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terça-feira, 26 de setembro de 2006

Gente amiga,

lembram do cara que deixou um comentário aqui falando da Cicarelli?

Pois bem ... reproduzo abaixo o diálogo que travei com ele via meu blog. Eu JURO que o texto dele (que tá em caixa alta) veio escrito assim. O comentário original, pra quem duvidar, tá no meu e-mail e lá no Bulhufas. Assim como post que reproduzo aqui.

Nunca na minha vida eu achei que ia procurar a definição de vulva na wikipedia ou conjugar un verbo que eu nem sei o que significa. Mas foi divertido.

Leiam e depois me digam.

Com vocês .... O Palhaço Sassá Mutema.

Um certo moralista foi lá no HTP e perguntou se a gente não ia falar da Cicarelli. Tipo assim .. não entendi o link que ele fez entre "Homem é Tudo Palhaço" e "Cicarelli transando na praia com seu namorado". Até hoje tem gente que não entendeu o objetivo do blog e acha que, falando mal das mulheres, vai redimir os homens das bobagens que eles ficam fazendo. E, nesse caso, pior, porque como expliquei lá, a coisa mais burra que ela fez ali foi ter se deixado filmar .. no mais .. fez e fez bem feito.

E eu, que podia ter ficado quieta, fiz um post lá dizendo que não via e não vejo palhaçada no fato de a moça dar a perseguida dela pro namorado na praia. Afinal, se eu tivesse aquele corpão, dava pra muito mais gente.

Aí .. o cara moralista que agora vou chamar de Sassá Mutema, num post que tá aqui embaixo, no Bulhufas mesmo, me deixa o seguinte comentário que eu comento a seguira.

Esse é para a posteridade:

MAQUINA_DE_SECSO disse...

EU SÓ VIM AQUI ESPLICAR PRA VOCE O QUE EU JA TINHA ESPLICADO NO OLTRO BLOGUE OKEY CASO VOCE NAO VIL AINDA OBRIGADA:

Obrigada pelo que, Sassá? Que frase caceta de frase é essa????? Por poucos momentos eu achei que tava lendo um gibi do Cebolinha. Amigão, se você quiser ... sei lá .. eXpressar o seu ponto de vista, vai fazer um cursinho de alfabetização ou de coordenação motora, caso você não saiba digitar, ou de vista se você anda confundindo as letrinhas no teclado ...


AI GAROTA VOCÊ É MUITO, NO, CASO, INOSSENTE MESMO EIM? VOCE JA VIL O VIDEO POR À CASO?
Eu vi sim, Sassá Mutema.

CORRETO?
O que me espanta é você ter escrito coRREto da maneira correta.


POIS SE VOCE VIL VOCE SABE QUE O NAMORADO DELA CHEGA SE ENCHOCHANDO NELA POR #$@ TRÁS #@# ISTO MESMO POR @#$#$ TRÁS @#$#@

Sassá Mutema, qual é o problema do NAMORADO dela se ENCHOCHAR (???) nela? Vocês homens não vivem pedindo pra nós, mulheres, liberarmos o enchochamento por trás?
Bem .. nunca pensei na minha vida que eu fosse conjugar o verbo enchochar. Mas há uma questão nesse enchochamento ... Se ela tivesse na praia e empinasse a bunda pro primeiro Sassá Mutema que passasse .. ok .. piranhagem .. mas como você mesmo disse, Sassá, o cara é NAMORADO DELA e portanto, tem prerrogativas (você sabe o que é isso?) de enchochamento. E sendo a bunda de propriedade da Cicarelli, e não só a bunda, como o gostosão lá da cena também, ela pode se ENCHOCHAR nele quando bem quiser. Namorados se enchocham mesmo.

EU JA FIS SEXO CASO VOCE DUVIDA CORRETO? E EU SEI QUE O PENIS (PRA QUEM É HOMEM) E A VAGINA (PRA QUEM NÃO É) FICÃO NA FRENTE E O ANOS FICA À TRAS CORRETO?

Na boa .. eu posso fazer uma camiseta com essa frase .. poucas coisas me fizeram rir tanto como isso que eu acabei de ler ... tipo .. Sassá, você precisa explicar que homens têm pênis e mulheres vagina?? Você descobriu isso hoje????


ENTÃO ISTO SIGUNIFICA QUE ELE COMEU A @##@ BUNDA @!$#@ DELA E NÃO A VULVA?

Ai Sassá ... além de ignorante você é virgem .. vamos lá, tia Narinha vai te ensinar .. comer, o termo vulgo (por favor, aceito sugestões) significa, pelo menos pra mim, que o ser humano dotado de pênis, os homens como você bem disse, inserem o pênis na ou no ânus (vulgo cu, caso você desconheça) das mulheres. A inserção do pênis é opcional e depende do gosto do freguês.

Se você reparar bem .. a ENCHOCHAÇÃO começa na areia, com os dois de pé, e, no meu humilde ponto de vista, é humanamente impossível que o cara penetre seu pênis no bumbum da moça assim em pé. Mas também não sei o que significa enchochação ...

A cena de sexo, com penetração, acontece na água. E não sei se você reparou, Sassá, que a Cicarelli está de frente para o cara e ele, por sua vez, de frente para ela. Assim .. quando um homem e uma mulher ficam assim de frente um para o outro ... lá no andar de baixo, o pênis e vagina se encontram.

Pura magia, né? Portanto, a não ser que a Cicarelli seja o curupira ou tenha o pescoço da Linda Blair em "O Exorcista", o pênis do rapaz penetrou na vagina. Repare nos movimentos. E tem mais, Sassá Mutema, a vulva é a parte externa da vagina. Vou até colar aqui embaixo (e tô fazendo um favorzão) a definição do que é vulva lá do wikipedia pra você não pagar mais mico.

Vulva é a parte externa do orgão genital feminino. Externamente pode (adorei o pode ...) ser revestida por pêlos púbicos. É constituída pelos grandes lábios (labia majora), revestidos internamente por tecido muscular. Em seguida há um par de pregas (demais, né) mais finas, os pequenos lábios, que podem ou não (esse wikipedia é muito generoso, gente...) estar inclusos nos grandes lábios. No interior dos lábios encontram-se o clítoris, a abertura da uretra e a abertura da vagina.

COMO PODE VOCE NAO ACHAR COISA DE PRAVADA A MULIER DAR A BUNDA NA RUA?????? ENTENDEL AGORA CORRETO? CORRETO?
Ccomo eu sou boazinha pra você, Sassá. Fui lá no dicionário Houassis (e se escrevi errado, perdão, mas tô com preguiça de pesquisar) e achei o seguinte:

DEPRAVADO
adjetivo e substantivo masculino(pode ser feminino também, ok?)
1 que ou quem se depravou
2 que ou aquele que está moralmente degradado; corrupto, degenerado, perverso

Não acho que a definição acima descreva muito o caso da Cica. Acho que encontrei um adjetivo melhor:

INDECENTE
que não é decente
1 que não é próprio, oportuno, adequado; incorreto, inconveniente, impróprio
2 que fere o pudor, a moral, os bons costumes; obsceno, licencioso, chocante
3 Derivação: por extensão de sentido. Uso: informal.
que choca pelo exagero, por sua enormidade
que ou quem tem comportamento obsceno, viola o pudor, o recato, as restrições sexuais; devasso, libertino, licencioso

Deu pra entender, Sassá?
Nossa Cica foi indecente no sentido de ter chocado as pessoas, de ter feito algo inconveniente para o local onde ela estava. Sacou, agora? Estamos entendidos?

domingo, 24 de setembro de 2006

Palhaço sem loção
E quando a gente pensa que já viu todo tipo de espetáculo, vem um palhaço e nos surpreende com uma nova performance.

Estava eu deitada, curtindo minha crise de rinite, quando o celular toca. Era o palhacinho da vez. Conversamos por um tempo e ele fez o convite pro motel. Beleza. A gente saiu algumas vezes de março pra cá, mas não tínhamos transado. Ele já tinha me feito o mesmo convite há algumas semanas e eu não aceitei porque não estava a fim. Achei que aquele dia tinha uma conjunção astral favorável, apesar da minha pontinha de febre, e topei.

Ele disse que passaria na minha casa em meia hora. Me arrumei rapidinho e na hora marcada estava na porta esperando por ele, que chegou todo cheirosinho e cheio de amor pra dar.

Na entrada do motel, ele parou o carro:

- Só tem uma coisa: eu estou duro. Você se importa de pagar?

A minha resposta foi uma gargalhada (Depois eles reclamam quando são chamados de palhaços, mas nos fazem rir, ora!), seguida da ordem:

- Pode dar ré.

E eu não conseguia parar de rir. Mas foi realmente um espetáculo digno das maiores gargalhadas. Como o cara chama a mulher pela primeira vez pro motel e ainda pede pra ela pagar??? Sem "loção"!!! Fora que eu nunca paguei motel pra homem nenhum e se um dia eu pagar, meu amigo, vou comer o malandro do avesso!

Ele ainda queria ficar de amasso dentro do carro na porta da minha casa às 7h da noite. Nem pensar, baby. Quando ia saindo do carro, ele falou o clássico “te ligo”. Ha, ha, ha. Agora, nem ele me oferecendo a presidencial do Vip’s eu topo. Artista circense comigo só tem direito a única apresentação. O picadeiro já está a disposição de outro.

sexta-feira, 22 de setembro de 2006

Palhaço Carnaval

Ontem no trabalho uma colega de "sirviço" me chamou num canto e me pediu para ouvir um recado deixado no celular dela.

Reproduzo:

- Oi fulana! Pô aqui é o Ciclano de tal ... lembra de mim? Eu lembro de você muito bem. Olha .. faz um tempão que a gente não se fala, lembra .. foi no carnaval lá no Circo Voador .. pô .. me dá uma ligada .. de repente a gente sai .. me liga, hein?

Tipo assim .. ela ficou com o cara no carnaval e o cara só ligou .... ONTEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ONTEM!!!!!!!

Entenderam?

O-N-T-E-M.

Comentem.
A palhaçada da vez agora veio do sistema de comentários.

Analisem comigo:

SÓ GOSTARIA DE SABER UMA, O LEITORES DESTE BLOGUE: POR À CASO VOCES NÃO VÃO FALAR DA CICARELE QUE FOI PEGA COM A BUNDA NA BOTIJA DANDO PARA O NAMORADO NA PRAIA É?????

NÃO VÃO FALAR NADA CORRETO????

Falar o que, amor? Que ela é palhaça porque deu pa um cara gostoso com que ela namora numa praia espanhola? Até onde eu sei, a perereca é dela e o que ela faz com ela pouco me interessa. Porque até onde eu sei, fazer sexo não é uma atividade ilícita ... ou é?

A única coisa é errada que ela fez foi se deixar filmar.

Deixa de ser hipócrita, fofo.

quarta-feira, 20 de setembro de 2006

Quando a gente pensa que ouviu tudo ...

Todo mundo tá sabendo que tá rolando um congresso da Interpol em Copacabana?

Pois tá rolando. E Copacabana tá cheia de políça até o talo.

Mas qual é a ligação deste fato com este blog?

Explico.

Ontem, um cidadão graduado da nossa políça federal, disse a seguinte pérola neste encontro.

- Sou favorável a presença de mulheres na elite da polícia. Afinal, temos que ter alguém pra cozinhar.

Não vou comentar. Não merece.

terça-feira, 19 de setembro de 2006

Como sempre digo, antes os jovens palhaços....
Essa foi narrada por uma das minhas melhores amigas. Eu não falo que é melhor espetáculo de jovens artistas, que pelo menos menos podemos justificar "ah, ele era novinho...."? Quando o artista é 10 anos mais velho que a gente não tem como desculpar, né? Espetáculo de palhaço rodado dá uma vergonha alheia...


"Sempre achei aquele amigo da minha tia bonito, mas ele era casado, uns 10 anos mais velho (quando a gente tem 20 e eles 30, acha que eles não vão dar bola pra gente. Ledo engano) e eu nunca nem dei muito papo pra ele.

Um belo dia estamos eu, minha tia e uma amiga indo dançar. No estacionamento, encontramos com o tipo. Oi, tudo bem e talz, nem liguei muito. Minha tia procurando um lugar para estacionar e solta a pérola: - XXX tá separado.

Pára tudo. Como assim aquele ser lindo estava solteiro. Saí do carro e, cena patética, corri pelo estacionamento para convidá-lo a sair com a gente. O bruto aceitou, fomos barrados no lugar para onde íamos pela vestimenta do rapaz. Fomos pra um outro muquifo da moda que não tinha essas frescuras e, mal sentei e o bruto já me lascou um beijo. Ótimo, era isso mesmo que eu queria.

Comecei a namorar a criatura. Sempre disposto a sair, programas legais, disposição até maior que a minha. Parecia que tinha pilha alcalina tripla. Passados uns dois meses, comecei a enjoar de tanta atenção, mas não tinha um bom motivo pra terminar. Chegou o carnaval. Ele foi viajar e eu levantei as mãos para o céu: uns dias sozinha. Quando ele voltou, resolvi terminar, senão, quem ia acabar fazendo palhaçada era eu. Então, presenciei uma cena insólita. O bruto fez beicinho, disse que eu era muito criança pra ele, que tinha ficado com mil garotas durante a viagem e talz. O que eu fiz? Pensei: Ótimo, assim ele não vai ficar pegando no meu pé implorando pra voltar.

Vida que segue, amigos em comum, a gente sempre se encontrando. Conheci a namorada dele. Gente boa. Um dia ela me liga puta, pra contar que, numa briga deles, ele disse que poderia me comer quando quisesse. Como assim, Bial? Ela não acreditou em tal baboseira, só me ligou pra que eu soubesse o tamanho da palhaçada.

A partir daí, fui achando o dito cujo cada vez mais idiota, chato, não servindo nem pra amigo. Fui cortando aos poucos, não aceitando convites para Orkut, fazendo cara de ai que saco quando encontro... Além de tudo, quando olho pra ele, acho feio de dar dó."

domingo, 17 de setembro de 2006

Comentando os comentários do Palhaço veado velho enrustido
Vou confessar a vocês que não sou fã do sistema de comentários: com exceção de pouquíssimos comentários sérios (ainda que criticando o que escrevemos), a maioria dos comentários são agressões gratuitas expressas em palavrões e xingamentos pessoais, dada a total inabilidade dos pseudo-comentaristas para a escrita inteligente e inteligível. Mas os comentários do post Palhaço veado velho enrustido me chocaram e não foi pela baixaria e sim, pela total falta de compreensão do que estava escrito. Ficou uma dúvida: é analfabetismo funcional ou preguiça de ler? Sim, porque eu e escrevi com todas as letras e achei que tivesse deixado claro como água cristalina que NÃO ESTAVA JULGANDO O HOMEM QUE EU VI BEIJAR O TRAVESTI, e sim, dizendo que ele ME FEZ LEMBRAR dos homens que são casados e gostam de transar com travestis. Analogia, entende?

Outra coisa: alguns leitores criticaram o título. Vocês queriam que eu tivesse escrito “homossexual idoso não-declarado” para ser mais respeitosa e politicamente correta? Devo lembrar-lhes que este blog é de humor, portanto, o título também é uma piada. Neste caso, uma brincadeira com as palavras “veado” e “velho”, ambas iniciadas com a sílaba “ve”, e quando ditas juntas e rapidamente produzem um som jocoso. Mas é querer demais de quem não conseguiu ler e compreender o texto.

quinta-feira, 14 de setembro de 2006

Palhaço português
Hoje o HTP tem o prazer de receber em seu picadeiro uma atração internacional: um palhaço português da melhor categoria.

Quem me contou o espetáculo foi uma atendente de posto de gasolina. Cabelo pintado de louro, alta, magra, separada, mãe de três filhos. Ela contou que certa vez chegou ao posto um senhor português e, depois de ter seu carro abastecido por ela, perguntou se “um rapaz” poderia calibrar os pneus do carro dele.

- Sim, senhor. Pode parar o carro ali.

E ela se dirigiu para o carro para atendê-lo.

- Cadê o rapaz?
- Eu vou atender o senhor.
- Mas você sabe calibrar pneu?
- Sei. Eu fiz curso de mecânica.
- Eu quero ser atendido por um homem.
- Senhor, o senhor é meu cliente. Eu sei calibrar os pneus do seu carro.

Não sei como ela teve tanto fair play de aturar a arrogância do bruto sem descer do salto. Acho que eu não conseguiria tanto.

***
A mesma frentista me contou que de outra vez um cara, ao vê-la entender de mecânica, perguntou se ela era casada. Ao se dizer separada, ele insinuou que ela seria sapatão. Ah, esses palhacinhos...

quarta-feira, 13 de setembro de 2006

Brasilienses III
Tamos nós na festa de encerramento do Congresso. Uma cara conhecida vem falar conosco, manda um comentários meio bobocó e fica meio com cara de bunda tentando socializar. Depois de alguns instantes alguém dá a desculpa de pegar cerveja e nos separamos. O bruto se posta meio na minha direção, meio que sorri, meio que lança olhares lânguidos. Eu devo merecer. Faço cara de paisagem simpática.

Passamos alguns minutos ele vem falar comigo. Me cutuca (começou mal) e diz que assistiu minha apresentação e lembrou do livro tal, de-não-sei-quem, não-sei-de-onde. Respondi "Obrigada, vou olhar" e saí.

Porra, isso lá é maneira de chegar em mulher? Ele achou que às 3h da madrugada, bêbada na festa de encerramento do congresso eu tava a fim de uma indicação bibliográfica? Como guerra é guerra, a festa tava uma merda e já tinha chegado o momento "é o que há para quem quer", se ele tivesse sido um pouquinho mais sagaz eu teria pego. Se chegasse e dissesse "assisti sua apresentação e te achei linda" eu pegava.

Pensando bem, foi melhor. Eu nem lembrava do bruto no Congresso, mas meus amigos disseram que ele só falou merda e fez comentários escrotos. Menos um palhaço no meu currículo.

terça-feira, 12 de setembro de 2006

Palhaçadas Brasilienses II
Bem que minha amiga me avisou que, como em Brasília não acontece nada, quando tem uma festa parece que é o circo chegando na cidade: realmente o circo tinha chegado. Tamos lá na tal "Festa Boa", que tava uma merda, nos esforçando pra nos divertir, enquanto nos esquivávamos das 7 Belo arremessadas do palquinho. Bebemos cerveja não-suficientemente gelada e tentamos dançar música não suficientemente-boa num canto.

Eis que chega um palhaço com cara de idiota acompanhado de um palhaço até pegável, porém mudo e ostentando óculos escuros dentro da boate, logo era outro idiota.

– Acredita que moro aqui há mais de 10 anos e não conhecia esse lugar?
– Acontece babe.

Disse isso pra não dizer "Tá bom, bicha", pois pelo que soube o local era uma boate gay.
– Você já conhecia?
– Não.
– Você mora por aqui?
– Não, moro no Rio.


Nesse momento ele dá um empurrão no peito do amigo palhaço pegável e manda ir buscar cerveja. O outro obedeceu.

– Ah, pertinho, agora com as passagens tão baratas. (!)
– É, pode ser.
– Pois eu morei em Brasília a vida toda.
– Azar o seu.


Peguei minha amiga pela mão e fomos embora. Lá em cima encontramis o amigo dele, que fez cara de mais idiota ainda com um monte de latas de cerveja na mão.

segunda-feira, 11 de setembro de 2006

Palhaçadas brasilienses
Pois é amigos leitores, respeitável público, se minha ida a Brasília me afastou do meu amado circo também garantiu novos espetáculos. Eis que na capital federal fui alvo de algumas das piores cantadas do mundo. Vou contar uma por dia. Luzes no picadeiro:

Primeiro espetáculo
Tô eu na UNB, aquele fim de mundo no fim do mundo. A programação do dia já tinha terminado e a universidade começava a ficar vazia. Távamos sem carro nesse dia então tínhamos combinado de voltar com uma amiga, mas tava rolando um desencontro. Claro que eu estava empenhadíssima em encontrar minha carona.

Meu amigo foi ver se ela estava em alguma das salas. Eu me postei em um lugar estratégico de olho caso ela saísse do prédio ou passasse já no carro. Um palhaço vem andando na minha direção. Óbvio que ele não era bonito, interessante ou bem vestido. Ela mal ajambrado, meio careca e com cara de idiota. Na verdade eu nem tinha reparado nele até o bruto parar na minha frente e disparar "o que você procura no horizonte com esse olhar tão profundo?". Uau, um poeta.

A resposta pensada imediatamente foi "Puta que pariu. Claro que não é por você, né palhaço?". Como sou moça bem educada me limitei a fazer a cara mais feia que consegui e dizer entredentes "tô esperando minha carona" e virar a cara.

quinta-feira, 7 de setembro de 2006

Abusei de recursos escusos para garantir essa história fantástica para vocês, amados e amadas leitores. Nem sob tortura conto como obtive tal relato, mas só posso dizer que foi no ônibus e como o caminho era longo, captei todas as nuances. Ah! As identidades serão mantidas sob sigilo.

Sem mais delongas, apresento a vocês a Vergonha alheia ou Palhaço Maraca:

- Terminei ontem mesmo...

- Mas assim do nada? A XXXX me disse hoje de manhã e eu não acreditei. Vocês pareciam tão bem.

- Cara .. eu até achava ele legal. Jornalista, bom de papo, corpinho sarado. Bebia um pouco demais, mas até aí tudo bem. A gente tinha conversado ...

- É .. ele bebe muito. No começo rolou aqueles micos.

- Pois é .. aturei os micos, as bebedeiras, mas depois de domingo ...

- Vocês não estavam morando juntos?


- Olha .. depois de quase 3 anos eu estava mesmo tentada a ficar com ele. A gente conversava sobre esse lance da bebida, ele finalmente conseguiu parar num emprego, mas depois de domingo .. não deu.

- Sem chances?

- Sem chances. Foi tipo uma desconstrução. Sabe aquela coisa .. o que os olhos não vêem o coração não sente? É como fazer xixi na frente do namorado. Sei lá .. a gente tem que manter um mínimo de romantismo, sei lá.

- Eu me espantei. Achava que estava tudo bem entre vocês.

- Olha .. posso te dizer que não morria de amores. Já fui mais apaixonada por ele, mas eu tinha aquele carinho, gostava de ficar com ele.

- Você pegou ele com outra?

- Antes fosse!

- Cacete .. então o que foi?

- Domingo teve Vasco x Fluminense, lembra?

- Sei lá!

- Então ... teve Vasco e Fluminense. Você sabe como ele é com essa porra do Fluminense, né? Doente! Acho que até eu vinha depois do Fluminense. Ele me fez acordar cedo porque tinha combinado de ir beber com os amigos antes do jogo. Aquela coisa de sempre, mas que eu nunca presenciei. Tipo .. jogo do Fluminense era o meu dia livre da semana. Só encontrava com ele na segunda. Ele me acordou todo excitado porque tinha a porra do jogo e como eu tinha o aniversário da tia xxxx, tinha que ir embora mesmo. Aí foi cada um pro seu canto. Ele pro Maracanã e eu pra casa da minha tia.

- Mas e aí?

- Aí é que por uma dessas ironias do destino, eu tava dentro do ônibus indo pra Gávea. Tava lá no ônibus e passei assim perto de um boteco e vi um cara, aos berros, tipo patético .. desses que você vê na rua tem vontade de vomitar. O cara corria atrás das mulheres! Tipo .. puxava cabelo, pegava no braço. Um ser bizarro! E ainda usava uma camisa do Fluminense que tava tão desbotada que parecia mais um pano de chão. E ainda usava um gorro ridículo ... porra. era uma cena medieval .. sei lá .. o cara parecia o homem das cavernas .. bêbado, gritando sei lá o que, mexendo com tudo que é mulher igual peão de obra. Agora .. adivinha quem era?

- Puta que pariu ...

- Você sabe o que é ver o seu namorado, meiguinho, fofo, ali no meio da rua igual um debilóde? Ataccando tudo que é mulher igual cachorro no cio?

- Que merda!

- Aí foi me dando mais vergonha, porque quando eu vi ele ali da janela do ônibus, vestido daquele jeito ridículo, incomodando todas as mulheres que passavam .. foi me dando um embrulho no estômago .. aí tinha uma senhora do meu lado que olhou aquele cara, que era o MEU namorado, e fez assim ... "tsc, tsc, tsc ..."

- Fala sério ...

- Eu queria chorar. Sei lá .. queria me esconder. Até abaixei pra ele não me ver. Tipo .. depois do jogo ele ligou e eu não atendi. Liguei ontem e terminei. Não dá .. como é que vou olhar pra ele ser ver aquele ser bizarro, gritando igual a um macaco .. acabou com meu tesão ..


Pois é amigos e amigas .. os que os olhos não vêem o coração realmente não sente. Pobre Palhaço Maraca .. acho até que a moça foi radical. Mas cada um sabe onde o sapato aperta o calo. Agora .. esse lance de mexer com mulher na rua é tão fora de moda! Não sei porque os homens insistem nesse coisa de ficar chamando de gostosa .. e puxar cabelo???

Quem foi que disse que puxar cabelo é legal? Agradável? Você tá andando aí vem um babaca e puxa teu cabelo?

Imagina nós, mulheres, na rua puxando barbas, cavanhaques e bigodes de nossos pretendentes??

Portanto palhacinhos, mantenham um pouco de dignidade ao beber com os amigos. Abusem do álcool mas não da nossa paciência.

quarta-feira, 6 de setembro de 2006

Reflexões sobre os comentários do Palhaço Pedófilo
Infelizmente o sistema de comentários antigo saiu do ar, de forma que perdemos para sempre as pérolas comentadas no post Palhaço Pedófilo. Os que acompanham a turnê deste circo devem se lembrar que no post em questão registramos um número absurdo de comentários (se não o recorde), sobre os quais gostaria de tratar.

Foi estarrecedora a quantidade de homens que estavam solidários ao Palhaço Pedófilo, concordando que é melhor ter uma namorada inexperiente sexualmente. O que está por trás desta quase unanimidade (E aí já temos o primeiro sinal de alerta, rapazes, pois como dizia Nelson Rodrigues, toda unanimidade é burra.)? Os homens preferem as mulheres mais inexperientes porque não querem que façam comparação do seu desempenho sexual com o de outros homens. Quanto menos a garota souber sobre sexo, mais fácil de aceitar aquele totozinho na nuca pra dar uma chupada (muitas vezes sem a “recíproca ser verdadeira”) e de ser enganada com um papai-e-mamãe de cinco minutos, né? Quanta insegurança! Não vou mentir dizendo que desempenho não importa, que mulher não liga pra isso, que só quer é ser amada, que nem repara no tamanho do pau e nem conta às gargalhadas pras amigas quando ele é ridiculamente pequeno, mas também não precisa ficar com medinho. Não é pra tanto.
Na balada ...

Essa eu ouvi no almoço. Segundo me contaram, a menina estava na "balada" de Niterói. E dança pra cá, dança pra lá, remexe aqui, remexe acolá. E lá vem o palhacinho se engraçar com ela. E olha que a menina achou o carinha interessante. Rolou aquela troca de olhares, o cara se aproxima e ...

- Gata, teus corno é show!

É. É isso mesmo. "Teus corno é show". É tanta poesia que eu nem sei se escrevi direito. Onde se lê corno leia "córno". Acho que dá uma dimensão melhor do que foi essa frase digna de um Chico Buarque.

Então ficou nisso. A gata em questão saiu correndo com a, na minha opinião, cantada mais original e escrota de TODOS OS TEMPOS!!!!

Mellhor ser surda, né? E mudo também.

terça-feira, 5 de setembro de 2006

Palhaço coelho dark

Minha amiga namorou por um bom tempo um palhaço poser. O bruto gostava de fazer pinta de muito depressivo/suicida/bizarro/nem-te-ligo. Como o mundo é estranho, a moça tem o hábito de consumir esse tipo de mercadoria deteriorada, fazer o que? Andou de mão dada com o tipo e ainda se aboletava na casa dele.

Quando ela cansou do espetáculo fora de moda foi embora quase com a roupa do corpo, deixou as tralha na casa do palhaço. Espetáculo sem audiência, mas mesmo assim o palhaço travesti de morcego ficou putinho e deu pitizinho. A moça pedia pro bruto mandar as coisas dela, mas ele nada. Podia deixar na portaria, enviar por sedex, deixar com algum amigo em comum. Ele não respondia e fazia beicinho. Ela se encheu e foi buscar. O bruto tascou tudo dentro de uma sacola e entregou na porta do apartamento mesmo. Detalhe: tudo, até frascos de xampu abaixo da metade. Palhaçada, mas o pior ainda, junto botou uma foto de quando ele era criança, fantasiado de coelhinho!

Acontece que quando estavam juntos ela adorava a foto. Ele, num arroubo de dor-de-corno-de-palhaço-despedido-do-circo disse que não suportaria mais olhar pra a foto pois lembraria da ingrata. Drama mexicano. Espetáculo cafona.

Passado um tempo, o bruto mudou de idéia e pediu a foto de volta (na verdade, palhaço frouxo, pediu para um companheiro de atividade circense e amigo em comum pedir). Ela, dona de circo escolada nem deu bola: "acho hilário ter uma foto daquele brutamontes de preto metido em uma felpuda indumentária de coelho. Quem sabe eu posso chantageá-lo um dia?".

Ela me contou que o palhaço resmungão ainda ficou uns dois anos reclamando que ela não devolvia as "coisas" dele - e ela respondendo: "Pode ir lá em casa pegar, uai. Eu não fui na sua casa pegar as minhas coisas? por que vc não pode ir na minha pegar as suas?".

Obviamente ele nunca apareceu, mas não fez muita diferença: ela herdou apenas uma camisa rasgada, dois livros ensebados e a foto de coelhinho supracitada.

domingo, 3 de setembro de 2006

Outro sucesso da trilha sonora do circo
Já que o público provou e aprovou a nova série de posts temáticos, segue mais uma letra de música sobre os palhacinhos.

Esta é aquele perfeito caô de homem: "Queria muito te ver hoje, mas não vai dar. Tenho que cortar a unha do dedão do pé." Com vocês, São Gonça na voz de nosso queridíssimo Seu Jorge, ainda nos tempos de Farofa Carioca.

São Gonça

Pretinha
Faço tudo pelo nosso amor
Faço tudo pelo bem de nosso bem (meu bem)
A saudade é minha dor
Que anda arrasando com meu coração
Não duvide que um dia
Eu te darei o céu
Meu amor junto com um anel
Pra gente se casar
No cartório ou na igreja
Se você quiser
Se não quiser, tudo bem (meu bem)
Mas tente compreender
Morando em São Gonçalo você sabe como é
Hoje à tarde a ponte engarrafou
E eu fiquei a pé
Tentei ligar pra você
O orelhão da minha rua
Estava escangalhado
Meu cartão tava zerado
Mas você crê se quiser...

sexta-feira, 1 de setembro de 2006

O velho cafa: palhaço ogro
Sexta-feira passada, certa casa de samba na Lapa. Chegamos pra lá de meia-noite, eu e minha gangue de amigas, todas mulheres lindas e loucas na casa dos 30 anos. Pista cheia, todos felizes e sorridentes sambando e flertando naquela noite quente.

Pegamos cerveja e fomos flanar pela pista. Tô lá meio dançando, meio rindo e batendo papo com meu copo na mão. Vem um palhacinho na minha direção, vem rindo pra mim. Meio gordotinho, mas bem acabado, achei fofo e sorri também. Ele vem chegando e mantemos os olhos nos olhos e o sorriso nos lábios. Mexo no cabelo com mão livre e faço graça.

Quando o bruto chegou perto o que vocês acham que ele fez? Perguntou meu nome? Disse que me achou bonita? Me tirou para dançar? Segurou minha mão? Nananinãnão!!! Ele beliscou meu braço! Peraí, me beliscou! Chegou e beliscou meu braço. Eu lá sou peça de carne na feira pra ele beliscar? Vai beliscar o rabo da tua mãe, palhaço! Fechei a cara, virei de lado, dei dois passos e saí de perto. O palhaço sem noção ainda ficou sambando por perto sorridente.

Agora me fala, posso? Se chegasse e me pegasse pela mão, levava. Se me puxasse pela cintura, levava. Se me beijasse sem dizer palavra, levava. Se ficasse apenas sorrindo e sambando na minha frente, eu mesma levava! Agora, beliscou leva é o selo de Palhaço!

Comentei com minha amiga, ela deu uma boa olhada no bruto e sentenciou: "é bonito. Se faz assim é porque deve haver público". Bom, pode até haver, mas fiquei lá até o fim do show e ele continuou sozinho. Já eu fui embora de mão dada com um palhacinho gentil e bem educado, que se apresentou, disse que eu era linda e me tirou pra dançar. Tá, provavelmente era um exemplar do palhaço new cafa, mas pelo menos naquela noite não houve oportunidade pra espetáculo.