Páginas

terça-feira, 29 de abril de 2008

Eu, leitora e empresária circense

A leitora nos manda mais um exemplo de espetáculo clássico. Esse palhaços não têm imaginação mesmo. Ainda bem ques omos mulheres de senso de humor. ;)

Vocês sabem que a empresa é um dos ambientes preferidos para os palhaços se manifestarem, né? Pois meu amigo de nariz vermelho, que irei chamar aqui carinhosamente de chumbinho, trabalha na mesma empresa que eu há seis anos, sendo que os últimos três estamos em cidades diferentes.

Há algum tempo, num sábado à noite, um amigo em comum (amigo mesmo) me liga quando ia pra balada. “Tava com saudades, tomando todas, etc”. Chumbinho estava junto, e eis que pega o telefone e começa a dizer aquelas coisas MANJADÉRRIMAS, tipo: por que vc tá sozinha em casa sábado à noite, isso é um desperdício, se eu tivesse aí eu ia isso e ia aquilo... Aimeudeus, santa originalidade. Meio entediada, entre bocejos, entrei na brincadeira pra não deixar o moço sem graça... nooooooossa, é mesmo? uau! No dia seguinte, ainda no espírito da brincadeira, deixei um scrap pro chumbinho. Algo tipo: e suas promessas? Essa foi apenas o prólogo do espetáculo.

Passa o tempo, passam os meses, na verdade, passam seis meses e vou à cidade do Chumbinho fazer um trabalho. Estou na empresa, fantasiada de moça séria, profissional, papel que faço questão de desempenhar muito bem, e o palhaço liga para o meu departamento. Quando atendo, ele menciona o motivo da ligação e desliga. Não acabou: 30 segundos depois liga novamente. Aí começa o número principal:
- Oi, não me esqueci das minhas promessas, hein?
- Que promessas? (confesso que fiquei surpresa com a cara de pau... e me fiz de sonsa)
- A promessa que te fiz, não lembra?
- Sinceramente não.
- Você até deixou um scrap dizendo que ia me cobrar... (gente, ele deve ter anotado meu nome na lista de lanchinhos em potencial, e eu pensando "não creio que tô ouvindo isso!")
- Olha, realmente minha memória não tá muito boa porque não me lembro.
- Nossa, então vc tá precisando de ferro, porque ferro é bom pra memória.
Gente, confesso que nessa hora fiquei ligeiramente sem ação e demorei algo em torno de 10 segundos pra achar uma resposta, mas ela veio.
- Ou talvez eu não queira me lembrar. Tem coisas que é melhor a gente esquecer.

Chumbinho nem quis tréplica. Guardou seus números no saco (que nem deve ser tão grande porque a gente sabe que quando precisa de anúncio é porque a coisa não é tão boa), e desligou.

Desde este dia Chumbinho não mencionou mais a intenção de se apresentar no meu picadeiro, e só me cumprimenta profissionalmente...

Mas, fala sério... é cada uma que a gente ouve!!
Ele é palhaço quando ...

A) Pega travesti na rua e quando dá merda diz "eu só fiquei sabendo na hora..."

B) É milionário, mas na hora da suruba dá uma de muquirana e aluga suíte em motel de quinta categoria

C) Gosta de pó, mas na hora H pede pro traveco ir comprar porque - no mínimo - tem "medinho"

D) Quer dar "beiço" em garota...ops .. garoto de programa mesmo sendo rico de marré-marré-marré

E) Todas as alternativas acima

segunda-feira, 28 de abril de 2008

Palhaços e o ciclo menstrual da mulher moderna

Este blog não tem pretensões educativas, mas aproveito o espaço para dar um toque na rapaziada. Muitos vão dizer que estou “legislando em causa própria”. E é mesmo. “Enquanto” mulher, queria dizer aos palhaços o seguinte: um casal deve fazer sexo quando a mulher quer e não quando o homem deseja.

Explico. É simples. Nós mulheres vivemos numa montanha russa hormonal: ora estamos deprimidas, inchadas, doloridas; ora estamos felizes, eufóricas e loucas pra dar até esfolar. Vocês devem aproveitar o segundo momento para nos abordar, entenderam?

E não basta só nos abordar. Tem que nos abordar e copular conosco. Mas copular gostoso. Porque se você disser a uma mulher no segundo estágio do ciclo menstrual que quer comê-la muito e não o fizer, amigo, é a morte. Eu pelo menos fico querendo matar um – e este um é sempre o palhaço que me prometeu uma noite de loucuras e fugiu da raia.

Só que tem uma coisa: não sei se vocês se lembram, mas lá nos primórdios da humanidade o objetivo da relação sexual era perpetuar a espécie. Assim, a natureza tratou de deixar as mulheres facinhas, facinhas justo no período fértil. Como hoje em dia o objetivo da relação sexual passa longe da procriação, não custa usar sempre a camisinha e a pílula para não pôr no mundo uma cria que não pediu pra nascer ou ter que abortar, o que vocês sabem, em pleno ano 2008, é crime.

Palhaços, de agora em diante, olho no calendário!
Trilha Sonora Palhaça

Acho que toda palhaçada deve vir seguida de boa música. Afinal, quem canta os males espanta. Ana Paula começou a série e eu vou complementar. Assim como cada palhaço tem sua classificação, cada palhaçada feita merece uma trilha sonora que combine com a situação.

Amigas de circo, com vocês, as melhores músicas para acompanhar uma boa palhaçada!

1. Sabe aquele palhaço que você ficou, que depois do beijo tomou pó de pirlimpimpim e sumiu por aí? Aqueeeeeeeele que ficou com você num carnaval e te ligou oito meses depois como se tivesse te encontrado ontem?

Foi bom te ver outra vez
Ta fazendo um ano
Foi o carnaval que passou
Eu sou aquele Pierrô
Que te abraçou e te beijou meu amor
A mesma máscara negra que esconde seu rosto
Eu quero matar a saudade
Vou beijar-te agora
Não me leve a mau,
Hoje é carnaval

(Máscara Negra)

Ô cara de pau...

2. Tem aquele palhaço que vive reclamando do seu jeito. Tá contigo, não te larga, mas reclama. Pior: compara você com a ex.

Nunca vi fazer tanta exigência
Nem fazer o que você me faz
Você não sabe o que é consciência
Nem vê que eu sou um pobre rapaz
Você só pensa em luxo e riqueza
Tudo que você vê você quer
Ai, meu Deus, que saudade da Amélia
Aquilo sim é que era mulher

(Amélia)

Ai meu filho .. eu sou cara, tá? Quem gosta de pobre, morre pobre!
Tenho culpa se Amélia é uma otária?
Volta pra ela coisa ruim!!


3. Eis um exemplo. Atenção, rapazes, ao Palhaço Consciente:

Estou amando loucamente
A namoradinha de um amigo meu
Sei que estou errado
Mas nem mesmo sei como isso aconteceu

(Namoradinha de um amigo meu)


4. Tem coisa mais chata que palhaço agarrado com mamãe?

Não posso ficar
Nem mais um minuto
Com você
Sinto muito amor
Mas não pode ser
Moro em Jaçanã
Se eu perder esse trem
Que sai agora
Às onze horas
Só amanhã de manhã...
Mas além disso muié


Páááááááára...
Muié?
Isso são termos?
Além de ser pobre, muquirana e filhinho de mamãe, não sabe falar????

Tem outra coisa
Minha mãe não dorme
Enquanto eu não chegar
Sou filho único
Tenho minha casa
Para olhar

(Trem das onze)


5. Essa é doída. Mas é aquele palhaço que parte corações. Que promete, que deixa a gente mal.. O popular "galinha". Tipo manjaaaaaaaado...

Alguém me disse que tu andas novamente
De novo amor, nova paixão, todo contente
Conheço bem tuas promessas
Outras ouvi iguais a essa
Esse teu jeito de enganar conheço bem
Pouco me importa que tu beijes tantas vezes
E que tu mudes de paixão todos os meses
Se vais beijar como eu bem sei
Fazer sonhar como eu sonhei
Mas sem ter nunca amor igual ao que eu te dei.

(Alguém me disse)


6. A vida já é difícil, sabe? E se você, amiga, resolve namorar um palhaço pobre, olha só ...

Pretinha
Faço tudo pelo nosso amor
Faço tudo pelo bem de nosso bem (meu bem)
A saudade é minha dor
Que anda arrasando com meu coração
Não Duvide que um dia
Eu te darei o céu


Páááááááára!
Ai gente.. que céu o que!
E céu enche barriga?
Tá bom, tá bom... ponto pro palhacinho por ser romântico..

Meu amor junto com um anel
Pra gente se casar
No cartório ou na igreja
Se você quiser
Se não quiser, tudo bem (meu bem)
Mas tente compreender
Morando em São Gonçalo você sabe como é


Páááááááára
Tá vendo???

Hoje a tarde a ponte engarrafou
E eu fiquei a pé


Cruuuuuuuuuuuuuuuzes!

Tentei ligar pra você
O orelhão da minha rua
Estava escangalhado

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai .... escangalhou a motoca também?

Meu cartão tava zerado
Mas você crê se quiser...
(São Gonçalo)

Não creio... aaahhh... num creio mesmo..


7. Meu Deus! Outro palhaço consciente!
Que evolução!

Garçom
Olhe pelo espelho
A dama de vermelho
Que vai se levantar
Note, que até orquestra
Fica toda em festa
Quando ela sai para dançar
Essa dama já me pertenceu
E o culpado fui eu da separaçãoH
oje, choro de ciúme
Ciúme até do perfume
Que ela deixa no salão

(A dama de vermelho)

sexta-feira, 25 de abril de 2008

Happy Hour

Adorei participar do programa Happy Hour do GNT sobre Geração Blog. A gravação foi bem divertida, mas a conversa no camarim antes de irmos pro estúdio foi melhor ainda. Como esperamos horas pra começar, deu pra tricotar bastante.

Além dos participantes que vocêm viram no ar, o Bruno Medina passou lá mas não pôde ficar por compromissos profissionais e deixou aquela pergunta gravada pra gente.

Quem perdeu tem uma segunda chamada à meia-noite e ainda outra chance ao meio-dia de segunda-feira, depois já era. No site, eles perguntam que necessidade é essa das pessoas exporem a própria vida para uma, dez, um milhão de pessoas. Ai! um milhão! Imagina quando eu tiver um milhão de leitores, serei muito mais podre de famosa! Eu quero!

No fórum, a pergunta é se os amigos virtuais são melhores que os da vida real. Bom, são amigos e pronto! Em seis anos de blog já conheci tanta gente e nunca me decepcionei com ninguém. Alguns bebi uns chopes em mesa de bar uma única vez, outros viraram meus amigos de infância. Atualmente, acho que metade dos meus amigos eu conheci por blog. Já namorei leitores e também não me arrependi. Acho que é só uma maneira nova de se conhecer gente.

Sobre quem é a geração blog, acho que não dá pra fazer esse recorte geracional. Hoje em dia todo mundo tem blog! A Antonia Pellegrino comentou do caixa da lanchonete que falou pra ela acessar o blog dele, a Lorena Calábria contou de uma senhora de 90 anos que ganhou um concurso de blogs na Espanha.

Meu respeitável público pode e deve participar enviando e-mails passando no fórum do site e no blog do programa pra deixar comentários. Quem não assitiu ainda veja e depois venham aqui dizer o que achou.

quinta-feira, 24 de abril de 2008

HTP no GNT

O programa Happy Hour que vai ao ar nesta sexta, às 19h, aborda o tema “Geração Blog” e o HTP vai estar lá. Os participantes somos eu, a Antonia Pellegrino, o Otto e o Zeca Camargo.

Meu respeitável público pode participar enviando e-mails, participando do fórum na página do programa e comentários no blog. Por favor, alguém providencie o vídeo pra gente colocar no Youtube!

quarta-feira, 23 de abril de 2008

Eu, leitora

Nestas últimas duas semanas negligenciei a nossa coluna das leitoras de todas as quarta porque estava de férias e sem internet por causa da mudança. Vou me redimir publicando três relatos na próxima, ok?

terça-feira, 22 de abril de 2008

DICIONÁRIO PALHAÇO

Palhaço alto-falante - É o palhaço que gosta de se gabar. Seu prazer é falar em alto e bom som que "já pegou fulana, comeu sicrana ...". Quanto mais gente por perto para ouvir o quanto ele é bom, melhor. No geral, ele só come (ou comeu) metade das mulheres que ele diz ter comido/está comendo.

Palhaço Biba - Ele quer ser bicha, mas não assume. Tem muita curiosidade, tem o alvará, mas não coloca a firma em funcionamento. As vezes, ele é muito amigo do seu namorado e fica falando mal de você por aí. É o pior tipo: bicha enrustida e ciumenta.


Palhaço Blog-Star
- É aquele que pede para ser citado no blog. Que força palhaçadas porque quer ser reconhecido como tal. Ah tá, né? Tá pensando que
a vida é fácil? Vai ralar e fazer uma palhaçada!

Palhaço Cachorro – Não. Ele não é canalha. O Palhaço Cachorro é um clássico da espécie masculina. Praticamente “default”. É aquele palhaço casado, mas que em algum momento precisa sair para dar umas voltinhas, senão enlouquece. Quando digo voltinhas todo mundo entendeu que não ir até esquina, fazer xixi e voltar, né?

Palhaço Cagão - Ele é covarde. Tem medo da mãe, da namorada, da irmã, da mulher. Prefere fazer uma palhaça a tentar consertar uma. Sempre acha que vai ganhar uma bronca. Depois de uma boa palhaçada se esconde. Ver também Palhaço Pique-Esconde.

Palhaço Cristão - Ele sente culpa, muuuuita culpa. É capaz de trair a namorada, mas repete incessantemente que não se sente bem fazendo aquilo. Quer largar a mulher, mas não abre mão do trio propriedade-religião-família. É uma variação do Palhaço Cagão.

Palhaço Chef - Sua arte é te cozinhar .. ele te deixa em banho-maria, coloca molho, refoga, assa, frita, mas comer que é bom .. nada!

Palhaço “Cobra no bolso” – Antes fosse o que vocês estão pensando. O Palhaço em questão não coça o utensílio da calça porque é pão-duro. Muquirana mesmo. Daqueles que te chama para sair e vai logo dizendo que tá sem dinheiro ou que divide a primeira conta até nos centavos ou que come o seu petisco, mas só quer pagar a bebida.

Palhaço Comentarista - É o palhaço metido a saber e comentar de tudo. "Homem não gosta de mulher tatuada". "Homem não gosta de mulher que bebe .." É metido a ser a pedra filosofal da masculinidade. Pode ser uma variação do Palhaço Rádio-Relógio.

Palhaço Discovery Channel - É uma versão mais sofisticada do Palhaço Rádio Relógio. Ele não puxa papos bizarros, mas procura sempre uma explicação "científica" para tudo. Algo do tipo.. "Vi num documentário que os esquimós comem gordura para.. blá, blá, blá". São chatos mesmo.

Palhaço Eleitoral - Esse só promete: "Vamos casar...", "Vamos ter filhos..." Não preciso dizer que tudo fica somente na promessa. Geralmente eles fogem na hora que o bicho pega.Palhaço Fantasminha - Ele some. Desaparece. Evapora. Você está na boite, dá uma distraída e ele ... some. Tipinho sem classificação.

Palhaço Flanelinha - Ao invés de transar contigo decentemente, fica repetindo .. "faz isso, faz aquilo, põe a perna aqui, põe o braço aqui ... ". É preciso paciência.

Palhaço Glenn Close - Tipo perigoso. Depois que você termina com ele, o bruto transforma sua vida num inferno. Faz ameaças, liga pra sua casa de cinco em cinco minutos, tem crises de ciúme .. todos lembram de "Atração Fatal", certo? Há homens que se prestam àquilo também.

Palhaço IBGE - É um palhaço muito comum em salas de bate-papo e ICQ. Suas três primeiras perguntas invariavelmente são: "De onde você tecla?”.. "Como você é?”... "Você tem foto?"

Palhaço INSS - Ele conta as palhaçadas por "tempo de serviço". Geralmente são os palhaços mais velhos, que se gabam de serem mais experientes, e portanto, mais vividos e mais palhaços que os outros.

Palhaço Janete Clair – Esse é um tipo único na dramaturgia brasileira. Ele olha para você, te azara e logo depois do primeiro beijo já quer casar, ter filhos, comprar uma casa no campo e enche-la de labradores. Quer sair do bar ou boite direto pro banco para abrir uma conta conjunta. Mas cuidado: esse tipo de palhaço muda depois de uma noite de sono. Contra-indicado para meninas de coração fraco.

Palhaço Milhagem - É um aprendiz de palhaço. Apaixonado, dedicado, mas sempre palhaço. Afinal, homem que é homem é palhaço. Ele acha que relacionamento é como programa de milhagem: para cada dia de bom comportamento, recebe um vale-palhaçada. São bonzinhos, portanto merecem crédito.

Palhaço de Monte Cristo - Ele faz a palhaçada, deixa aquele rastro inacreditável e some. Dias, semanas, meses e até anos depois, reaparece. As vezes com um novo visual, outras gabando-se por estar "disponível" mais uma vez: "ó .. se quiser, o bonitão tá aqui ..".

Palhaço Nelson Rodrigues - São dois tipos: tem aquele palhaço que te chama para sair e te convida para "tomar um chicabon" ou que usa termos como motoca, decalque, serelepe, etc; e tem aquele palhaço saído diretamente das páginas de a "Vida como ela é ..." Ele preserva as intituições familiares: casa com a namoradinha do segundo grau, cumpre suas obrigações como marido, tem uma amante, é funcionário público e acha que sexo com prazer é só com puta. Sair para se divertir com a mulher, nem pensar.

Palhaço Pachecão - Esse palhaço te troca sem culpa, sem remorso e sem arrependimento pelo time de futebol. Em época de Copa do Mundo então ... que inferno! Ele esquece da sua existência e concentra suas todas as suas forças em 22 palhaços correndo atrás de uma bola.

Palhaço Perfil do Consumidor - É um palhaço sem muito o que conversar. No geral, ele acaba de te conhecer e começa com um questionário pseudo-intelectual do tipo: "Qual seu escritor preferido?" .. "E o sue Beatle preferido?" .. "E o seu filme? .." Recomenda-se estar de porre para aturar palhaços assim.

Palhaço Pinóquio - Esse palhaço, por razões que desconhecemos, não pode mentir. Ou não consegue. Ele é suuuuper sincero, suuuuper verdadeiro a níveis que beiram a joselitice. Algo na linha ... "olha, eu fiquei com você, você é legal, mas eu tenho que ir pra casa porque tenho uma filha pequena". Sem comentários!

Palhaço Pique Esconde – Ele marca de sair com você e ... não aparece! Ele te liga chamando para almoçar e ... não aparece! E é claro, sempre desliga o telefone depois do sumiço. Aí ele conta até 100, mil ou cinco mil e como você – óbvio – não o encontra, ele surge, com a maior cara de pau do mundo dizendo “ih ... esqueci”.

Palhaço PSDB - Tal e qual o partido, ele está sempre em cima do mundo .. não sabe se quer, não sabe se não quer, quando quer diz que não, quando não quer diz que sim .. não sabe se casa ou se compra uma bicicleta .. resumindo: um chato.

Palhaço Rádio Relógio - Ele sai contigo e puxa os papos mais bizarros possíveis .. algo do tipo .. "Você sabia que uma mosca come 1450 vezes por dia?". A intenção, acho eu, é de impressionar. No geral, o tiro sai pela culatra. É conhecido também como Palhaço Discovery Channel.

Palhaço Reprodutor - Ele só quer te comer para fins reprodutivos. Quer encher o mundo de palhaços e acha que seu sistema reprodutor merece tal missão. Cuidado: na primeira noite de amor pode interromper o coito com a seguinte pérola: “Quero um filho seu”. Recomenda-se nesses casos a simulação de uma forte crise renal ou ataque cardíaco.

Palhaço Sexo Oral - Promete que vai te comer em pé, deitada e de quatro, narra orgasmos incríveis, diz ser um amante sensacional mas tudo fica por isso mesmo. Muito papo e nada de coito. É uma variação do Palhaço Eleitoral.

Palhaço Silvestre – Como os animais que habitam as vastas savanas, tundras, cerrados, florestas tropicais e planaltos deste mundão, os palhaços silvestres não gostam de movimento bruscos. A aproximação é feita aos poucos, cautelosa e com cuidado. Uma vez dominado, ou seja, uma vez beijado ou deitado em sua cama, não faça movimentos bruscos ou afoitos. Pegue a sua noz e fique ali .. todos os dias alimentando o esquilinho ...

Palhaço Tira o som e deixa a imagem - Quanto mais tempo calado melhor.

segunda-feira, 21 de abril de 2008

Trilha sonora do circo
Sucesso de público e crítica, a Trilha Sonora do Circo volta com dose dupla de Maria Rita antes do seu último CD Samba meu: mais bem fornida, menos “cachorra”, meio cafona, mais espontânea, menos sexual e mais sensual e talvez por isso mesmo cantando Muito pouco, de Moska, e Conta Outra, de Eduz Tedeschi, com muita propriedade.

É a resposta das mulheres ao palhacinho que manda o caô brabo de São Gonça. : )

Palhaço obnubilado

Enquanto pessoa recém-mudada, dia desses fui a uma loja da CEG providenciar a religação do gás encanado em minha aprazível residência. Agência vazia, atendimento rápido e prestativo, tava tudo bom demais. Tá lá o palhaço, digo, rapaz me explicando que por módicos R$ 45 o outro palhaço, digo, moço da CEG ia na minha casa instalar o medidor, o registro e o flexível (vulgo mangueira) no meu fogão. Eu, semi-incrédula, perguntei “então o técnico vai lá e quando ele sair meu fogão vai estar funcionando e por isso eu vou pagar uma taxa única de 45 reais que vai vir na conta de gás?”. De repente, ele ficou mudo. Estático, olhos vidrados em algo atrás de mim. O olhar acompanhava algum movimento do fundo da loja em direção à porta. “Oi, moço? Então?” e nada de resposta. Olhei pra trás e dei de cara com uma morena alta, sandalhões quase de passista e saia branca. A saia não era justa nem curta, era até soltinha no corpo, mas como era branca, marcava a calcinha também branca e as curvas generosas do bumbum moreno. O atendente, aliança de ouro reluzindo no anular esquerdo, boquiaberto não respondia a cliente. Homem, além de tudo palhaço, é tudo igual e muito diferente de mulher. Não consigo me imaginar esquecendo do mundo e ignorando um interlocutor, no ambiente de trabalho, por causa de algum moreno portentoso que cruzasse a minha repartição.

domingo, 20 de abril de 2008

Meia fina

Vocês já viram que chique que tá o HTP na home do portal Meia Fina?

sábado, 19 de abril de 2008

Palhaço com auto-crítica

Outro dia cheguei numa festa e, enquanto pegava a primeira taça de champanhe, escaneei a sala pra identificar os conhecidos. Logo achei um amigo que não via há algum tempo. Fui falar com ele primeiro. Pelo jeito, ele já tava colocado, deve ter chegado cedo.

- Oie!
- Ah! Roberta Carvalho! Todo homem é babaca?
- Não, homem é tudo palhaço.
- Mas ser palhaço não é o pior. O que me choca é a incompetência. Nós homens somos incompetentes demais. Vocês precisam da gente tão pouco, somos requisitados apenas por alguns instantes e, mesmo nesses poucos instantes, conseguimos ser incompetentes, decepcionar, não dar conta do recado...

Êita, que auto-crítica a champanhota pode proporcionar, hein?

domingo, 13 de abril de 2008

Trilha sonora do circo
São Gonça (ou Pretinha), de Seu Jorge, é um clássico do mundo do circo! Um homem mandando um caô brabo pra sua "Pretinha" depois do número do desaparecimento. Ele joga a culpa no orelhão que estava quebrado, diz que o cartão do celular estava zerado e ainda manda um "mas você crê se quiser" pra ela ficar com bastante culpa por sentir raiva dele.

quarta-feira, 9 de abril de 2008

Eu, leitora

Cláááássicos....

O número do palhaço que diz que vai te isso, vai te aquilo e num te nada é manjadíssimo, mas sempre diverte. Respeitável público, o espetáculo vai começar:


Estou eu no MSN à tarde, fazendo nada. Eis que, de repente, um biscatinho antigo entra. Fui falar com ele, ameninadades. Coisas nada a ver, mesmo porque ele tá namorando e a namorada dele não é muito flor que se cheire. Meio barraqueira e tal. Eu heim. De homem eu não tenho medo não, mas de mulher eu morro de medo.
Bom, como sei que ele não dá ponto sem nó, eu só estava esperando qual ia ser a deixa. A verdade é que ele me intimou, disse que tinha tara por mim (vê se pode, não me vê faz uns dois anos) e que ia fazer isso e aquilo outro. Perguntou se poderia me ligar no fim de semana, mas tinha que ser de madrugada, pra ele desovar a mulher e fazer todo o prometido.
Como não tinha nada esquematizado, não ia doer mesmo se ele me ligasse. Respondi que beleza, não teria problema. Bom, na sexta não ligou, mas mandou mensagem falando que não ia rolar e que ligaria no sábado. Justo né. No sábado, como já sou escolada, pensei "não vou ficar esperando esse mané ligar" e fui pra uma cervejada numa chácara. E por lá fiquei até de madrugada. Jacaré ligou? Nem ele. Pelo menos não perdi meu sábado ficando em algum lugar miado esperando a gracinha me ligar. Tomei todas e encontrei uma galera que há muito não via.

No domingo queria porque queria que saíssemos. Dai falei "nem a pau, meu querido. Nem se fosse o Brad". Quer dizer, o cara me intima, diz que vai isso, que vai aquilo. Claro, que eu também provoquei, uai, deu liberdade porque quis. E na hora de resolver a pendência some. Ainda falei pra me ligar dia de semana. Ele disse tudo bem, mas que hoje não ia dar porque ele tinha futebol. Que vá jogar futebol então, queridão. Promete e não cumpre. É palhaço ou não é?


Leitora K.C.

terça-feira, 8 de abril de 2008

Das botas das Donas de Circo

Esse fim de semana foi chuvoso no Rio de Janeiro e aproveitei para sair de botas. Adoro andar com botas até o joelho, mas realmente, aqui no balneário, é quase extravagância. Daí aproveito qualquer chuvinha pra tirar as botas do armário e levar pra passear. A última vez que eu as tinha usado havia sido no aniversário do HTP, em janeiro. Antes disso, havia sido no feriadão de 15 de novembro.

Acho que botas atiçam o talendo circense da rapaziada, pois sempre ouço pérolas aludindo ao meu calçado. Desta últimas duas oportunidades, como estava acompanhada, os brutos se contiveram, mas no feriado foi diferente. Fui eu, toda serelepe, de vestidinho de bolinhas e botas fazer exposição da figura em certo inferninho da Lapa. Tava eu dançando e chega um caboclo. "Gatinha de botas?". Não me dei ao desfrute de responder comentário tão criativo.

O rapaz não se conteve e repetiu a graça. Êita criatividade. Nem lembro mais o que respondi, mas deve ter sido algo como "uau, como você é criativo e divertido", com uma cara de deboche. Claro, palhaço que é palhaço não pode ver um picadeiro armado. Ele não se intimidou.

- Sabia que você fica linda com esse vestido preto de bolas vermelhas?
- Você está enganado. Meu vestido é roxo com bolotas fúcsia.
- Que se dane a cor, o que interessa é que você fica muito amassável nele e quero te dar uns amassos.

Errrr.... obrigada, eu passo. Fui ao bar. E olha que nem eram botas de salto alto.

segunda-feira, 7 de abril de 2008

Atitude palhaça: comentar falta de dinheiro

Acho uma palhaçada homem falar de (falta de) dinheiro com mulher. Dinheiro – falta ou excesso – é um assunto delicado que não deve ser comentado com qualquer um, principalmente se este um for uma e você quiser comê-la. Alguém já disse que você até consegue saber tudo o que uma pessoa faz na cama, mas não consegue saber exatamente o que ela faz com seu dinheiro. Mas tem que ser assim! Ainda mais na relação palhaço-mulher, digo homem-mulher. “Ainda mais ainda” se a relação estiver no começo.

Mas quem nunca teve um palhaço duro (no mau sentido) no picadeiro que atire o primeiro nariz vermelho! Certa vez estava eu, calma como água de poço, quando toca o telefone. Era o palhaço da vez me chamando para ir almoçar. Só tinha uma coisa: ele não tinha dinheiro pro táxi – e não havia outra possibilidade de sairmos de onde estávamos sem ser de táxi. Ele emendou numa cantilena sem fim pra explicar que tinha perdido o cartão do banco e blábláblá Whiskas Sachê. Do alto dos meus saltos altos respondi um singelo “Isso não é problema meu” e fui almoçar sozinha. “Frangamente”! Se eu tivesse chamado o palhaço pra sair e ele cometesse a gafe de não ter dinheiro, até ia lá eu pagar o táxi e dependendo do histórico de desempenho do gajo, até o almoço! Mas ele me chamar pra depois dizer que não tem grana é dureza.

sexta-feira, 4 de abril de 2008

Palhaço internacional

Ouvi essa nos "States", mas o palhaço em questão era mexicano. Todo metido a gaiato. Sentou ao lado da menina mais bonitinha da turma. Papo vai, papo vem ... os dois estavam bem atrás de mim e foi inevitável ouvir a conversa. A propósito: a menina era colombiana.

Ele: Oi ... tá começando hoje?
Ela: Estou.
Ele: Primeira vez aqui?
Ela: Sim.
Ele: Eu venho sempre. Já é meu terceiro ou quarto ano ..

Pausa: esse tipo de palhaço samba-exaltação é um saco. O cara vem puxar conversa e fica só falando dele. Como quem diz .. "tá vendo como eu sou enturmado aqui? Saco tudo.."
Um porre.


Ele: Você é da onde?
Ela: Colômbia.
Ele: Huuumm .. México. Trabalha com que?
Ela: Relações de governo, blá, blá ...

Pausa: não lembro o diálogo todo. Vamos logo ao ponto palhaço da questão.

Ele: A situação lá esteve complicada, né? Quase uma guerra civil. Eu tenho experiências com guerra, sabe? Vi uma de perto.
Ela: É mesmo?!?!

Pausa: o espanto da menina se dá porque o tipo em questão tinha uma pinta bem mauricinho. Terninho impecável, laptop de primeira, blackberry de última geração, cabelinho com gel ...

Ele: É ... estive na Croácia e no Kosovo no auge do conflito.
Ela: Fazendo o que?
Ele: Eu vendo armas contrabandeadas.

Silêêêêêêncio ... Silêêêêêêêêncio ... Silêêêêêêêêncio ..

Pausa: Tipo assim .. a piada não emplacou. Eu pude sentir o constrangimento dos dois mesmo estando de costas. Ela não achou a menor graça na "piada" do bruto, que diga-se de passagem, foi péssima mesmo. Depois que eu quase ouvi grilos .. ele disse:

Ele: Brincadeira. Eu namorava uma iugoslava e na época fui ajuda-la, blá, blá, blá ...

Péssimo, péssimo, péssimo.
Palhaço que não faz rir já é ruim no circo imagina fora do picadeiro???
O cara tenta dar uma de engraçadinho dizendo que vende armas contrabandeadas?
óóóóóóó .. que original.

Sabe ... é tão fácil.
Desde que o mundo é mundo o papo é o mesmo.
Oi, tudo bem, como vai, passa bem, quer tomar um café, seus olhos são bonitos ...

Pra que, Deus?
PRA QUE, DEUS?

quarta-feira, 2 de abril de 2008

Eu, leitora

Palhaço cristão e aprendiz de malabarista

Há uns tempos atrás conheci na Internet um palhacinho. Era bem bonitinho fisicamente e cheio de falar que ia na igreja e tudo mais. Apesar de ser atéia convicta, caí no conto do Palhaço Certinho. Depois de muito tempo conversando, marcamos de nos conhecer. Ele veio pra minha cidade e ficou hospedado na casa da irmã dele que morava aqui. Saímos, ficamos, mas não chegamos a transar.

O namorico continuou via MSN. Eis que eu visito o Orkut do bruto e vejo uma "amiga" perguntando sobre sua viagem a casa de sua irmã. Eis que o bruto diz "Foi bom, melhor se vc estivesse lá". Engoli seco e cortei relações.

Poucos dias depois, ele deu um jeito de entrar em contato com uma amiga minha na época e implorar para que ela o ajudasse, que ele estava apaixonado por mim e etc etc. O sacana foi bem convincente e infernizou minha vida até eu dar uma segunda chance. A Dona de Circo ingênua aqui resolveu dar a porra da chance.

Os dias passam e o garotão, que não apagava seus recados no Orkut, mantém contato com trocentas mulheres. Quando eu questionava.... era louca, neurótica. Resolvi ficar só observando enquanto ele me fazia juras e juras. Percebendo que o ser realmente é um palhaço de primeira (e um palhaço burro, pois nem se dava o trabalho se esconder as cagadas) resolvi ver até onde ele poderia chegar...

Estava chegando o aniversário do palhaço e ele me convidou para ir comemorar com ele, seus amigos e pais. Eu, que já tava espertíssima, aceitei, mas já maquinando tudo. Conheci uma moça na balada (amiga da amiga...) e pedi pra ela dar em cima dele, me deixando a par de tudo (caso ela caísse no xaveco dele, por ser quase uma estranha, a decepção não seria tão grande). A moça vai jogando charme e pouco tempo depois o bruto cai e vai se deixando envolver, enquanto diz que vai me pedir em namoro na tal festa de aniversário.

Algum tempo depois eu digo que não poderia ir a tal festa de aniversário, enquanto a moça faz pressão pra conhecê-lo e literalmente dar pra ele. O puto fica todo "tristinho", mas subitamente chama a moça pra ir no tal aniversário. Fiquei fazendo essa joguinho de "eu não vou, agora eu vou" enquanto ele marcava e desmarcava com ela, todo atrapalhado.

Um belo dia, ironicamente, "reecontrei" essa minha amiga de longa data no Orkut, e fiquei sabendo das promessas que o tal palhaço havia feito a ela. Ó que surpresa!!! O puto nem desconfiou que era tudo armado e ainda ficou tentando consertar dizendo que tinha conhecido ela bem antes de mim, que era passado... mas quáááá...

Falei poucas e boas pra ele, do falso moralismo, além do recado gigantesco que minha amiga deixou, acabando com a raça do palhaço. O pior é que no final das contas, mesmo com todas as provas jogadas na cara dele, ele negou até o fim e disse que ainda iria se casar e seria muito feliz. Me arrependo até hoje de não ter falado "Cuidado pois um dia você pode chegar em casa e encontrar sua mulher rolando na cama comigo e um negão".