamão (sim, eu não sei jogar gamão), entre outras coisas. Parece q ele já namorou uma jornalista q jogava gamão, LOGO, na cabeça dele, TODAS as jornalistas jogam gamão e adoram museus. A noite não terminou muito bem, mas por fatores alheios à nossa vontade. Alguns contratempos em que fomos envolvidos. O palhaço me deixou em casa e disse q ligava no dia seguinte no final da tarde. Esqueci o assunto, mas ele realmente ligou. Às 22h30. Disse q ía numa festa e me ligava no dia seguinte, porque fazia QUESTÃO de sair comigo novamente. Como eu estava de molho assistindo Sandy e Junior nem liguei. No dia seguinte, domingo, liguei para a figura. Ele atendeu:
- Oi, tudo bem? Vc quer sair?
- Não Pedro Bó, só liguei para saber se vc existe (pensei)
- Vou tomar banho e te ligo.
Passou uma hora e nada. Liguei de novo. O palhaço tinha saído. Liguei para o celular.
- Oi, eu tô aqui numa reunião (um desses grupos de não sei o quê anônimos), amanhã eu te ligo. Fica tranqüila.
- Ok, baby, eu estou tranqüila!
O babaca continuou não ligando. Fiquei indignada com isso. Liguei de novo! Claro, tá achando q eu sou mulher de ser passada pra trás?! Não tem obrigação nenhuma de ligar, mas não subestime minha inteligência!!
- Oi, meu amor! Está com saudades de mim?
- Vc é muito convencido.
- Olha, hoje eu não posso sair, mas amanhã eu quero sair com você.
- Cadê a minha praia deserta? Cadê os meus muses? Cadê o gamão? (ah, eu cobro mesmo. tá achando q é político? comigo é assim, meu filho, ajoelhou, tem que rezar!)
- Tem tudo isso pra você.
- Vc é muito cínico!
- Por quê?
Claro que durante essa conversa toda eu tava me escangalhando de rir. E é óbvio q o maluco não ligou!!! Agora, fala sério, ele tá achando q eu sou palhaça, né não??
E como disse nosso muso-colunista, "mulheres com humor são sempre irresistíveis"! Ai, aí, é chato ser gostosa...
Às vezes me pego numa profunda crise existencial em relação ao blog. Acho que os homens não são assim tão palhaços. Na verdade, o que eles querem é NOS fazer de PALHAÇAS. E é por isso mesmo que SÃO PALHAÇOS. Palhaço no sentido pejorativo: babacões. Nós - coitadinhas de nós! -, as otárias. Só que isto vai mudar! Essa é a nossa luta! Estamos galgando os degraus da fama justamente para inverter esta situação de profunda desigualdade sexista. Vamos só ver quem é mais palhaço, nós ou eles! Eu aqui tenho um palpite: quem ri por último, ri melhor. E já que somos mulheres extremamente bem humoradas pressinto a aproximação das glórias da vitória. Avante, companheiras!
Resultado da antiga enquete!!!

E saiu o resultado da antiga enquete. Com um total de 358 votos nossos visitantes escolheram quando os homens são mais palhaços.



E a nova enquete já está no ar e as donas do circo querem saber :

Depois de uma noite maravilhosa de sexo, quando eles são mais palhaços?
a) Quando dizem: a gente se esbarra
b) Quando dizem: a gente se fala
c) Quando dizem: eu te ligo. E não ligam.
d) Quando não dizem nada.

Votem!!! Votem!!! Votem!!!
Diferenças
Querem saber a diferença entre os homens palhaços e os não palhaços?

Vejam ..

(Recebi pelo ICQ e não vou colocar o nome dele, ok?)

Ele - oi Nara...fiquei conhecendo o seu site homem e tudo palhaço e achei muito legal...parabéns. Detalhe: eu também sou um palhaço (rs) e alem de tudo jornalista...

Pois é .. a diferença é o senso de humor ... ;-)

Leio nos comentários vários palhaços dizendo que nós somos barangas, mal comidas, essas coisas assim ..

Raciocínio simples, raso, superficial.

Pois bem .. na verdade somos bem humoradas porque conseguimos rir e fazer piadas das nossas "desgraças". E gostamos tanto de vocês, palhaços, que não desistimos. Estamos sempre procurando, tentando .. e hoje torcemos para encontrar homens palhaços para que este blog seja sempre uma fonte inesgotável de palhaçadas ...

É muito legal ver um cara se reconhecer palhaço e rir com a gente disso ... não é errado ser assim!

Palhacinhos do Brasil .. uni-vos!


terça-feira, 15 de outubro de 2002

Não sou uma mulher chata. Só acho q se alguém marca algo comigo deveria no mínimo se dar ao trabalho de me ligar pra avisar q não ia mais rolar. Mas não. Ele não tava nem ai pro compromisso comigo. Se eu não tivesse telefonado ia ficar esperando até q horas? Além de me dar bolo, ficou tarde pra eu marcar com outra pessoa. Quem não tava festejando já tinha agendado alguma coisa ou não ia sair de casa pra não ver a comemoração.

Não sou possessiva nem ciumenta. Não peço compromisso nem exclusividade. A única coisa q faço questão é ser tratada com educação e consideração. E nem precisa ser nada especial, só quero a mesma consideração com q ser trata um amigo. Minhas amigas não marcam comigo, enchem a cara e ligam o foda-se. No mínimo elas ligam pra avisar q não vai rolar.
Acho q pedir pra ser tratada com consideração e educação não é pedir muito, mas nemisso eles conseguem.
Pq? Pq são todos palhaços, oras!

"Ah! pra provar q era palhaço mesmo ele ainda disse q ficava meio puto de eu não gostar de Copa, pq se gostasse poderia estar lá na bagunça da casa dele. Ah, tá. Então a culpa foi minha...desculpe."
Palhaço de Copa do Mundo
Final da Copa do Mundo 2002 entre Brasil e Alemanha. Eu não gosto de Copa e tava cagando pro jogo, q ainda por cima era de manhã. Não ia assistir mesmo. O malandro q eu tava pegando na época gostava, e muito, de futebol. Ia assistir, em casa, com uma horda de bêbados maconheiros mal educados. Ok, cada um faz o q quer da sua vida.

Comentei 'a gente nem vai se ver no domingo então, né?'. O bruto 'Não, vamos sim. O jogo é cedo, o pessoal vai embora, eu durmo um pouco e de tardinha a gente se vê'. Ainda respondi 'Q nada, vc vai estar bêbado!'. Ele: 'Não, vamos nos ver sim. Eu quero te ver'. Bom, pra mim então tava combinado.

No domingo fui acordada pela gritaria e com a má notícia de q o Brasil tinha sido campeão. Má notícia pq atrapalhava meus planos, ia estar mó bagunça na rua, gente gritando e talz. Tentei voltar a dormir meio puta, mas tudo bem. Não rolava ir a praia, ia estar mó confusão na rua e eu tinha marcado de encontrar o bruto. Tava a fim de ir ao cinema ou ficar de bobeira na casa dele.

Vai passando o tempo e nada dele ligar....vai ficando de tardinha e nada. Lá pelas 5h da tarde resolvi ligar pra ver qual ia ser, afinal tava na casa da minha mãe, em Madureira, ia levar mais de 1h pra chegar na casa dele. Alguém atende e passa pra ele, q pela voz, estava trêbado, mas nem aí pro compromisso não cumprido.

– E ai? tudo bem?
– Tudo.
– Pensei em te ligar de manhã pra te sacanear q o Brasil tinha ganho.
– Ainda bem q vc não fez isso.
– O pessoal tá ai ainda.
– Tão.
– Ah, tá.
– A gente ia ao cinema.
– Acho q não tenho condições de ir ao cinema.
– Eu sei. Nem quero ir ao cinema do jeito q vc está.
– Vem pra cá.
– Não. Vc está com seus amigos.
– Mando todo mundo embora.
– Claro q não. Eu hein! Fique ai curtindo sua vitória com eles. A gente se fala.


É óbvio q fiquei puta. Mais pelo descaso do q pelo bolo. O q me aborrece não é ele estar bêbado. Não é ter ficado comemorando com os amigos. Ele (e todos no mundo) tem o direito de fazer o q quiserem.
O q me deixou chateada foi ele ter cagado pro fato de ter marcado comigo. Pq q não pegou o telefone e disse 'olha, o pessoal ainda tá aqui. Tô bêbado. Não vai rolar sair. Deixa pra outro dia'. Eu ficaria decepcionada, mas não chateada. Ia entender perfeitamente. Não me aborreceria. Provavelmente se eu gostasse de Copa do Mundo ia querer estar com minhas amigas bebendo e comemorando.

quinta-feira, 10 de outubro de 2002

Tudo Palhaço no No Mínimo
Meu amigo André me informa por mail...
Como diria o próprio, na boa, a gente é foda.

----Original Message Follows----
From: "André Cardozo"
To:
Subject: subindo os degraus da fama
Date: Thu, 10 Oct 2002

holy crap!!
desse jeito você é que vai virar über-mega-ninja-super-manager de todos os blogs do mundo e acabar me arrumando um emprego como seu funcionário.

No mínimo
Contribuição de uma leitora - Palhaço egocêntrico
Essa foi enviada por mail pela Rainha da Martinica. Posso não concordar com algumas posições dela, mas ninguém pode negar q o bruto era um palhaço e tanto, por isso resolvi publicar.

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Ontem eu passei o dia arrumando minhas gavetas e achei tanta coisa! Entre essas coisas reencontradas, estava um presentinho que eu ganhei e lembrei da história envolvendo a pessoa que me deu. Assim, resolvi contar aqui dois episódios que passei com esse cidadão.

Ele era vocalista numa banda e eu ia aos shows, era apaixonada por ele. Acabamos nos conhecendo e ficamos juntos. O primeiro dia que ficamos foi um sábado e no dia seguinte ele me ligou e foi me ver. Estava tudo indo muito bem e eu feliz da vida.
Durante a semana ele me mandou vários e-mails e num deles escreveu: 'Vou te surpreender com uma coisa que eu sei que você vai gostar. Se prepara. Beijão!! PS – Nem adianta me perguntar que eu não vou te falar'

Fiquei tentando imaginar o que seria: uma música dedicada a mim durante o show? Um cd com ele cantando “I love it loud” do KISS (que eu AMO e ele cantava nos shows). Pois bem. Finalmente chegou nossa esperada saída. Entro no carro toda sorridente, feliz e pergunto: 'Cadê a minha surpresa?'
Ele se vira para pegar no banco de trás a TAL SURPRESA (e foi uma surpresa mesmo): um poster dele!!!! Eu nem sabia o que falar, mas como era início de caso, fiz como se tivesse AMADO o mimo. Achei o cúmulo do egocentrismo. O pior foi contar para as minhas amigas que a surpresa era um poster dele!

Depois dessa surpresa que, segundo ele, EU IRIA GOSTAR, vieram mais saídas até um belo dia...
Ele ia tocar num bar na Tijuca e aproveitei para chamar meus amigos que ainda não o conheciam. Era um grupo de 6 pessoas. Ele foi me buscar em casa e levou uma garrafa de gin. Pediu que eu guardasse na bolsa para ele beber durante o show. Como já sabia que ele era do grupo dos bebuns, não me importei.

Quando meus amigos chegaram no bar, o meu então 'caso' foi super simpático, arrumou uma mesinha perto do palco, fez um "social" e estava me tratando super bem, cheio de beijos, abraços. Claro, eu estava me sentindo o máximo porque ele era o vocalista da banda, o principal, a mulherada ficava dando gritinhos por ele e EU era quem estava com ele.
Tudo bem, tudo bem... o show foi muito bom e meus amigos ficaram elogiando o talento do rapaz. Quando estávamos levantando para irmos embora, vem o meu queridinho e diz: 'Me dá R$ 5' Eu não entendí e ele repetiu: 'Me dá R$ 5 para pagar a tua'.

TODOS os meus amigos me olharam do tipo: 'Ele está realmente fazendo isso???'. Quando nos conhecemos ele dizia que não pagava nada para as namoradas dele, mas quando começamos a sair, ele sempre pagava. Naquela fatídica noite ele quis mostrar para os meus amigos que era O BOM, que não dava mole para mulher. Mal sabia que todos da mesa abominam essa atitude.

Puxei uma amiga pelo braço e falei que não estava acreditando naquilo. O problema não era o dinheiro, mas a maneira como ele falou! Se ele falasse com educação, mas não, ele ordenava. Homem que não paga a conta eu acho O FIM. Pelo menos no início do relacionamento tem que rolar um cavalheirismo! Minha amiga disse que me levaria em casa, mas eu não aceitei a carona porque não queria dar trabalho e sei que o marido dela não gosta mesmo de levar as pessoas em casa.

Quando entreguei a comanda e os R$ 5 para o pobre coitado, ele olhou e falou: 'Pô! Você não consumiu NADA? Ah não! Vou pegar duas cervejas então!'. Mais uma vez eu queria sumir num buraco com minhocas e acordar na minha cama.

Fomos para o carro e eu pensei: 'Ok, ok...o pesadelo está acabando, estou indo para casa'. Porém, o bonitão tomou outro caminho: o da rua Ceará, na Praça da Bandeira. Eu disse que queria ir para casa, que já eram 3 h da manhã, mas ele disse que queria ficar um pouco lá. Agia como se NADA tivesse acontecido. Tooooodo carinhoso, romântico.

Saímos do carro e estavam passando 3 menininhas que até hoje eu não sei o que elas estavam fazendo naquele lugar (deviam ter entre 8 e 12 anos). Uma delas parou e ficou gritando, estática: 'Um rato! Um raaaaaaaaaaaaaaato!'. A outra tirou o tamanco e jogou no bicho. A garota tinha uma pontaria que MEU DEUS! Foi em cheio no bicho. Como aquela garotinha miúda teve coragem de acertar um tamanco num rato como se fosse uma barata??? O rato ficou gritando (agonizando, sei lá) e o meu QUERIDINHO veio e chutou o rato. Mas chutou como se chutasse uma lata no meio da rua. Parei e fiquei olhando aquela cena bizarra e meditando: 'Não, eu não estou vivendo esse momento'.

Enquanto ele foi ao banheiro no bar (também....depois de uma garrafa de gin e duas latas de cerveja...) eu liguei para a minha amiga. Quando ela soube que eu estava na rua Ceará entrou em pânico e disse que iria me buscar. Eu a acalmei e disse que estava tudo bem (mas, claro, não estava). Ela foi me acalmando e eu estava quase pegando um ônibus mesmo para voltar para casa.

O bonitão queria ficar me agarrando e me beijando como se TUDO ESTIVESSE BEM. Tomei nojo dele e não liguei mais. Ele ligou várias vezes e mandava e-mails. Sumi. No dia seguinte, fui jantar com esses meus 6 amigos para contar o que tinha acontecido e o marido dessa amiga, para fazer um resumo do fim da noite, antes de jantarmos, disse: 'Só para encurtar a história: ele terminou a noite matando um rato a pontapé'.
Palhaços de sala de bate papo
Li o post da Nara do maluquinho da net e o comentário de um leitor (sobre a preferência por mulheres burras) me fizeram lembrar disso. Não sei se é legal mas aí vai mais uma contribuição. Ah, pode colocar o nome, não tem problema não.
Beijos
Adriana


Resolvi investir parte do meu final de semana em salas de bate papo. Sim, queria conhecer homens. Legais. Mas, adivinhem? Todos palhaços.
Quando sabiam o que faço da vida, minha formação acadêmica, profissão, imediatamente insinuavam que eu deveria ser feia. Um carinha ainda mandou o seguinte: 'Vc deve ser inteligente'. Logo depois: 'Feia e chata tb'. Pode?
Outros que se diziam menos interessados em saber da minha aparência física, subitamente, depois da informação, perguntavam: altura, peso, cor dos cabelos...

Os que perguntavam logo no início do papo as minhas características físicas, não acreditavam na resposta (loira natural, alta, olhos azuis, não gorda...). Sabem o que um me disse? 'Se vc fosse tudo isso não estaria aqui' ÃH? ÃH?
É confiar muito no taco masculino! Ou ainda: 'manca? desdentada? suvaco cabeludo? tiques nervosos?'.
Detalhe: não foram dois ou três que tiveram posturas semelhantes. Foram vários.
Como continuam dando importância corpo. Ok, ok, tudo bem que é virtual, ninguém se vê e é natural querer saber como o outro é. Mas não é disso que estou falando. Chegam a ser preconceituosos. Fora que acham que são fórmulas: mulher bonita/burra, mulher inteligente/feia.
Enfim, aí perdi a educação, esclareci pros palhaços que estava numa sala de bate papo porque os homens estão mandando mal pra caralho e porque não sabem como tratar uma mulher, etc e tal. Porque o que um palhaço quer eu não quero e não tenho a oferecer. Eu e muitas.
Pobrezinhos, vão continuar à caça, sozinhos. Quando perceberão que nós, mulheres espertas (bonitas ou não, não importa!) não aguentamos mais palhaçadas?

Contribuição de uma amiga e leitora
A conclusão é óbvia....são todos palhaços...

quarta-feira, 9 de outubro de 2002

Palhaço ICQ
Meu amigos e amigas .. ele sumiu. Brigou comigo e disse que não vai mais falar. Descobri que ele é pedólatra. Ficava me perguntando como eram meus pés, se eu usava sandálias, essas coisas freaks que povoam nosso dia-a-dia. Cismou que queria uma foto minha e disse que achava um absurdo eu ficar impondo condições às minhas amizades.

Ai, ai, ai ... tadinho do bruto. Ele era chato, mas me divertia horrores. Não pude gravar todos os diálogos. Alguns eram tão patético e tão palhaços que me constrangiam. Enfim, Palhaço ICQ morreu.

Sentiremos falta? ... Acho que não ..

terça-feira, 8 de outubro de 2002

Palhaço indiferente e nem um pouco espalhafatoso
Além de sexo, também gosto muito de conversar. Adoro ir a motel, não só para trepar, mas também para fumar um, conversar e rir pra caramba, em suma, me divertir. Sábado à noite peguei o bruto na saída do trabalho dele. Fomos comer num restaurante e depois para o mesmo motel da primeira vez.

Acho q o bonitinho não estava muito inspirado, na terceira ficou aquela coisa meio barro, meio tijolo e eu acabei desistindo. Sendo que a primeira, não foi bem uma primeira. Pelo menos não para mim. Ele é do tipo que transa q nem quem bebe chope, saca? O primeiro vai num gole só, é apenas uma preparação para os próximos. Tudo bem, eu bebo assim, mas não transo assim.

Ok, relevei este fato, já que a brincadeira prometia. Também não me importei com a terceira meia-bomba, não sou tão exigente, se o cara não consegue, tudo bem, podemos continuar conversando. Mas não, o que ele queria era assistir televisão, uma merda de um filme chamado Advogado do Diabo. - Esse filme é muito bom! - E ficou lá, compenetrado no Al Pacino comendo ovo cru. É isso mesmo, ou foi o Robert de Niro q comeu o ovo? Ah, foda-se! Fiquei muito puta.

Como agora sou uma intelectual e por isso carrego sempre um livro na bolsa, resolvi ler enquanto o palhacinho assistia ao filme. - Vc trouxe um livro?! - ele se espantou. - Já q vc está vendo TV, eu vou ficar lendo... Situação surreal, nunca pensei que estaria lendo Deleuze no motel. A Lógica do Sentido. Afinal, qual foi o sentido dessa merda? Não entendi nada...

- Vamos embora! - sugeri.
- Espera, agora só faltam 10 minutos para acabar o filme!
Puta que pariu, era sério o negócio, o cara estava realmente interessado naquela bosta, ainda por cima dublado!!! Comecei a ficar meio em dúvida se o negócio estava agradando. Perguntei:
- E aí, vc gostou?
- Mas é claro!! Por que pergunta isso?
- Sei lá, vc não fala nada.
- Vc fica insegura?
- Fico.
- É porque eu não sou muito espalhafatoso..
Ah, tá.

Bom, aí a noite se encerrou. Como da primeira vez ele pagou a conta e eu já percebi que o palhacinho é meio pão-duro, resolvi pagar a conta. Prefiro assim, faço o que eu quero e gosto de bancar minhas diversões. Aposto q ele ficou pensando: "se dei bem, comi a mulé, assisti o final do Advogado do Diabo e ainda não gastei nada!"

Apesar de tudo, devo ressaltar que adoro esse palhacinho, ele é muito fofo e é meu amiguinho. Só falta um pouco mais de malícia.

sexta-feira, 4 de outubro de 2002

Palhaço procriador
Tô eu na pista meio bebinha, resolvo dar uma roseta pra ver no que dá. Vejo um ex-quase-futuro-PA e vou falar com o malandro.

– Roberta, Roberta, Roberta...
– Ué? Lembra do meu nome?
– Nunca esqueceria. Sou um amante a moda antiga. Vc q é uma mulher cafajeste: me comeu e me abandonou.


Eu bebinha como tava, fui dizer q não era bem assim e numa gesticulada enfiei o dedo no uísque do bruto. Merecido. Hehehe.
Pelo q me lembro foi ele q marcou um cinema comigo e sumiu. Parou de me ligar pq resolveu tentar reatar um namoro falido. Tomou fora de novo. Bem feito. Ok....
Não contente, o bruto ainda mandou outra pérola:

– Mas agora estou querendo ser pai.
– Q onda errada!
– Meu pai me teve com 23, estou com 30, tô perdendo tempo. As mulheres ficam lindas grávidas e nossos filhos seriam lindos. Muito latino-americanos.
– Claro q seriam! Eu sou linda!

Eu, hein. Fiz q ia falar com umas amigas e vazei!

Comentário pertinente de uma amiga: mas ele queria fazer um filho ali?