Páginas

sábado, 31 de dezembro de 2011

Feliz 2012!!!

O HTP deseja a todas as empresárias circenses e palhaços um feliz 2012!!!!!!!

domingo, 6 de novembro de 2011

O que ela tem que eu não tenho, além de uma ex-sogra mulher barbada?

Nossa, por que será que imagino perfeitamente a cena?

Íamos assistir DVDs, meu palhaço foi chamar a mamãe mulher barbada para ver o filme conosco e ela disse que estava com dor de cabeça e iria dormir um pouco, por isso não iria assistir o filme conosco. Dez minutos de filme e a campainha toca. Ao abrir a porta, nada mais, nada menos que a ex-namorada do palhacinho à porta e procurando pela ex-sogra!

Antes que o palhacinho pudesse explicar que a mulher barbada não estava bem, a própria ressurge do quarto de pijama. Aos berros de alegria, agarra a garota pelo pescoço e a chama para entrar. As duas sentam no sofá, batem o maior papo (impedindo que víssemos o filme). O mal-estar? Humpf. Minha sogra mulher barbada estranhamente exalava bem-estar, livre de qualquer dor..

E para encerrar o espetáculo ao maior estilo mulher barbada, ainda tive que escutar:

- Nossa, que saudade, você sumiu, tem que vir mais aqui. Sua companhia me faz muito bem, você tem esse dom, ERA ÓTIMA PARA O MEU FILHO E TAMBÉM PARA MIM!

Detalhe: A mulher barbada nunca havia sequer me dado um abraço em seis meses de namoro com o palhacinho. O QUE ELA TEM QUE EU NÃO TENHO?, pensei.  Depois desta, só me restou sair do picadeiro, antes que eu botasse fogo no circo e na maldita mulher barbada.


JB

sábado, 5 de novembro de 2011

O que ela tem que eu não tenho?

Agora vejam vocês como sogra é quase tudo mulher barbada e nem a boa educação elas prezam no afã de um novo espetáculo circense. Vê se elogiar ex- empresária circense na frente da atual empregadora do palhacinho filho é coisa que se faça?

Meu atual namorado namorou por 5 anos a típica Sandy: menina doce, boazinha, bonitinha, que não fala palavrão, não bebe, não fuma e não fode!

Apesar de já estar com o palhaço há 4 anos - quase o mesmo tempo que ele passou com a falecida - parece que a família dele não se acostumou com isso ou com meu jeito independente, de quem faz o que quer e fala o que pensa.

Aí, em um dia desses, a sogra mulher barbada solta o tanto que a Fulaninha era atenciosa, que quando a irmã do meu palhacinho (ou seja, então cunhada da Fulaninha) foi dar à luz, ela dormiu TRÊS DIAS no hospital com ela.

Oi? Minha atual cunhada tem CINCO irmãos, mãe e pai vivos, sogra, sogro, marido e outros agregados. Defnitivamente, não precisava que a Fulaninha passasse 3 dias no hospital com ela, fez para aparecer e fazer média mesmo! Como não estava a fim de ser simpática, só falei assim: nem se minha IRMÃ for dar a luz eu durmo em um hospital...


Leitora M.R.

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Promoção O que que ela tem que eu não tenho?

Atenção respeitável público, mais uma promoção pra animar o picadeiro das nossas leitoras. A Editora Prumo nos enviou quatro exemplares do livro O que ela tem que eu não tenho? e outras neuras femininas, da Luciana von Borries, pra gente presentear nossas leitoras.
O livro é bastante divertido, com crônicas e textos leves e alegres: O mais engraçado é que essa mania de ficar se esculhambando parece tão feminina quanto estria e flacidez. Ou você já viu algum homem em depressão total ligar pro amigo pra dizer que não vai mais à festa porque a calça que ele queria vestir ficou apertada? Como diria o Cazuza: "por que a gente é assim?" 
Tenho certeza que a outra empresária circense não tem nada que você não tenha, mas se forum exemplar do livro da Luciana von Borries, deixa que a gente resolve! Quer ganhar um? Envie pra gente o relato de uma palhaçada de sogra mulher barbada, que gosta mais da ex do que você. Resume a história em até 15 linhas e envia até sexta-feira (4/11). As vencedoras serão contempladas no chope dos leitores, na terça, dia 8 de novembro. Ih, então se você não sabe se vai, melhor não concorrer. ;-)

sábado, 15 de outubro de 2011

HTP no Facebook

Já curtiram nossa fan page? O circo tá pegando fogo!

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

É pra transar ou pra conversar?

Algumas pessoas têm vergonha de contar situações bizarras que acontecem durante o ato sexual. Nós, não. Já contamos aqui diversos momentos de estranheza do comportamento humano durante esse ato tão único e tão especial entre duas pessoas.

Mas aqui a gente não só conta o que acontece com a gente como conta o que acontece com outras empresárias. Porque, amigas, empresária circense que sofre junto, ri junto. 

A empresária circense número 1 mantinha um relacionamento com um Palhaço Glenn Close daqueles de página policial. Horror, horror, horror. Mas como ela gostava do bruto, dava sempre uma chance. Mas certa noite, durante aquele momento único e especial, enquanto ele comia a moça com intensidade, o bruto interrompeu o coito e sem titubear, mandou na lata:

- Quando você transou com o fulaninho você fez isso que estamos fazendo agora?

Várias opções de resposta podem ser dadas nesse momento. Sexo é sexo há 2011 anos. Tipo .. tem um troço que introduz, lugares para introduzir e vamos lá .. Portanto, é óbvio que quando ela transou com o ex-namorado lá pelo "Verão de 42", ela certamente fez aquele básico que estavam fazendo agora. 

O bruto, concentrado na pergunta, parou mesmo de transar. E ela, naquela situação, super focada no que estava fazendo, teve que responder que "sim, fiz". Aí ela ficou acompanhando a expressão dele se transformar como se ela tivesse dito que havia transado com um bicho preguiça. Daí que ele ficou puto ao descobrir que a namorada não era a noviça rebelde e PAROU de transar. 

Que tal?

===

A empresária circense número 2 me relata que o bem apessoado palhaço de trinta e poucos anos, começou a transa empolgadíssimo e a manteve assim por horas. Quando eu digo horas são horas mesmo. Ela até achou que podia ler um livro naquele espaço de tempo, dormir e acordar, mas achou digno manter a atenção e o foco no bruto. Talvez percebendo que a empresária não estava acostumada a um coito tão prolongado, o moço interrompeu a transa e confidenciou:

- Sofro de ejaculação retardada - e para provar que estava falando a verdade, sacou de um IPAD e abriu num site que explicava todo o processo de ejaculação retardada. Segundo ele, o que começou como uma brincadeira infantil, fez dele uma estatística. Afinal, 3% da população sofre desse "mal" - Sei que tenho que procurar uma terapia, mas não sei se quero melhorar disso.

Nota da autora: ejaculação retardada é o oposto da ejaculação precoce. O cara não goza nem durante a penetração nem com sexo oral. Às vezes, só chega lá se masturbando. De 2% a 6% dos homens sofrem dessa lentidão. Ou seja, ela nem precisa de você, né?

A moça fez aquela cara de compreensiva. Ainda teve que ouvir:

- Aproveitando .. eu posso tentar me mastubar para ... você sabe ...

A empresária respirou fundo e soltou:

- Meu filho, faz o que você quiser. Já dormi mesmo!

===

A dica que fica é .. e serei grossa agora ... porra, gente .. hora de fuder é hora de fuder .. não é hora de conversar cacete! E muito menos de fazer revelações pessoais do tipo .. "eu começo a transar em 2011 e só termino em 2013".

terça-feira, 27 de setembro de 2011

Reflexão do dia

Porque o palhaço que jura para você de pé junto que não se apaixona, não casa, não tem filhos e ODEIA compromisso, é aquele que, um mês depois que some da sua vida, aparece casado, pai de gêmeos, de aliança no dedo e barriga de "sou casadinho e passo meus sábados na frente da TV com a esposinha"?

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

#pelavalorizacaodossinais

Amigas, vamos lançar a campanha #pelavalorizacaodossinais. Responda agora: qual foi o sinal mais escandaloso de palhaçada que seu bruto emitiu e que você ignorou?
Vamos as respostas mais criativas:
Se arruma, fica linda (para também agradar o palhaço) e na hora de sair ele fala: Que sapato de velha é essa? Palhaço!
me convidar pra sair, e enquanto eu estava superlinda e bem arrumada ele me aprece de bermudão havaianas e uma camiseta do 3º colegial que ele tinha terminado a 4 anos, e mesmo assim eu sai.... :S  
Ficar na minha casa 4 meses e depois dizer "não pronto pra tanta responsabilidade.". 1 mês depois do fim do namoro me procurar e dizer "agora tô pronto.".
Ele sempre me encontra em estacionamentos. Nos conhecemos há anos, mas fomos apenas 3X a lugares públicos. É ou não é um sinal de que não quer se comprometer? 
Depois de meses (quase um ano) papeando pelo msn decidimos nos conhecer ao vivo. O palhaço, que escondia que tinha muita grana, pediu pra eu escolher o hotel que eu quisesse pra depois ficar quase uma hora no msn tentando me fazer escolher um mais barato. 
Me fazer dirigir 460 km até o Rio de Janeiro e quando eu chegar lá sair com os amigos e só aparecer no dia seguinte, às 7 da manhã, bêbado igual um porco. Aliás, depois disso ainda tive coragem de apresentar esse ridículo pros meus pais.  
Me deu bolo no encontro, liga 3 dias depois e comenta: "nossa, você tá sumida!" Daí se eu cobro o bolo do encontro: "ihhh... esqueci!"
Eu ainda insisti uns 2 meses...

terça-feira, 13 de setembro de 2011

Especial de 7 de setembro

O clássico espetáculo da sogra Mulher Barbada

Pois é, meus amigos, dileta audiência, parece que os palhacinhos tavam ocupados assistindo à parada militar e o Dia da Independência foi calmo picadeiros afora. Recebemos apenas um relato circense, mas eis que foi um Clássico da Sogra Mulher Barbada, espetáculo comum, corriqueiro. De tão banalizado, nem contamos mais, acabamos esquecendo. Quem nunca teve uma sogra mulher barbada? Aquela que a gente quase cai na tentação de chamar de jararaca, embora o pobre réptil seja bem mais inocente do que a progenitora do nosso palhacinho eleito e não possua quaisquer talentos circenses. Não me agrada usar espécies animais para atribuir qualidades negativas aos humanos, sabe? A velha sórdida é uma mulher barbada, isso sim! Aliás, qualquer hora vou fazer um especial só com relatos deste tipo circense: a mulher barbada. É mulher, a gente sabe, mas parece até que é homem tamanha a maestria nas artes circenses.

Respeitável público, que rufem os tambores, o espetáculo vai começar!

Meu sogrinho faz aniversário bem no feriado da Independência, o que impede que o recém casal possa viajar para uma comemoração a dois. Bem, fomos para casa dos pais do palhacinho, digo, digníssimo, e quem fez a palhaçada não foi o namorado em questão, mas sua mãe. Sim, a mãe do palhaço colocando suas garrinhas de mulher barbada de fora. A ex do meu palhacinho sempre está presente nos eventos familiares, afinal, eles têm um filho juntos. Nosso relacionamento é mais que perfeito, conversamos, trocamos ideias de crianças e afins... Nesta ocasião, sogrinha não podia deixar de comentar aos quatro cantos da casa que a EX estava linda, que a EX estava iluminada, que a EX estava um colosso... Cada vez que entrava em um cômodo da casa ouvia minha sogra rasgando elogios à EX do meu Palhaço para uma das visitas.

Fiz a linha descolada até o fim da festa, mas quando fomos para casa comentei o ocorrido com o palhaço. Adivinha a resposta que escutei? "Minha mãe é muito pura de coração para fazer uma coisa dessa de caso pensado, ela é ingênua". Bem, achei melhor não continuar o assunto, porque se eu acreditasse na história da ingenuidade, ainda restaria pensar que a sogrinha é um tanto sem educação. Mas o Palhacinho jamais vai pensar mal da mamãe mulher barbada... Ingênuo é ele....

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Pro circo pegar fogo....

A lona tá armada e hoje tem espetáculo sim senhor. Outra dileta leitora precisa do nosso aconselhamento. A moça não curtiu o penteado íntimo do palhaço e tá em dúvida. Que vocês acham? Ele fez pra agradar? Quis logo espantar ela por medo de compromisso ou é meramente sem loção?

Vinha saindo com um sujeito (palhaço) por umas duas semanas. Ele me parecia um pouco lento, mas visto que morou na Europa por 30 anos - ou seja, saiu daqui com 22 de idade -, dei um desconto. Foi rolando um clima, acabou rolando a primeira transa e foi tudo bem. Uma única coisa que me chamou a atenção foi o fato dele ter tido um tipo de crise na semana seguinte, alegando que não estava pronto para compromisso. Dei-lhe um passa fora e perguntei desde quando uma transa significa trocar alianças. Isso tranqulizou o artista circense.

Dias se passaram e ficamos novamente. Para minha surpresa, quando terminamos de transar reparei a virilha do bruto decorada como se fosse bigodinho de Hitler ou bilhete de metrô. Quase caí da cama e falei "Ué igual a mim? Vc depilou?"

- Não, eu mesmo raspei (imaginei a cena).

Vocês não imaginam a vergonha alheia que fiquei e nunca mais quis ver o palhaço. Mereço isso?
Estou sendo radical? Ele é "muderno" por que morou fora ou isso é mesmo viadagem?


Leitora M.V.

Well, pra ser sincera, eu mesma não curto palhaços com penteado íntimo. Acho que aparar os pelos é uma questão de higiene e não de estilo, portanto imprescindível. Mas não precisa raspar, muito menos fazer desenhos. Pode até rolar uma fantasia, uma brincadeira, nada contra e muito menos acho que seja indicativo de preferências homoeróticas. Só que, na minha opinião, se você curtiu uma onda dessas numa transa é melhor deixar a pentelheira crescer de novo antes de partir pra espetáculos em outros picadeiros. Melhor dar um tempo na caranava circense, mesmo porque o resultado é risível se avaliado fora do contexto de uma transa.

Mas e você, dileta leitora, respeitável público, faria o que se seu namorado aparece de "bigodinho de hitler" nos pentelhos? Demissão por justa causa? Tocava fogo no picadeiro?

domingo, 11 de setembro de 2011

Pro circo pegar fogo....

Meu namorado tem um blog e é, digamos assim, antenado em internet, para não dizer adicto. A gente vai pra balada e o bruto ficar tuitando a noite inteira, fala comigo esporadicamente. A maior parte do tempo fica ligado no celular, tuitando. Dia desses meu pai deu uma carona pra gente e era a primeira vez que eles se viam desde que namoro há quatro meses. Ele fez a mesma coisa, tuitou que estava com vergonha e que não sabia o que fazer.

Como lido com isso? Existe alguma maneira de salvar esse relacionamento?
Aguardo resposta!


Aconselhei nossa dileta leitora a abrir o jogo, falar a verdade, chamar o artista circense às falas explicando com serenidade que este comportamento a incomoda. Pode parecer ridículo, mas acho que vale a pena treinar antes o que quer falar, fazer uma lista de argumentos e pensar bem como vai expor o problema, tendo em mente que não é um julgamento enem ela está querendo uma briga, ao contrário, quer melhorar o relacionamento (não usar o termo "salvar" com o bruto).

Eis a resposta dela:

Tentei a tática de ficar quieta até ele perceber que não estava falando nada. Normalmente ele demora, mas percebe e logo guarda o celular. Vou tentar essa abordagem que você sugeriu. Meu problema maior quando estou brava acabo explodindo e ele se fechando. Ttermino por pedir desculpas, mas o problema continua.

Bom, pior não fica, né? E insatisfeita ela já está. Como a vida é curta, passa rápido e o importante é ser feliz, acho que ela deve armar a lona e botar o bruto no centro do picadeiro. E você, dileta audiência, que acha? Vamos tocar fogo neste circo e dar pitaco na vida alheia? Que vocês acham que nossa amiga deve fazer?

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Especial Feriado da Independência

E aí, minhas amigas, como foi o feriado de 7 de setembro? Teve palhaçada? O circo bombou mais que a parada militar? Resume a história em até 15 linhas e manda pra gente no endereço tudopalhaco@gmail.com. De preferência, indica um sugestão de título e iniciais pra assinar o post.

terça-feira, 6 de setembro de 2011

O velho truque do "vou dormir"

Parece piada: mas tem aquela do cara que levou a namorada para um jantar romântico e que dispensou a noitada pós programinha a dois dizendo que estava com sono. Deixou a empresária circense em casa e foi dormir.

Quem acredita que ele foi dormir levanta a mão!

Diante do vazio que avisto a minha frente, revelo a vocês o desfecho da "piada": dias depois, num desses sites de balada, a empresária vê a foto do palhacinho, todo pimpão, dançando horrores. Aquele mesmo que estava com sono.

É ou não é piada de salão?

quinta-feira, 1 de setembro de 2011

Especial de setembro

Respeitável público, dileta audiência. Chegou setembro e é hora de armarmos a lona do circo para mais um especial. Mas desta vez queremos a participação da platéia já na escolha do espetáculo. Que vocês preferem ler enquanto esperam a primavera?

1) Relatos do clássico Número do Desaparecimento?
2) Espetáculos no feriado da Indepedência?
3) Histórias primaveris (seja lá o que for isso)?

Tá rolando também uma votação no Facebook, já respondeu?

quarta-feira, 31 de agosto de 2011

As melhores de hoje do @tudopalhaco

em casa: esposa pede pro marido comprar comida pra criança, ele aparece duas horas depois com UM iogurte. É ou não é palhaço?

HTP Responde: além de palhaço é muquirana. Aposto que ele não fica um dia inteiro a base de UM iogurte, né?

===
pailhaço se recusa a montar o quarto do bebê.Justificativa do bruto: "estou muito enrolado, tenho que consertar o carro!"

HTP Responde: além de palhaço chama a atenção o tamanho da sensibilidade do rapaz. Porque na hora de fazer a criança é fácil, né?

===
Na recepcao do colegio: o pai teve q buscar a filha q passou mal, o FDP nem carregou a mala da menina, é ou nao é palhaço?

HTP Responde: sem comentários.

===
e pailhaco que diz pra arrumar uma creche mais "em conta"? Justificativa: quer comprar uma moto!

HTP Responde: fico tão feliz ao ver o apreço que as pessoas têm pelos próprios filhos ....

===
nem me fale. Pailhaço: "A mãe que tem que virar a noite acordada com o bb, afinal, o homem trabalha e ela pode dormir de dia!"

HTP Responde: Porque durante o dia o bebê entra em coma e não se mexe. Ou é sequestrado por alienígenas que o devolvem a noite.  

===
Uma ex peguete do meu palhaço atual simplesmente me viu e disse a ele: "Po, me troca por uma melhor, não pior. "

HTP Responde: Tem mulher que não sabe perder, né? 

Futuro Pailhaço

Bem, eu, empresária circense, sempre fui criteriosa com a escolha dos palhaços a ocupar o picadeiro. Depois de um namoro longo com um palhaço gente boa, mas muito parado no tempo, resolvi viver minha vida em carreira solo. Algum tempo depois, um amigo me apresenta o Palhaço Egoísta. Primeiro virou um F.G.T.S. mas depois foi ficando e acabou de carteira assinada. Pouco tempo depois me vejo grávida. O bruto balançou, mas não chegou a fugir não. Assumiu. Mas, palhaço que é palhaço tem que fazer o espetáculo. Logo deixei claro que não queria casar nem morar junto. Se essa não era a intenção antes da gravidez, não seria agora, só por causa da gestação. Sempre fui muito independente. Aluguei uma casa e estou mobiliando (tudo sozinha). O agora Pailhaço Egoísta tinha já demonstrado seu lado egocêntrico com frases como "Eu não vou colaborar em nada (com a mobília da casa nova) porque já sou um 'colaborador involuntário' (se referindo à gravidez não planejada". Pera lá... ele foi vítima de estupro? De um golpe boa noite cinderela? Não, né! Demiti sim o bruto do picadeiro. Falei que me viraria sozinha com a minha vida, mas o filho era sim dos dois. Manteríamos boas relações pela criança.

Tudo funcionou muito bem, até o pailhaço tentou se reaproximar e tal. Mas o espetáculo ainda não estava completo. Como estava bancando tudo sozinha (o aluguel da casa nova, todos os reparos como pintura e tal, peguei empréstimo para mobiliar a casa toda), pedi ao digníssimo que comprasse APENAS os móveis para o quarto do bebê. Ainda deixei claro que não pediria nada a ele pra mim, apenas para o bebê. Hoje ele me liga e pergunta quanto seria o quarto. Explico que o berço, guarda-roupa, comoda e poltrona para amamentação teria o preço X que eu já tinha pesquisado. Ele fala "ahh, escolhe UMA OU DUAS coisas dessas aí que eu tô enrolado!". "Como assim? Não posso escolher. Onde vou amamentar? Onde vou trocar o bebê? Preciso de tudo isso. Estou muito endividada e não tenho como comprar mais isso" rebato. Então, rufem os tambores, ele manda: "Entende o meu lado. Estou muito enrolado, meu carro tá cheio de problemas! Tenho que consertar". Quando falei que eu tava dando o jeito na minha vida e estou gastando quase 10x mais o valor do quarto com a casa nova e que ele deveria dar um jeito para PELO MENOS comprar o quarto, a ÚNICA COISA que eu tinha pedido, ele finaliza: "eu não tenho condições, e não vou ficar me ferrando por causa disso (isso= o bebê)". Detalhe, o palhaço não é nenhum pobre coitado. Um bom carro, um bom emprego e tal. Fim das contas: eu, grávida (com uma gravidez de risco), passando mal com toda essa discussão finalizei com um "deixa que eu compro tudo. Deixa pra lá!"

Isso porque ainda faltam nove meses para o nascimento.

Leitora V.F.

Pra encerrar o assunto de Pailhaços...

Fui visitar minha prima quando o bebê dela estava com 2 meses. A gravidez tinha sido difícil e o filho acabou nascendo prematuro aos 7 meses. Percebi que ela estava meio deprimida e quando toquei no assunto depressão pós parto, acabou confessando que estava meio triste, mas era por causa do marido. Perguntei se ele não estava dando uma ajuda com o filho e ela falou que o problema não era esse, apesar dele não ajudar em nada. Ela estava deprimida porque toda vez que tirava a roupa o palhaço fazia cara de nojo e peguntava quando o corpo dela voltaria "ao normal". Perguntava se a celulite tinha "cura" e se a barriga ficaria flácida para sempre. Fiquei chocada com a superficialidade do palhaço .A gravidez nem chegu aos 9 meses e ela engordou apenas 6 kilos. Na minha opinião estava muito bonita.

Mas o palhaço não concordava e pra piorar tinha dado um presente pra ela na semana anterior.
Era uma mini saia, tamanho 36, minúscula. O palhaço deu o presente e largou essa:
- Vc tem 2 meses pra caber aí dentro. Não quero saber de mulher gorda.

7 - Um legítimo artista circense!

Como a vida não tá fácil para nenhuma dona de picadeiro, às vezes faço uns trabalhos como bartender. Em uma manhã cedinho, saindo do trabalho, recebo uma ligação do PAILHAÇO do meu filho, que estava dormindo na casa dele, dizendo que a criança estava muito doente, que tinha passado mal a noite toda. Ainda veio com aquelas indiretas que eu nem com a criança estava e essas jogadinhas melodramáticas deles. Disse que a mãe dele estava levando nosso filho para o hospital e que eu deveria ir.

Lá fui eu, de virote, com minha ex-sogra e uma criança super elétrica, que nem parecia doente, no carro rumo ao hospital infantil do plano. Como o endereço havia mudado, ligamos pro Pailhaço para confirmar o endereço e ele foi um pouco grosseiro no telefone. Não falei nada.

Já dentro da clínica do anda minha ex-sogra joga o telefone no meu colo e diz "Fala você com ele!"
Atendo sem entender nada e escuto dele "Aconteceu alguma coisa? Não? Então por que vocês ficam me ligando?". Desligou em seguida.

Dias depois descobri que o motivo do mau humor. Na noite anterior - sim, enquanto eu trabalhava - e que ele afirmou que passou cuidando do filho doente enquanto eu estava na rua, nessa mesma noite ele tinha ido era a um showzaço que rolou na cidade e só foi chegar em casa quase dois dias depois. Sim, respeitável público, quando me ligou ele sequer estava em casa com nosso filho.

Pailhaço é pailhaço até mesmo quando o filho tá doente.


Leitora L.

terça-feira, 30 de agosto de 2011

6 - Pailhaço Aspira

Demitido do picadeiro da minha mãe quando eu tinha uns 6 anos. Como bom aspirante a pai, o PAIlhaço cumpria todas as regrinhas, visitava aos finais de semana, levava pra viajar uma vez ao ano, etc. Como tava indo bem na carreira circense, em em poucos anos o artista já cobiçava o cargo de mágico e começava o truque do desaparecimento. O truque foi tão bem sucedido que meu irmão e eu, há muito tempo, esquecemos que um dia tivemos pai. O espetáculo atingiu tal nível que ele proibiu - SIM, respeitável público, PROIBIU! - ligássemos para ele, a menos que fosse caso de vida ou morte.

Como não gostamos de falar ao telefone com estranhos, não tínhamos problema nesse aspecto, mas eis que o MAIOR de todos os espetáculos começa. Nosso pailhaço, muito precavido, financiou a casa em que moramos até hoje eu e meu irmão, e que ele sabe muito bem ser próxima a uma favela aqui do Rio. Favela que foi invadida pela força de Pacificação, deflagrando uma guerra que virou notícia em REDE NACIONAL! Vamos aos atos do Espetáculo?

- Meu chefe me liberou cedo porque sabia onde eu morava;
- Minha mãe, que estava trabalhando e sem poder assistir TV, me ligou desesperada porque minhas TIAS tinham visto na TV e estavam morrendo de preocupação com a gente;
- Minha AMIGA me fez um interrogatório para saber como eu estava e só ficou tranquila porque "se eu estava respondendo e-mail, então eu estava viva";
- Meus AMIGOS de SÃO PAULO, ficaram me catando pela internet para ter certeza que eu estava bem;
- E o PaiLhaço?

Bem, meu respeitável público, minha dileta audiência, estou tão acostumada ao truque do desaparecimento que só percebi que o pailhaço não tinha dado a mínima pros filhos quando, na manhã do DIA SEGUINTE, ligaram aqui para casa procurando o palhação!

A raiva que senti foi de MIM mesma, essa empresária circense que vos fala e que se viu escrevendo um e-mail para o bruto informando-o sobre a ligação! Larguei o computador de lado e mandei um SMS (essa empresária ainda tem muito o que aprender) dizendo, com essas palavras e esse caps lock que "se ligaram atrás dele chamando-o pela PATENTE, e considerando a guerra que ocorreu DO LADO da minha casa, eu podia considerar caso de vida ou morte né?".

Eis que, depois de 12h - Sim! DOZE HORAS - recebemos um e-mail bem caloroso contendo as seguintes palavras (e SÓ essas palavras): "Como estão as coisas aí? Está dando pra sair na rua?"

Fim do Espetáculo!


Leitora A.P.

5 - Palhaço Macarronada

Estávamos minha mãe (empresária circense há 3 décadas) e minhas tias esperando um milagre, pois meu irmão mais velho tinha acabado de sofrer uma cirurgia no cérebro para a troca de uma válvula e o procedimento não havia ido muito bem. Nesta época, meu Papailhacinho tinha uma cozinha industrial e vendia quentinhas. Naquele dia a cozinheira dele (amante e futura esposa) tinha feito como prato principal "Macarrão". Como que por interferência divina, meu irmão acordou de forma inesperada e pediu algo pra comer. A empresária circense junto com minhas tias foram dar as boas novas para meu pai e pedir que ele trouxesse algo pro meu irmão comer. Momento de tensão, que rufem os tambores!

- Você é louca? O macarrão já está vendido e estou indo lá fazer as entregas...

Infelizmente essa foi uma das 300 mil palhaçadas que ele fez. A última, caras amigas, foi mandar a cozinheira (?!) contar pra esse mesmo irmão problemático que o papai herói dele (pois a empresária circense minha mãe não queria deixar o sonho do menino acabar) estava com ela há 10 anos. Nem preciso dizer que fizemos um mutirão pra botar o palhaço fazer show em outro picadeiro, com os 6 filhos da cozinheira (que nem dele são).


Leitora A.M.

4 - O Palhaço calorento

Meu pai deixou minha mãe assim que soube que ela estava grávida de mim e não se fez presente até minha mãe mandar chamá-lo. O motivo? Ela estava doente e não queria que eu ficasse "sozinha no mundo", afinal sou filha única... única da relação dele com minha mãe, com outras mulheres totalizam mais 6. Meses depois minha mãe falece e ele se propõe a vir morar comigo.

O tempo passa e o movimento aqui em casa aumenta: todo final de semana tinha uma "amiga" diferente que ele leva com a desculpa de me apresentar. Até que um dia chego em casa em encontro ele e umas das "amigas" dele pelados na sala. Ele dá a desculpa de que estava muito calor e eles apenas estavam "à vontade".

Passaram algumas semanas e eu comecei a namorar com um carinha. Um belo dia esse meu namorado chegou para me ver debaixo de muita chuva. A chuva não parou e ele acabou dormindo lá em casa. Quando meu pai palhaço voltou pra casa, no dia seguinte, reparou que tinha uma toalha a mais no banheiro e perguntou de quem era. Disse que era do fulano, que ele tinha dormido na casa por causa da chuva. Fez um escândalo porque eu estava colocando homem dentro de casa! Que aquilo era um absurdo, que os vizinhos iam pensar que ele não estava me educando direito e blábláblá. Ouvi tudo. Quando ele terminou perguntei: você pode trazer amigas diferentes aqui todo fim de semana, ficar "à vontade" com elas por causa do calor e eu não posso dormir com meu namorado?! Ele ficou mudo e na semana seguinte estava de mudança, disse a minha tia e aos mais próximos estava indo embora por que eu era muito rebelde e não queria que, mais tarde, se eu aparecesse grávida e que viessem colocar a culpa nele.

Depois do episódio ele teve mais dois filhos com uma dessas "amigas" que frequentavam a minha casa. Eu? Não pretendo ter filhos tããão cedo.

Liguei para ele este ano para desejar feliz Dia do Pailhaço, mas o celular estava desligado. Deixei mensagem off line no msn, tá bom, né?!


Leitora S.S.

3 - Tal Pai, tal filho... tudo palhaço!

Não me lembro de alguma data comemorativa que meu pai não tenha pisado na bola e ficado bebado, chato e irritante ou, às vezes, até mesmo nem aparecido. Enfim, neste ano não seria diferente.

Minha mãe fez o almoço com o capricho de suas mãos já debilitadas pela artrite, e o pailhaço e o pailhacinho (meu irmão, que tem uma filha e nem fez questão de passar o dia com ela, já que ela mora com a mãe) sumiram para o bar e lá passaram o dia com as pessoas que mais admiram e amam. Afinal, com certeza, só se passa tanto tempo assim com pessoas que merecem consideração, né?

Bem, vejo que as artes circenses são passadas no "seio" da família, de geração para geração, então não adianta ficarmos tentando achar a universidade que proporciona a graduação dos palhaços para denunciá-la ao MEC... eles aprendem em casa.


Leitora A.O.

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

Rescaldo 2 - Que palhaço é esse?

Olha, nem sei que nome dar a este. Se é um Palhaço Machista, Oraculoso ou meramente cara de pau.... Respeitável público, identifiquem o artista circense!

Bom, vamos começar do começo... quando nasci, meu pai foi embora de casa, deixando minha mãe com um bebê recém-nascido e uma depressão pós-parto. Qual o motivo? Ele não queria filhAs, e sim filhos homens. Como mamãe foi incapaz de conceber um macho, ele se mandou. Um ano depois o palhaço voltou pro picadeiro e mamãe empresária palerma aceitou o retorno. Um tempo depois nos mudamos para outra cidade, a 200km de toda a família, devido a uma oferta de emprego que meu pailhaço recebeu e pagaria bem mais.

Anos passam... mãe empresária engravida de novo e, adivinhem? Outra menina. Pouco tempo depois, pailhaço, ístico que era, lê em um oráculo qualquer que minha mãe não era a mulher da vida dele, afinal ela falhou em lhe dar filhos homens; a mulher da vida dele seria bem mais nova (óbvio) e lhe daria rebentos XY.

Como estávamos em sérias dificuldades financeiras (afinal, pailhaço perdeu o emprego e nunca mais se dignou a procurar outro), super mamãe pega uma filha de 7 anos de um lado, uma de 6 meses do outro, e resolve voltar pra casa da mãe, com a promessa do pailhaço que eles se reuniriam dali a um ano. Na época combinada, quando meu pilhaçoo faria a mudança de volta pra cidade natal, abrimos o caminhão e... cadê os móveis?! Ele simplesmente dividiu tudo por dois (inclusive jogos de louça e coisas que minha mãe tinha comprado sozinha) e resolveu que ficaria no interior. Pois bem, então cada um ficaria com uma casa (as duas com o mesmo valor, uma no interior e uma na capital) e pronto. Logo após o divórcio consumado, chegamos em casa e adivinhem? Pailhaço resolveu vender a casa onde morávamos! Depois da minha mãe ter gasto 6 meses de sufuco reformando tudo sozinha, né? E pra que ele vendeu nossa casa, caríssimo público? Pra casa com a "mulher da vida dele", 20 anos mais nova! E, claro, não vendeu a casa do interior, afinal ele precisava morar em algum lugar né?

Ah, claro que não soubemos do casamento até que minha mãe, desconfiada dos sumiços do pailhaço, ligou na antiga casa e falou com a nova esposinha.

Pois bem... anos ausente, o bruto não atendia o telefone nem no dia dos pais nem no aniversário, muito menos ligava. Aparecia, quiçá, a cada 6 meses. Agora ele quer ser o papai exemplar!

Obviamente, depois de tanta palhaçada, abdicamos do uso do sobrenome do pailhaço, e só usamos o da super-mamãe, inclusive no faceboook e outras páginas internéticas. Pailhaço descobriu e surtou. Agora que comparecer aos eventos familiares e chora porque não ligamos no Dia dos Pais.

Mas, pera lá, e os natais que passamos sozinhas, porque super-mamãe tinha que trabalhar? Porque ele nunca ligou pra perguntar se precisávamos de companhia?

Como pailhaço típico, gosta de dizer aos quatro cantos que tem uma filha engenheira e outra bióloga, mas nunca se dignou a pagar mais do que o mínimo necessário de pensão (imagina pagar uma mensalidade da minha faculdade, que bate nos 1500 reais, ou um livro, ou dar 50 reais pra um livro).

Só para constar, obviamente pailhaço teve mais um bebê. Adivinhem: OUTRA MENINA. Nenhuma vingança minha será maior do que a dos próprios espermatozóides do pailerma.


Leitora S.S.

Rescaldo

Respeitável público, tive uns percalços e não pude blogar, mas aqui estou. Até dia 31 ainda é mês dos PAIlhaços! Pra começar, uma curtinha que traz de volta um personagem circense muito popular: a mulher barbada. Sabem como é, né? É aquela que até é mulher, mas parece até que é homem. ;-)


A dupla circense Paiaço e Mulher Barbada

Quando eu tinha uns 4 anos fui com meu pai numa festa de casamento de um pessoal amigo dele que sempre tinha uma festa para fazer. Festa estas que, soube mais tarde, minha mãe nunca era convidada. Na festa tinha uma amiga do meu pai que minha mãe não gostava. Eis que a Mulher Barbada "amiga" do PAIAÇO vira para mim, uma inocente criança, e diz "Se não fosse você aqui hoje eu estaria com o seu pai".

É ou não é uma palhaçada??


Leitora L.

sexta-feira, 26 de agosto de 2011

HTP responde!

Antes de efetivamente entrar no assunto, aviso que quase todos os dias - não consigo dar conta de entrar sempre - o #consultoriosentimentaldohtp pega fogo no Twitter. Já estamos com 3.570 seguidores e você pode ser o 3.571 ou 3.572 .. O link tá aqui, ó ...http://twitter.com/@tudopalhaco.

Quando o povo de lá tem assim uma questão muito grande a resolver, aumento a platéia e trago o assunto pro blog. Quanto mais gente opinando, melhor. Mas vamos a história da empresária circense:

Pois estava eu num restaurante quando o palhaço me chamou a atenção. O porte, a beleza, os olhos... um palhaço e tanto, mas pensei com meus botões e bateu aquela desesperança de empresária quase falida "é muito palhaço pro meu picadeirozinho".

Acontece que o palhaço conhecia dois amigos palhaços (eles sempre se conhecem) que eram meus colegas de trabalho e conseguiu meu número de celular. Dois dias depois recebo uma ligação do palhaço bonito pra tomar um vinho e conversar. A empresária aqui aceitou na mesma hora, mesmo sabendo que palhaço que vem fácil sabe como poucos usar o truque do desaparecimento.

Nota da Dona do Circo: uma paradinha aqui para dizer que gostei da abordagem em relação aos sinais. Palhaço muito bonito, dando assim muito mole é como aquele ditado: quando a esmola é muita o santo desconfia ... Mas não adianta perceber só os sinais. Tem que ouvir os sinais e quando eles gritam "vai dar merda!", melhor parar.

Ok, lá fui eu, linda, loira e produzida para uma noite que foi um dos maiores espetáculos da terra. Pensei que depois daquela festinha, como de praxe, o fosse desaparecer para sempre como num truque de mágica de David Copperfield. Mas não. O palhaço, que era casado (como vim descobrir mais tarde), virou FGTS. Certo, os sinais estavam lá, mas ele era um espetáculo na cama... e romântico, carinhoso, cheiroso, atencioso. SINAIS!!!! Isso não existe, é um psiquismo, como diria Padre Quevedo. E foi maravilhoso assim por quatro meses ...

Nota da Dona do Circo: empresárias, sabemos que a carne é fraca. Mas quando os sinais começam a piscar en neon dizendo que vai dar merda é melhor tomar um banho gelado ou apelar para apetrechos sexuais. Palhaço de Carteira Assinada com outra já é motivo suficiente para não querer mais contato. Mesmo que seja a foda do século!

... mas então, um belo dia, o palhaço telefona e diz que a empresária circense com quem ele era CASADO, havia descoberto nossas aventuras amorosas e que ele precisava dar um tempo. SINAIS!!! E desaparece do mapa. Meses se passaram e ele ressurge. E a empresária aqui se deixa levar pelos encantos do que proporcionou mais FGTS's sem fim.

Nota da Dona do Circo: Empresária querida, você não pode reclamar.

Meses depois, o palhaço muda o número do celular e novamente some. Mas eu conhecia os palhaços que eram amigos dele... e sem que eu fizesse qualquer esforço, o número de telefone do palhaço caiu nas minhas mãos. Nesse meio tempo, o meu número também tinha mudado e numa bela noite, véspera de feriado, mandei um SMS para o palhaço. Como ele desconhecia meu número, respondeu e eu fui dando corda, aguçando a curiosidade palhacística do elemento. Isso durou umas duas horas até que achei melhor revelar minha identidade porque vi que o palhaço estava todo animadinho com o anonimato. Ah, esses palhaços!

Na manhã seguinte, um feriado chuvoso e frio, às 8h da madrugada, recebo um SMS do palhaço com uma declaração de amor seguida da frase derradeira "não me procura mais, eu prefiro assim". Ora, me acordar do sono da beleza com um SMS ridículo, só podia ser coisa de palhaço cagão. Enquanto ele não sabia com quem trocava mensagens, ficou todo engraçadinho, mas palhaço já nasce talhado pro ofício.

HTP Responde: Empresárias, quando a carne é fraca nem os sinais dão jeito. Quando o Palhaço é bom de cama, vamos aproveitar ao sexo e ao menos tentar separar o joio do trigo, ou melhor, o sexo de uma relação. Palhaços FGTS são sempre e para sempre serão palhaços sem compromisso. Se ele sumir, amiga, arrume outro. Palhaço Casado não merece exclusividade e Palhaço que pratica número do desaparecimento com essa frequencia .. esse então ... Ah! Declaração de amor seguida de frases como "não podemos ficar juntos", "não me procure mais" é o mais típico sinal de cara de pau explícita. Caso perdido.

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

XVII - Duas vezes Pailhaço

A leitora D.F. lembrou de mais uma sensacional:

Minha tia, logo depois que descobriu que o meu tio pailhaço "dotor" estava traindo ela com a ex-empregada (convenhamos, que ele já devia comer faz tempo...) pediu o divórcio e foi com a cara e a coragem criar três filhos, entre eles minha prima de 1 aninho na época.

Passados nem três meses de divórcio, entre indas e vindas no picadeiro da titia, eis que surge o dito cujo, no meio da noite desesperado no telefone: (RUFEM OS TAMBORES)
- Me ajuda... tô indo pra aí, tô com a minha neném passando mal...
- Neném??! mas a nossa filha está ótima aqui comigo...

Ah... e lá foi ele contar a novela de que a amante tinha engravidado e tinha tido uma menininha, que também por coincidência, veja só, tinha quase 1 ano. (ou seja, chifrou ela esse tempo todo de gravidez).

Minha tia ficou pasma, tentando absorver a notícia, mas acabou naquela noite conhecendo e cuidando da filha do pailhaço dos seus próprios filhos, por pena da criança, afinal, todo mundo que é mãe tem bom coração.

É ou não é uma BAITA palhaçada!

Minha tia é minha heroína, se fosse eu não teria esse estomago todo! É tenso!


D.F.

XVI - PAIlhaço multi talento

Meu pai é mestre em aprontar desde que nasci, mas as últimas tem entrado num nível que tá crítica a situação. Ano passado, o pimpão resolveu se mudar pro Pará. Pergunta se ele me avisou? NÃO! Todo mundo sabia, menos eu e meu irmão, afinal só somos filhos dele né? nada demais. Uns dias antes liga ele pra minha mãe, conta que tá de mudança e quer eu e meu irmão no aeroporto, às 5 da matina pra se despedir. Como dizem por aí, quer cu e quer raspado, mas vamos lá. Fui, mais pela minha vó, que andava muito chateada, e pelo meu irmão que queria ir.

Mas como ele é mestre, aprendeu a aprontar palhaçada dupla e me dar uma surpresa. Chego no aeroporto e descubro que meu pai CASOU e NÃO ME AVISOU. Siiim, respeitável público! Ele se muda, casa e não avisa ninguém. Minha vó, coitada, quase infarta, até que me controlei e recorri a máxima da minha mãe "É teu pai e ele SEMPRE apronta".

Para encerrar, ele não colabora com nada se tratando de mim e meu irmão, inclusive financeiramente. Mamãe musa paga faculdades, casa e nos dá tudo de bom e do melhor, sozinha. E ele só serve pra encher a boca pra dizer que tem dois filhos universitários e exibir nossas fotos mundo afora.

Umas semanas atrás, numas das raras vezes que liga pra nós, o bruto só o fez pra dizer que tava de férias na tal de Ilha de Marajó e pediu pra falar comigo. Como sou desaforada mesmo, nem me abalei em atender. Fui na beira da escada de casa e gritei: avisa que ao invés de passar férias, que ele sossegue o rabo em casa e pague um mês que seja da minha faculdade, afinal dinheiro tá sobrando por lá". Pergunta se o pimpão respondeu? Só desligou o telefone e nunca mais deu sinal de vida.

Esse aí não tem mais jeito: 55 aninhos de pura palhaçada. Até minha vó desistiu dele, tadinha. Palhaço que é palhaço,não melhora. Só aprende novas peripécias com o tempo.


C.M

XV - Pailhaço Presenteador

Um belo dia, meu pai que nunca deu nenhum presente para minha mãe, chegou dizendo que iria fazer um upgrade na casa, trocar os móveis e todos os objetos da cozinha. É de desconfiar, mas como presente não se rejeita, ela aceitou. Meu pailhaço, apesar de ser casado com minha mãe, praticamente morava em dois lugares, pois tinha um apartamento na zona norte e um na zona sul porque trabalhava perto e dizia que ficava mais fácil.

Finalmente descobrimos o motivo dos presentes: um dia em que ele inadvertidamente chamou nossa faxineira, que é uma fofoqueira imbatível, para dar uma guaribada no seu segundo apartamento. A talentosa conseguiu descobrir com os vizinhos que ele dizia que era divorciado, levava uma amante para lá e até estava montando um apartamento para eles, só que levou um fora e ficou com os móveis sobrando.

O que ele é, respeitável público?


A.C

XIV - Palhaço com PHD

Em pailhaçadas o meu ex artista privativo fez PHD, uma vez no réveillon meu filho tava sem fralda descartável e sem leite, liguei para ele, que respondeu o seguinte:
- Não vai dar pra comprar pois mamãe pediu para comprar três latas de queijo do reino pra ela e champanhe pra a festa e o dinheiro só dá pra isso...
Oi?

Na mesma época, eu não falava mais com minha sogra e nem entrava na casa dela, mas éramos vizinhas, certo dia meu filho tava doente e meu querido pailhaço estava na casa da mulher barbada que o gerou. Fui na porta chamar o bruto para ir socorrer a criança e me informaram que ele não estava. Fui sozinha cheguei em casa de madrugada. No dia seguinte soube que ele estava lá dentro com a futura e (atual ex) esposa (vale lembrar que eu ainda estava casada com ele). Hoje, meu filho já com sete anos, são inúmeras histórias. Nem preciso contar que crio essa criança sozinha e coloquei o artista na justiça depois de cinco anos arcando com tudo sozinha, quando soube que eu tinha entrado com um pedido de pensão ele me liga:
- Você me colocou na Justiça?
- hahãn...
- Não sei pra que isso, pois eu queria que as coisas fossem resolvidas de outra forma e eu hoje ia ligar pra você pra acertar as coisas do menino, mas você quer assim, tudo bem, eu vou dar o que o juiz disser e não venha me ligar depois pedindo nada. Sabia que hoje eu até tinha falado pra mamãe ligar pra você vim aqui em casa pegar o dinheiro do menino?!
- ...
- Não ligue mais pra mim! E vou contar ao juiz quem você é, sei tudo sobre vc e sua vida, sei o que você anda aprontando por aí, que você deixa o menino com sua tia pra sair com as suas amigas e que chega bêbada, você sabe que tem um filho, tenha responsabilidade!
- Repete essa parte de responsabilidade, por favor...

Desligou o celular na minha cara. Quinze dias depois - e ainda sem dar nada a criança - ele me liga de um número privado.
- Oi tudo bom?
- O que é?
- Tô com saudade, vamos sair pra tomar uma? Queria te ver fico louco quando escuto tua voz...
- ...

Depois disso vou conversar com Deus porque ele só pode tá de brinks comigo né?


M.O

XIII - Palhaço Verdureiro

Como eu sempre digo, palhaço também fica velho...

Acho que ele pode ser chamado assim, ou quem sabe palhaço sem noção (nenhuma por sinal). Minha casa é minúscula, portanto o que se fala é ouvido por toda a casa. Bem, estava eu no meu quarto dando um trato na beleza e meu marido dando duro na sala assistindo um futebol e tomando uma cervejota bem tranquilo, quando chega meu sogro e os dois engatam num papo besta, e quando meu marido oferece ao pai uma farofa de jiló; no lugar de simplesmente recusar, o assunto passou a ser outro tipo de jiló (se é que vocês me entendem). Nessa hora desliguei o secador e arregalei os olhos sem acreditar no que estava ouvindo, fiquei simplesmente absurdada ouvindo meu sogro dizer (ele um respeitável senhor de 80 anos), que só comeu jiló (não a verdura), uma vez na vida, foi quando um amigo estava a muito tempo viajando e a mulher dele disse estar seca (morrendo de vontade de dar uma namoradinha), e ele foi lá consolar a pobre....mas quando chegou lá, percebeu que ela não estava seca
e sim beeeeeem molhada, e ele foi obrigado a comer o "jiló", tem base? E e ele ainda teve a pachorra de reclamar com a dona da banca, dizendo pra ela que daquele jeito ele não ia mais lá... tudo isso sendo dito comigo no quarto e meus dois filhos na cozinha, e meu marido morrendo de rir, o talento circense não escolhe idade.

Agora me digam vocês, é palhaço ou não é?


A.F

XII- Pailhaço clássico

Meus pais se separaram quando eu tinha 4 anos. Pouco antes disso acontecer, lembro de estar em casa, sentada no sofá conversando com uma mulher que eu adorava. Era uma amiga do meu pai que sempre me tratou muito bem. Sabia que minha mãe não gostava dela, mas não sabia o motivo.

Minha mãe chegou em casa, atravessou toda a sala sem ver que eu estava sentada no canto do sofá conversando com a amiga de papai. Eis que, quando volta e vê a mulher, ela começa uma briga (que não me lembro mais exatamente como foi) e quebra toda a casa. Motivo: a dita cuja era a AMANTE de meu pai e ele a levou para DENTRO de casa com minha mãe ainda lá!


E.D.

Como diria meu amigo Claudio Reston, eu achei palhaçada. ;-)

XI - Pailhaço sangue-suga

É a primeira vez que escrevo pra vocês. E não é por falta de palhaçadas nesse picadeiro!!! Mas não resisti ao Especial de dia dos pais! Acho que palhaço devia ser nome obrigatório no RG deles. Seria mais fácil lidando com isso desde pequenas:
"Oi rapaz, como é seu nome?"
"João palhaço, prazer!"
"E o seu?"
"José palhaço, prazer!"
Na escolinha, hora da chamada: "Aline Silva, Ana Souza, André palhaço..."

Enfim, isso não vem ao caso... O espetáculo de hoje é do pailhaço dos meus 2 filhotes! Estamos separados há quase 4 anos. Vamos à história:

Esse pailhaço tem palhaçadas muito tristes e outras hilárias. É um palhaço de talentos múltiplos. Eu, como boa dona de circo, gosto de ver meus dois palhacinhos felizes, então incentivo bastante a aproximação deles com o pailhaço. Às vezes saímos todos juntos e na última fomos ao cinema. Foi logo depois do dia de pagamento de pensão e eu nem tinha olhado minha conta. Pegamos uma promoção, um ingresso família que saia R$ 47 nós 4. Ele pagou... "normal". Saindo do cinema, fomos levar eles para comer e dessa vez eu pagaria. Justo, ok? Minha conta deu R$ 55. Normal também. O passeio foi legal, as crianças adoraram, se divertiram, ficaram um tempão com o pailhaço, protagonizaram vários pequenos espetáculos juntinhos.

Na segunda-feira, fui pagar a escola dos pequenos e pra minha surpresa, não é que o pailhaço tinha depositado R$50 a menos da pensão?!?!?!?! =/

Eu arrumei as crianças, busquei e levei em casa, gastei combustível e tempo. Cuidei das crianças cansadas, dei banho, coloquei pijama, escovei os dentes, coloquei pra dormir... e ainda paguei por tudo sozinha! Às vezes dou risada da minha inocência. Como disse, esse é um palhaço super talentoso e eu deveria ter ficado de olho em todos os detalhes desde a preparação do espetáculo.


A.P.

X - Palhaço xarope

Outro clássico! Já vi várias amigas comentarem que os maridos parece que só se importam com os filhos para tirar fotos e se pavonear com os amigos. O que que eles são? Palhaços!

O palhaço já tinha carteira assinada há cinco anos e o casal tinha uma filhinha de dois. O sujeito nunca ajudava a cuidar da criança, que só pegava para tirar fotos pra mostrar pros amigos "como a minha filha é linda, a minha cara". A menina, muito alérgica, passava noites em claro tossindo, com dificuldades de respirar. Sempre que isso acontecia, a mãe ficava acordada, cuidando da filha, enquanto o pai dormia a sono solto. Tanto a empresária quanto o palhacinho trabalhavam no centro da cidade, distante mais de hora do bairro onde viviam.

Noite dessas, a menina tossindo até quase virar do avesso, a mãe exausta e pensando em quanto trabalho teria no dia seguinte, ouvem-se passos no corredor. A empresária, entre esperançosa e cética, pensou: "Puxa, será que, finalmente, ele se mancou e vai ficar um pouco com ela pra eu dormir duas horinhas?" Pobre alma tola e crédula! O palhaço, cambaleando de sono, aparece à porta e diz:

– Pô, filha, para de tossir, o papai quer dormir! – e vira-se para voltar para o quarto, sem dizer uma palavra à empresária que, incrédula, sequer esboçou reação.


Leitora R.S.

quinta-feira, 11 de agosto de 2011

IX - Pailhaço ciumento

Fui morar em Brasília com o pai do meu filho, como meu pai morava lá e tinha muitos amigos era mais fácil para arrumar um emprego. Depois de 2 anos me separei e comecei um romance com um amigo (que também era conhecido de papai). Que rufem os tambores que o espetáculo vai começar, papai-palhaço resolveu fazer o número do Pai Enciumado.

Decidimos não contar para ninguém até termos certeza do que queríamos, mesmo porque tenho um filho pequeno que ainda não estava acostumado com a separação. Marquei com o palhacinho em estágio probatório em um barzinho e estavamos no maior Love quando meu telefone toca. Adevinha quem era? Meu pailhaço! Atendi e ele pediu para eu olhar para trás: isso mesmo, ele estava no mesmo barzinho, bem atrás de mim.

Na hora eu não sabia onde enfiar a cara, para piorar ficou me dando bronca pelo telefone. Óbvio que meu palhacinho gatinho percebeu. Meu Pailhaço ainda ficou com raivinha, dizendo que meu gatinho não prestava. Não prestava até estar com a filha dele, pois antes era gente boa. Humpf. Pai é tudo Palhaço!


D.X.

Senhoras e senhores, respeitável público, o bruto não se furtou a causar um constrangimento desnecessário! Não, ele não podia deixar pra falar com a moça em casa. Precisava armar um espetáculo, uma cena, causar. Palhaço exibido e ciumento, espetáculo totalmente sem graça.

quarta-feira, 10 de agosto de 2011

VIII - O Número do Desaparecimento Paterno

Meu pai sempre fez palhaçadas comigo, desde pequena. Talvez, por conta da sua imaturidade que se arrasta pelas 4 décadas de sua existência. Até o ano passado eu recebia uma "mesada" dele para pagar meu plano de saúde, passagem e almoço na universidade. Não era generosidade, visto que ele me deixou com sua segunda esposa, para viver com a terceira, com mais dois irmãos, e nunca contribuiu com nada depois que se separou. Lembrando que sou fruto do seu primeiro casamento, minha mãe faleceu quando eu era bem pequena.

Enfim, ano passado comecei a estagiar e deixei de depender da "mesada" mensal do bruto. Até que um dia ele começou a me pedir dinheiro emprestado. Cedi, acreditando que ele pagaria brevemente o empréstimo. Passado o prazo, liguei para cobrar. Adivinha? ele simplesmente pediu para outra pessoa atender e dizer que o sr. meu pai não era dono do telefone.


Oi? hello? o próprio pai fazendo número do desaparecimento?

No dia seguinte ele teve o descaramento de me ligar. Como não era a primeira palhaçada dele, prontamente disse que não precisava me pagar, mas que se afastasse de mim até sua imaturidade ir embora. Sei que é bíblico honrar pai e mãe, mas um pailhaço que não demonstra respeito por nenhum dos 6 filhos que tem, sinceramente, não merece ser honrado.

J.P.

Olha, fiquei aqui pensando, será que ele queria reembolso pelos anos de "mesada" que deu pra filha? Esse merecia ter a carteira da Ordem dos Palhaços confiscada, misturou o Número do Desaparecimento com o do Palhaço Equilibrista e no fim ainda fez o Palhaço Usurário, mas ficou sem graça alguma. Respeitável público, vaias para ele!

VII - Pailhaço mão de vaca

Meus pais são separados e, geralmente, no Dia dos Pais eu e minha irmã almoçávamos com ele. Como em todos os anos, ligamos no sábado anterior para combinar os detalhes. Eis que o pailhaço sai com a seguinte pérola "podemos até sair pra almoçar mas estou sem dinheiro".

Detalhe: nós éramos adolescentes e não tínhamos renda própria. Será que ele pensou que além de bancar o presente minha mãe ainda tinha que bancar o almoço? Depois dessa entendi o porquê do divórcio.


D.M.

VI - Pailhaço suicida

Namorei o pai do meu filho por 2 anos e terminamos nosso relacionamento - que tinha virado casamento - no início do ano. Cada um para o seu lado, pois ele havia me batido. Depois do término o (literalmente) bruto não sai do meu pé, liga de 30 em 30 minutos (o que me fez trocar de telefone) e até ameaças rolaram.

Espetáculo sem graça, vamos para a parte divertida: de um mês pra cá ele deu para dizer que eu seria o motivo da morte dele, que ele iria morrer por amor, que a vida dele estava nas minhas mãos. Ok, finjo que acredito e a vida continua.

Dia desses, tô eu no trabalho e recebo uma ligação de uma garota dizendo que é do hospital tal, ali no centro da cidade onde moro. Avisou que tava entrando em contato pois o Palhaço havia tentado suicídio e estava lá. Achei estranho e respondi que ela deveria ligar para um familiar dele.

Quando saio para a hora almoço vejo o bonito passando de ônibus. Pera aí, ele não estava morrendo no hospital?! Depois o artista circense ainda me liga pra perguntar se o filho dele estava bem, como se nada tivesse acontecido. Questionei a ligação. Adivinha? O palhaço disse que tinha sido uma brincadeira da irmã dele! E q ele não tinha nada a ver com a história.


G.S.

V - Palhaço Pai-Oportunista

Filha de pais separados que sou, visitava o primeiro palhaço do meu picadeiro (meu pai) a cada três meses. Não agüentando esperar tanto, precisei quebrar as regras e visitá-lo antes do prazo para dar a notícia de que eu havia passado no vestibular. Segurei uma semana inteira a vontade de ligar e contar tudo por telefone mesmo, mais ainda quando telefonei para avisar que no sábado passaria lá para contar uma novidade e ainda pedi que se arrumasse porque sairíamos para comemorar (ou na linguagem dele, bebemorar).

No dia esperado, dirigi igual a uma louca por 30km até a casa de papai palhaço. Toquei a campainha e nada, bato palma e nada. Depois de uns 5 minutos vem minha avó, já avisando que meu pai não estava. OK, espero, não era a primeira vez mesmo... Duas horas depois chega o palhaço com cara de quem já tinha bebemorado - e muito - a notícia mesmo antes de sabê-la! Ok, já que estava lá coloquei um belo sorriso no rosto e soltei: PAI, EU PASSEI NO VESTIBULAR!

Adevinha resposta do palhaço? (que rufem os tambores)
- Que bom, filha! Estuda bastante para que você possa me sustentar e assim não precisarei nunca mais trabalhar!

É folgado ou não é? Não é à toa que foi demitido por justa causa de vários picadeiros. Nunca mais fui visitar o palhaço, afinal a distância era a mesma e se ele queria ser sustentado um dia, talvez, deveria fazer por merecer.


T.F.

IV - O clássico das 3 alianças!

Eu leitora e empresária circense aprendi desde muito cedo o quão os homens são palhaços, principalmente meu pai. Meus pais se separaram quando eu tinha uns 10, 11 anos mais ou menos, logo depois meu pai me buscou para passarmos o fim de semana juntos, aquela coisa sabe "me separei da sua mãe, não de ti". Humpf. Não demorou muito para os holofotes se acenderem e o espetáculo começar. Ele até me levou para viajar, mas antes passou na casa de uma pessoa que ele queria que eu conhecesse: a atual mulher e motivo da separação. Até aí tudo bem, mas comecei a analisar o apartamento. Era exatamente TUDO igual a minha casa, toalhas, roupas de cama, alguns enfeites, copos...até que eu olho pra mão da dita cuja, uma aliança IGUAL a que a meu pai deu para minha mãe uns 3 meses antes deles se separem, ou seja, além de comprar as coisas para a casa em que morávamos E pra casa em que dividia com a outra, o PALHAÇO comprou TRÊS, sim TRÊS alianças para que minha mãe não desconfiasse da aliança nova na mão dele....é ou não é para se revoltar?

Por isso eu digo, aprendi muito cedo QUE HOMEM É TUDO PALHAÇO, ATÉ MESMO OS PAIS!!!


D.L.

terça-feira, 9 de agosto de 2011

III - Espetáculo de Bodas de Prata

Parece incrível, mas minha experiência como Dona de Circo já me mostrou que aniversário de namoro ou casamento causa algum neuvoso nos palhaços, parece que eles gostam de caprichar nestas datas. Já não me surpreendo, mas sempre me divirto.

Mês de novembro, aniversário de casamento dos meus pais. Mamãe com altos planos - não era só um mero aniversário de casamento - afinal, eram suas Bodas de Prata. Passou o dia se arrumando, tecendo fantasias para o dia aguardado e nós filhos esperando pra ver o que ia acontecer. Ah, os sinais... apesar de ser uma empresária circense com PHD em palhaçadas, minha mãe mantém a alma de menina e tem sonhos.

Pailhaço levantou, deu bom dia e foi para o trabalho. Assim, sem feliz aniversário meu amor, nem eu te amo, vamos sair hoje... NADA. Mamãe arrumou casa, foi pro salão e quando deu 18h (sem um tel durante o dia, nem buquê de rosas, cartão, telemensagem) sentou e esperou o palhaço chegar. Deu 18, 19, 20h e eis que ele liga e anuncia: Ó, estou indo jogar bola com uns amigos, beijo amor.

É ou não é de cair o queixo caras amigas e donas de picadeiro...

Minha mãe mesmo acostumada as palhaçadas, ficou bem chateada, mas deu a volta por cima e foi passear (se fosse meu marido que fizesse isso, meu pai com certeza botava pilha pra eu separar porque meu marido seria um belo palhaço. HAHAHA)


D.F.

Especial Dia dos Pais

Como diria minha mãe, parece até sacanagem. Foi a gente anunciar o especial que minha vida virou de pernas pro ar e não dei conta dos posts, mas como sou uma Dona de Circo dedicada dei um jeito de vir aqui. Tô cheia de problemas pessoais, mas não largo o picadeiro!

O circo chegou e até o próximo domingo vamos desfilar a caravana dos PAIlhaços. Para começar, uma dobradinha: a leitora R.A. nos conta as histórias dos pais de seus filhos. Dois palhaços de raro talento! Respeitável público, que rufem os tambores!

Não posso deixar de escrever as duas piores histórias dos pais dos meus filhos. Sim, o mais velho de 16 anos tem um pai e o mais novo de 2 anos tem outro pai. Vamos começar!

Engravidei do meu filho mais velho aos 13 anos, na época o palhaço01 tinha 17 anos. Nunca ajudou com nada e nem foi presente. Nunca cobrei nada pois acho que se a pessoa não sente amor pela outra, não tem porque eu forçar aproximação. Se ele fosse interessado em ser pai não teria abandonado o menino. Eis que 15 anos depois, eu preciso da assinatura dele para tirar um visto e um passaporte para meu filho. Pedi que ele fizesse uma procuração, me autorizando a assinar por ele. O bruto então me apareceu com uma declaração confirmando que autorizava a minha assinatura no lugar dele.
- Oi... Eu pedi procuração. Declaração não vale.
- Ah, é muito caro! Não dá pra eu fazer...

Pode isso???? Nunca deu nada ao menino e quando eu peço uma procuração, ele vem com essa!
#odiomortal

***

Bom, esperava-se que eu tivesse aprendido com o primeiro que não se pode confiar nessas criaturas. Mas, inesperadamente, engravidei novamente 14 anos depois. E, adivinhem?! O pai do caçula sumiu ainda na gestação, prometendo que mandaria uma grana mensalmente pra ajudar com a gravidez e com o bebê. Ilusão amarga...

Ele não apareceu nem para registrar o filho. Mandou uma procuração. E, antes que o menino completasse 2 anos, ele reapareceu dizendo que queria conhecer o filho, que estava mandando um bom valor pra ajudar. Ele mandou um valor que dava pra pagar um mês da escola. Aí começou a me enviar mensagens que ainda pensava em mim, que eu era o sol da vida dele. Como, obviamente, não respondi... O que ele fez? Sumiu é claro! Afinal, o filho não tem importância nenhuma pra ele. Só queria ver se ainda tinha chance comigo, depois de me abandonar grávida e ao filho.

Agora, PALHAÇO, NUNCA MAIS!!!


R.A.

quarta-feira, 3 de agosto de 2011

Informes

Chope dos Leitores - recebemos várias mensagens perguntando pelo Chope dos Leitores. Não vai haver, fica para setembro.

Especial Dia dos Pais - Estamos lendo os e-mails e vamos publicar. Um imprevisto atrasou os trabalhos circenses, mas logo recomeça o espetáculo!

quinta-feira, 28 de julho de 2011

Especial Dia dos Pais

Depois do fervo que foi a promoção de Dia dos Namorados, resolvemos lançar um especial em homenagem ao Dia dos Pais, com histórias de pailhaços. Mas pra não ser o deus-nos-acuda da última vez, vamos fechar as regras:

Serão postadas palhaçadas protagonizadas por pais e relatadas em até 15 linhas, fonte verdana tamanho 10, sem de abreviações e com correção ortográfica e gramatical. É necessário indicar uma sugestão de título e iniciais para identificação da autora ao fim do post. Nada de escrever no word e anexar o documento: escreva no corpo do e-mail. Envie para tudopalhaco@gmail.com, indicando "Especial Dia dos Pais" no campo assunto. Serão postadas até o Dia dos Pais, que cai no dia 14 de agosto, as histórias recebidas até a sexta-feira anterior, dia 12.

Quem sabe alguém não resolve premiar as melhores histórias como no Dia dos Namorados e vira uma promoção também? ;-)

quarta-feira, 27 de julho de 2011

HTP responde!

Uma amiga empresária circense recebeu uma aliança de noivado de um palhaço casado !!!
Isso pode???


Não pode. Segundo as leis da Igreja e do bom senso, um palhaço casado é um palhaço casado e ponto final. Só falta ele ter dado a mesma aliança, né? E vem cá .. porque cacetes o cara quer noivar da amante??? Palhacinho esquizofrênico, não?

===

E o que vocês me dizem de decidir romper o namoro no dia do aniversário da namorada?

Digo que isso é cruel. Se o Palhaço aguentou até aquele dia, podia esperar até o dia seguinte. Desnecessário.

===

E o palhaço que te leva duas vezes pro motel, arma o picadeiro mas não te come porque diz que se comer vira compromisso?

Esse é um Palhaço Cagão de primeira. Porque ir ao Motel e não transar é como ir a um bar de cerveja e beber água. Ninguém vai para o motel bater papo e se não queria comer, levasse ao cinema ou a um restaurante. Desde quando sexo é sinal de compromisso? Deu, lavou e tá novo. Se tem uma coisa que irrita muito é esse lance que todo palhaço faz de ficar mantendo contato, cercando e na hora do vuco-vuco falar que "é compromisso", "voce é pra casar"... ai que preguiça!

Consultório Sentimental do HTP

Você, empresária circense, está cansada de chegar ao picadeira vazio e não ter com quem desabafar após mais um espetáculo?

Como diria o pessoal do Casseta & Planeta: seus problemas acabaram. O consultório sentimental do HTP está sempre aberto no Twitter. Ali, vocês falam e a gente escuta. Se a história for quente, vem pro blog. O primeiro passo é seguir o @tudopalhaco e em 140 caracteres abrir o coração para as Donas do Circo.

Combinado?

segunda-feira, 18 de julho de 2011

HTP responde!

Eu não entendi a diferença entre PA (pau amigo) e FGTS (foda garantida toda semana). Pra mim era a mesma coisa...

Amiga empresária circense: o PA é aquele cara que, antes mesmo de te comer, é acima de tudo seu amigo. Ou seja, você já o conhece, provavelmente vocês estudaram juntos, são "chapas" mesmo. Até que um dia.. sei lá.. bate uma carência dos dois lados e vocês transam. Mas não há aquele lance de alimentar expectativas e muito menos você acha que um dia ele passará de freelancer para CLT. Porque ele foi e sempre será seu AMIGO. Como bom amigo, ele não vai ficar na sua casa bancando seu namorado e muito menos terá na sua residência aquela indefectível trouxinha de roupa com duas cuecas, duas meias, uma bermuda e três camisas que dão ao bruto aquela sensação de que você estará lá para sempre, esperando-o linda e loura para uma transa legal.

Já o FGTS é aquele palhaço que cria vínculos sem querer criar. Ele é cara de pau o suficiente para chegar na sua casa com o paletó no cabide, prontinho para dormir de conchinha, e no dia seguinte dizer que "oi.. não.. hoje vou sair com os amigos.. nós não temos nada".

Dicionário Palhaço - Novo verbete

Palhaço Chiclete – preciso dizer que ele gruda? Mesmo que você mastigue, mastigue, nunca joga fora porque ele é um companheiro e tanto. O problema é que ele exagera e gruuuuda. Não chega a pegar no pé, mas quer fazer tudo juntinho: ver filme, dormir, jantar, almoçar, ler jornal, tomar café. Sua versão mais radical é o Palhaço Super Bonder.

sábado, 16 de julho de 2011

Dicionário Palhaço - Novos e velhos verbetes

Palhaço FGTS – é uma variação do Palhaço de Carteira Assinada. Ele não chega a ser seu namorado, muito menos marido. Mas é uma Foda Garantida Toda Semana. É um tipo perigoso porque é cria vínculos não-oficiais. Daí que ele se vale desse “direito” para fazer cada palhaçada de doer.

Palhaço Flanelinha - ao invés de transar contigo decentemente, no melhor estilo que sexo é feito há dois mil anos, fica repetindo.. "faz isso, faz aquilo, põe a perna aqui, põe o braço aqui ... ". Requer paciência e às vezes elasticidade.

Palhaço FGTS

Acho que só tem um número mais clássico que o Número do Desaparecimento: é o número do palhaço que fica e/ou canta uma outra mulher na sua frente. Isso me lembra a clássica frase "casamento não é micareta", proferida a um palhaço que na boda alheia, resolveu passar o rodo e ficar com uma, duas, três. Quando se tem mais de 15 anos, fazer isso é um pouco ridículo. Na verdade, é ridículo em qualquer idade.

Mas amigas, os palhaços não aprendem. Nunca, jamais. O palhacinho em questão, um Palhaço F(oda) G(arantida) T(oda) S(emana) aprontou uma dessas com a empresária circense F.M. Desde já, antes mesmo de contar a palhaçada, alerto que o Ministério do Vai Dar Merda adverte que este palhacinho em questão é perigoso.

Você pode estar se perguntando: mas por que alguém que me come toda semana pode causar danos? Primeiro porque todo palhaço causa danos. Se não caga na latinha na entrada, com certeza vai cagar na saída. O Palhaço FGTS não é seu namorado. Não é seu marido. Não é seu Pau Amigo. Ele é aquele cara que transa com você toda semana, tem aquela "mudinha" de roupa na sua casa, mas evita rótulos e/ou vínculos. Tem dias que ele tá super namorado. Tem dias que ele tá super marido, mas no fim das contas ele só é aquele cara que transa com você toda semana. Tem aquela intimidade gostosinha, sabe? E é super gente boa. O que em geral é periogoso porque a gente acaba se apegando, tipo cachorro, sabe?

No entanto, os cachorros são leais. Coisa que os palhaços cada vez mais demonstram desconhecer.

O palhaço em questão estava saindo com a empresária circense já há algum tempo. Naquele esquema FGTS mesmo. Só que.. só que.. os sinais: ele tem aquele vínculo que não é vínculo, lembram? Ao invés de carteira assinada, presta serviço. Daí que por conta disso, às vezes ele tem aquele dia de "sou solteiro". Daí que, num desses dias de tô solteiro, eles se encontram numa balada dançante. A empresária circense ficou um pouco incomodada com o desempenho do palhacinho e se retirou do local. Erro, amigas.

Mas o erro maior foi a empresária confessar ao Palhaço, no dia seguinte, que foi embora por temer ver o bruto dando em cima de outras mulheres. Ai, ai.. vou suspirar. Empresárias do meu Brasil: palhaços não têm maturidade para esse tipo de colocação. Não é pertinente. Porque mesmo ele tendo dito que "jamais faria isso", não se deve acreditar. Digo isto porque dias depois, ele FEZ!!!! Simplesmente fez. Pegou outra na frente da empresária circense.

sexta-feira, 15 de julho de 2011

Twitter do HTP!

Se você ainda não conhece, tem que conhecer.
Se você ainda não segue, tem que seguir!
Temos 3.334 seguidores e queremos chegar a 4 mil.
Vamos fazer uma forcinha?
O link tá aqui.. é só chegar lá e seguir!

Relembrando o Dicionário Palhaço

Palhaço "Bad Trip" – é aquele cara que para fugir do tédio profundo ou porque simplesmente é um idiota ou por razões que - sinceramente - ninguém será capaz de entender, resolve usar drogas pesadas em eventos que não exigem tamanho sacrifício (talvez umas cervejinhas resolvessem). Ao invés de tomar um ecstasy e ir para uma rave, o bruto prefere ficar doidão em almoços de família, bodas e chás de fraldas. O Ministério da Saúde adverte: esse palhaço causa vergonha alheia.

quinta-feira, 30 de junho de 2011

E o Dia dos Namorados 2011?

Palhaço redimido

Este ano de 2011, foi o terceiro Dia dos Namorados que passamos casados, depois de outros seis anos de namoro (isso mesmo, são nove anos!). Como palhaço-marido não deixa de ser palhaço, o meu teve de registrar sua palhaçada.

Comprei um celular que ele tava querendo (e precisando) há algum tempo, e acabei entregando o presente alguns dias antes. Tinha certa expectativa do meu presente, afinal também precisava de algumas (muitas) coisinhas, e ele sabia bem disso... estou grávida, e meu guarda-roupas fica a cada dia mais limitado, então não seria muito difícil encontrar um presente que me fizesse feliz.

Eis que chega a véspera do dia, num lindo sábado ensolarado. Estamos fazendo as compras para a semana em um supermercado, quando ele me solta a pérola: "ai amor, não sei o que te dar de presente... escolhe uma havaiana aí". Isso mesmo, um CHINELO DE DEDOS, no meio do supermercado!

Não precisei nem responder nada para ele perceber que a proposta não tinha me agradado. No final das contas, achei que iria ficar por isso mesmo, mas depois o palhaço-marido se redimiu e me comprou uma bolsa muito bonita, e salvou o nosso dia. Por isso que eu digo e repito, é tudo palhaço!


Leitora C.

Nota da editora: tudo palhaço, até aqueles com quem casamos.

***

IV. Palhaço da Noite

Como empresária circense, com Dia dos Namorados chegando estava em processo de recrutamento novos palhaços para atuarem no dia do espetáculo. Entrevista um daqui e outro dali, algumas eliminações deferidas, aquela coisa. O dia se aproxima e a empresária circense, aguardando a resposta do palhaço eleito. Entretanto, o escolhido resolveu praticar seu truque de mágica antes mesmo do dia do espetáculo.

Surge a segunda opção, que liga no dia para desejar "Feliz Dia dos Namorados" e pergunta se pode ser a atração principal da noite. Como o palhaço 1 desapareceu e o show não pode parar, a permissão foi concedida.

O palhaço manda uma lista de restaurantes 5 estrelas, perguntando qual me agradaria mais. Opto então por um restaurante indiano, fino, refinado, de classe. A empresária então começa os preparatórios para a grande apresentação, muitos detalhes a serem providenciados, principalmente, quando a tal data cai num domingo e praticamente todos os lugares estão fechados. Sorte que a empresária circense conta com um apoio técnico de primeira classe, e consegue toda a preparação para o tal jantar: unhas, cabelo, figurino, maquiagem.

E em meio a tal agitação, quem resolve aplicar o truque da cartola? Sim, exatamente o palhaço que tinha sido escolhido. Requisitando seu direito de atração da noite. A empresária se sente lisonjeada com tal dedicação de seus palhacinhos, mas enfim, a decisão já tinha sido tomada, a noite seria do palhaço substituto que já tinha até mesmo providenciado reserva no restaurante.

Como combinado a apresentação aconteceria às 20h, no local marcado. Mas como a empresária aqui gosta de cuidar bem de seus funcionários, sabendo que o palhaço não dirige, ainda manda uma mensagem oferecendo carona, assim poderíamos chegar juntos. E é neste momento que o palhaço resolve iniciar a sua apresentação em grande estilo, com o famoso truque de desaparecimento. Não responde minha mensagem e, quando chega a hora do grande show, a empresária liga para saber do paradeiro e o celular na caixa postal direto.

Neste momento, lógico, lá estava eu linda loura e pronta! E sem palhaço no picadeiro! Para não me sentir tão abandonada no tal circo, vou ao encontro da sócia de empreendimentos lúdicos. E, em meio às negociações, horas depois, aparece o palhaço, se justificando "Oi linda, eu tava apenas num showzin com meus amigos, tomando umas e meu celular descarregou. Aonde você está? Estou pronto, vou aonde você estiver para te encontrar". Não precisa nem comentar que o palhaço foi demitido por justíssima causa, sem direito a retaliação.

E eu que no começo do dia tinha duas opções para a noite acabo a data em um encontro de negócios com a minha amiga também empresária circense, comendo pizza.


Leitora C.M.

Nota da editora: tudo palhaço, até os que correm atrás da gente.

***

Já namoramos há quase dois anos, e como sei que ele não é lá muito criativo, resolvi intermediar para termos um Dia dos Namorados maravilhoso. Com um MÊS de antecedência o comuniquei que gostaria de passar o fim de semana (Dia dos Namorados) na praia e disse que ele poderia até escolher qual praia ir. Pronto, praia escolhida... agora só os preparativos para ter um final de semana maravilhoso, tudo pensado em detalhes... lingerie, biquínis, roupas, velas, gel, presente... tudo! Eis que chega o dia, e nada dele ligar para vir me buscar, até que lá pelas 15h:

Eu: Amor, e aí, que horas nós vamos?
Ele: Pra onde?
Eu: Como pra onde? Pra praia oras!
Ele: Ah tá... vou mais não?
Eu : Ahn? Não vamos? Por quê?
Ele: Ah... não tô afim!
Eu: Mas me arrumei toda, já estou até pronta.
Ele: Sim, dessaruma oras! Não vou e ponto!
Eu: Ok! Mas, por que não vamos mesmo?
Ele: Meu irmão vem nos visitar e minha mãe não quer mais ir.
Eu: Tua mãe? Você convidou sua mãe para ir passar o fim de semana na praia conosco?
Ele: É. Ela gosta de praia, mas não quer mais ir.

É ou não é um palhaço?

P.S. Mas mesmo não indo para a praia tivemos um ótimo final de semana, até um buquê de rosas ele me deu para amanizar a briga. E o palhacinho por enquanto, continua atuando).


Leitora L.G.

Nota da editora: tudo palhaço, até os que amamos.

***

Namoro um palhaçinho há uns 6 meses, fofo, super romântico, carinhoso, um amor de palhaço. Claro que como toda empresária circense estava super criando expectativas para o fatidico dia. Como saímos sábado a noite, chegamos em casa à noite e resolvemos trocar presentes, ganhei um perfume delícia, tudo lindo. Na manhã seguinte, lá estava eu esperando um almoço/jantar romântico para continuar a comemoração fooofa!

Pois bem, senhoras e senhores, preparem-se pois a palhaçada vai começar: o bruto disse que os restaurantes iam estar muito cheios, então vamos fazer um almocinho em casa mesmo, não é? Ele me leva pra FEIRA, isso mesmo, feira no Dia dos Namorados para comprar os ingredientes do almoço e no final da feira, me pagou um pastel com caldo de cana!

Chegando em casa, tive que descascar e limpar 1 kg de camarão, enquanto o bruto escolhia as músicas românticas para o nosso almoço! ISSO MESMOOO: 1 KG DE CAMARÃO SOZINHA.

Depois dessa palhaçada matinal, preparei o almoço (que por sinal ficou ótimo). Como nós acompanhamos o camarão com vinho, CLARO que o bruto cochilou no sofá durante a tarde.

Aí vocês me perguntam: ahhh, mas ele te levou pra jantar à noite, ne empresária?

Não gente, ele não me levou não. Ficamos em casa mesmo, assistindo "Dança dos Famosos". Palhaço que é palhaço mesmo gosta de ficar assistindo as meninas de macacão ensaiando.


Leitora M.G

Nota da editora: tudo palhaço, até os fofos.

***

Namoro há quase dois anos com um palhacinho que, semanas antes do Dia dos Namorados, avisou que ia com os amigos para um forró aqui na cidade no sábado, dia 11 de junho, e nem me convidou. Simplesmente disse que ia e que no domingo, Dia dos Namorados, agente fazia alguma coisa juntos. Fiquei paaaaasma: tinha planejado um fim de semana maravilhoso pra nós dois e ele nem aí.

Deixei ele ir pra festinha dele e no Dia dos Namorados sai pro show do É o Tchan com minha amigas. Resultado: deixei ele de castigo sem me ver durante algumas semanas e me vinguei sem dar presente nem nada.


Leitora V.M.

Nota da editora: tudo palhaço, até os que nos amam.

***

Namorava há 1 ano e alguns meses, mas o relacionamento não andava muito legal devido às palhaçadas do moço. Quando eu disse que terminaria ele pediu desculpas e prometeu que tomaria jeito e que palhaçada nunca mais... e eu acreditei! O pior é que ele não demorou muito para me provar ao contrário. Dia 11 de junho ele me ligou:

Eu - Oi
Palhaço - Oi, tudo bem?
Eu - Tudo ótimo e com você?
Palhaço - Bem também... Vamos fazer alguma coisa hoje para comemorar o Dia dos Namorados?
Eu(empolgada e iludida) - Vamos sim!!! O que você estava planejando?
Palhaço - 6 e meia tem o jogo do Flamengo que eu quero ver, te pego aí a gente assiste ao jogo juntinho (palhaço agora assinou um pacote com 200 milhões de canal de esporte em HD!). Depois vemos algum filme na TV aqui de casa.
Eu(em choque) - Ah, é essa a comemoração do Dia dos Namorados?
Palhaço - O importante é a gente ficar junto, não é?!
Eu - Pii@#$@X$%


Leitora T.D.

Nota da editora: tudo palhaço, até aqueles que namoramos.

quarta-feira, 29 de junho de 2011

Ah, os sinais...

Palhaço Pão-Duro

Eu, empresária circense, no auge dos meus 17 anos, investia num palhacinho que costumava se comportar bem (quase) sempre. Dia dos Namorados chegando, juntei minhas economias de menina trabalhadora e comprei para o aprendiz de palhaço uma linda blusa de frio da moda, feliz por agradá-lo. Adivinha o que ganhei? Uma caixinha - bonitinha, até - com uns Sonhos de Valsa. É, pena que prefiro o Serenata de Amor.

Dias depois, tcharam, meu aniversário! Agora sim, o tal namorado se formou na escola de circo. Que Rufens os tambores: o bruto me aparece na porta da escola com um embrulho de presente só para me enganar e dentro do saquinho vem... uma camiseta de frio DELE, usada, gasta, mas que eu sempre achei que a cor - azul - ficava bem NELE. Como em algum momento disse eu que gostava da camisa – NELE, repito - o bruto resolveu me dar.

Pergunto: o que faço com aquela camisa que no meu enorme 1,50m de altura, chega ao joelho?

Pois é, o bombom foi mais jogo. Fazer o que? É tudo Palhaço mesmo!!


Leitora L.B.B.

***

Palhaço de carteira assinada dando show

Não podia imaginar que aquele seria nosso último Dia dos Namorados, mas bem que podia ter assinado a demissão naquele dia!

Todo mundo sabe que 12 de junho é dia de fila... restaurante, bar, motel, shopping. Mas sabe também que toda mulher não quer que esse dia passe em branco. Todo palhaço que se preze deveria saber isso e já embarcar num grande circo que assine sua carteira profissional sabendo de suas obrigações de picadeiro. Alguns definitivamente não fazem jus ao salário!

Chovia torrencialmente no Rio! Mas e daí? Era Dia dos Namorados! Trabalhávamos em locais próximos e em outros anos emendávamos do trabalho pra algum jantarzinho. Mas este ano era prenúncio de demissão. O palhaço com carteira assinada não quis fazer nada após o trabalho. Eu já tinha pensando num restaurante todo charmoso, romântico, perfeito prum Dia dos Namorados de friozinho e chuva. Não dava mais tempo pra surpresinhas caseiras e ver JN no dia 12 de junho não rola, né?!

Palhaço de mau humor, não queria sair de casa. Casados... o contrato de experiência do palhaço já tinha acabado... agora já era efetivado, tinha que mostrar serviço! Lá fomos nós com o palhaço vestido a caráter pro seu número de grande bilheteria.

Fila na porta do restaurante, chuva, chuva, chuva... tenta achar outro restaurante, mais chuva, mais fila. O palhaço coloca seu nariz vermelho, reclama, reclama, reclama e fala que vai embora. Dirigindo meu calhambeque dá meia volta e nem uma pizza com vinho (ou pipoca com coca-cola e maçã do amor) o palhaço aceita!

Voltamos pra casa, cada um olhando pra um lado, empresária circense completamente arrasada com a bilheteria daquele dia, mas o palhaço feliz com o show que deu. A pizza com vinho dentro do circo armado foi um fiasco, nada de clima romântico e love story. Dias dos namorados de derrota total.

Dias depois chega uma multa: o palhaço avançou o sinal na noite chuvosa e foi multado. Mais um espetáculo inesperado no Gran Circo. Afinal, mesmo sendo ele o condutor, a culpa da multa era minha. Os meses passam e a demissão foi inevitável. Regularizando os documentos do calhambeque a empresária circense cobra do palhaço demitido a multa que ele levou no fatídico Dia dos Namorados passado. A resposta? "Eu não vou pagar, eu não queria sair de casa".

Resumo: palhaço caseiro, estraga prazeres e pão duro!

Lição: Certos números circenses são prenúncios de demissão próxima... fique atenta!


Leitora R.B.

terça-feira, 28 de junho de 2011

E o rescaldo segue...

Morava com o palhaço há cerca de dois anos e tínhamos um filho. No primeiro Dia dos Namorados juntos o que fizemos? Adivinha? NADA. Sim, nada. Ele disse que estava com trabalho acumulado e ficou no computador o tempo todo. Nada de flores, presentes, passeios. Nada.

No segundo Dia dos Namorados juntos eu me arrumo toda, compro lingerie nova e vamos jantar fora. Nós dois apenas? Que engano! Ele passou para buscar um amigo em casa. Veio o amigo, a namorada e a prima. A tal prima. Aquela que tinha fama de fácil e que vivia grudada nele.

Fomos jantar fora no restaurante que ela escolheu! Lá para as tantas a galera resolve esticar a noite em outro lugar e eu me sentindo toda deslocada. Viro para o meu ex, o palhaço em questão, e sugiro que fôssemos ficar só nós dois juntos. A fabulosa resposta dele? "Prefiro ficar com a galera..."

Não preciso nem dizer que não houve um terceiro Dia dos Namorados entre a gente!


Leitora I.G.

segunda-feira, 27 de junho de 2011

E o rescaldo do Dia dos Namorados?

Ui, tinha esquecido! Mas vamos lá que ainda tamos no mês de junho. Prometo postar todas as histórias até o dia 30.

Respeitável público, o espetáculo vai começar!

Conhecia o palhaço já há um tempinho, nos reencontramos no começo do ano e acabamos ficando. No final de maio ele viajoupor uns 15 dias aproximado. Já pensei que ele iria sumir nesse período, mas eis que, pra meu espanto ficou o tempo todo me mandando mensagem, ligações diárias, demonstrações de afeto a toda hora, quando chegasse iríamos ter algo e blábláblá. Passaram os 15 dias e ele voltaria bem no dia 12 de junho. Eu já tava me preparando pra passar o dia com ele, mas o bruto liga já na véspera falando que não iria mais chegar no domingo e sim na segunda-feira (ah, os sinais...). Tudo bem, esperei e passei o Dia dos Namorados sem nemhuma ligação, afinal o palhacinho estava na estrada né? Humpf.

Segunda-feira ele chega cedo e já vai direto pra minha casa. Toda confiante que iria chegar no meu portão com um lindo buque nas mãos e nada. Somente as malas e um violão (levar violão pra trabalho pode, né?).

Passamos a manhã juntos e ele resolve ir pra casa à tarde, pois o filho estaria lá pra vê-lo. Tudo bem, né? Afinal o filho também estava com saudades. Combinamosele me ligaria pra ir pra minha casa novamente à noite. Realmente ligou, mas pra eu ir buscá-lo, pois o palhacinho não tem carro nem moto. Lá vai a empresaria aqui buscar o palhaço de moto do outro lado da cidade!

A grande cartada do palhaço: resolvemos pedir uma pizza para passar a noite (não estava a fim de ficar cozinhando pra ele). Nesse período, fui tomar banho e o palhaço foi pegar a pizza quando chegou, pagou tudo bonitinho e tal.

Adivinha? no outro dia, depois que ele já tinha comido a pizza e empresaria aqui também, ele levanta e pega o troco da pizza e me fala que quer o dinheiro, pois só pagou porque não ia pegar o dinheiro na minha bolsa e que ele tava precisando do tal dinheiro, acredita? Ainda tive que pagar a pizza!

Dei o dinheiro e não disse nada mais, ele foi embora e esqueceu o violão em casa ainda, tô pensando em trocar, doar algo assim.


Leitora C.K.

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Eu, leitora e empresária circense

Palhaço comprometido, amigo do ex-namorado da minha melhor amiga, sempre me achou linda e me chamava até de "futura namorada". Depois de caraminholas postas na minha cabeça por parte da minha amiga e do respectivo ex-namorado, eu, que estava totalmente sem ofertas vindas do mercado, resolvi dar uma chance - pra ele e, quem sabe, pra mim.

Fiquei e foi ótimo. Homem cafajeste tem a pegada, sabe fazer. Não fomos para a cama, mas só porque eu quis me fazer de "valorizada". A vontade era grande em ambos.

Depois demoramos a nos encontrar mais uma vez, já que eu moro em São Paulo e ele no Rio. Ele discorreu algumas mentiras pra mim, que eu descobri via próprio melhor amigo dele. Mas não estava apaixonada, só queria me divertir, então relevei.

Na segunda vez foi melhor, mas novamente quis me valorizar. Rolaram coisas mais quentes, mas não passou nem do carro.

Nosso contato era majoritariamente por mensagem de celular e Internet, mas o interesse ainda existia e era exposto por parte de ambos. Um dia, uma amiga vai a um bar e encontra o palhaço. Me liga eufórica pra contar a coincidência. Alguns minutos depois, o palhaço ousado me manda a seguinte mensagem no celular: Gostei da sua amiga, e agora? Hahaha

É ou não é um palhaço de picadeiro maior?


B.F., empresária circense carioquíssima, mas alojada em Campinas (SP)

*****

Certo dia, fui abordada por um verdadeiro deus gringo, na entrada do meu ap. Sempre o via ao lado, numa distribuidora de bebidas que também funciona como bar. De tão bêbado, quase caiu em cima de mim quando me abordou.
Rejeitei a princípio, mas ainda assim ele insistiu dizendo que morava num bairro de área nobre, fez questão de mostrar seu carro, achando que iria cair em seus braços. Resolvi relevar, afinal, não tava fazendo nada mesmo e ele era um gato. De tanto insistir em pedir o número do meu celular, acabei passando.

Quando entrei no apartamento recebi uma ligação. Disse que fazia muito tempo que queria me conhecer e combinamos nos encontrar na hora do almoço no dia seguinte e ele disse que me ligaria.

Realmente cumpriu sua palavra: me ligou dizendo que tinha visto meu número no seu celular, que tinha me ligado, mas não lembrava quem eu era.

Respondi que quando ligasse de novo quando lembrasse e desliguei. Palhaço se trata assim.
Mais tarde retornou várias vezes, é claro que não atendi.
Idiota palhaço.


Leitora A.N.

*****

Sou seguidora do HTP e, mesmo acostumada com os palhaços que andam por aí, ainda me surpreendo com muitas histórias.

Desta vez fiquei louca com o que o meu irmão, 16 anos, palhaço iniciante (mas versado na arte já tão estudada pelos palhaços do mundo inteiro), fez.

O irmão palhaço começou cedo, namorava uma mocinha, empresária circense iniciante, havia mais de seis meses. Certo dia, ouvi o palhaço dizendo lá em casa que ia sair com outra garota, então perguntei:
— E a Fulana?
Ao que o palhaço respondeu:
— Terminei com ela.
— Por quê?
— Cansei.
Tudo bem que o palhaço é meu irmão, mas eu quis chutar a bunda dele pra fora do picadeiro! Acho que nós, empresárias circenses, merecemos mais consideração.


M.W., Brasília/DF

quarta-feira, 15 de junho de 2011

Promoção "É ótimo ser solteira!" - Resultado

Pelas histórias que lemos de fato é muito bom ser solteira. Primeiro, agradecemos a participação de todos os leitores na promoção. Recebemos muitas histórias e foi muito legal ver como vocês são empresárias circenses de sucesso, todas com os picadeiros bombando. E muitas dispensando os palhacinhos pós-espetáculo. Very good, moças. 

Mas não vim aqui gongar os palhaços, mas sim anunciar as vencedoras da promoção que reuniu HTP e Editora Prumo. Depois de noites sem dormir e reuniões sem fim - devido a alta qualidade dos espetáculos circenceses - foram escolhidas a três histórias vencedoras da promoção. Peço as empresárias circenses que entrem em contato conosco naquele email que todas vocês já conhecem para enviarmos os livros. 

Dito isto, vamos ao anúncio?


E já que eu ando na temática "os sinais", reli a história do Palhaço Cachorrão e fiquei muito intrigada com a frase: "tô a fim de comer um cachorrão". Ora, ora ... se a sua namorada te diz no Dia dos Namorados que a noite vai ser especial, tudo que você consegue pensar é num "cachorrão"? Não reza a lenda que os homens são pensam em sexo, só falam de sexo e que gostam muito de sexo? Alooooooow, moças .. diante dessa sentença sensacional é melhor dar para o primeiro idiota que passar porque ao menos ele vai ficar calado! Isso já um sinal em neon laranja, com fogos e alarme. Já era pra inventar uma desculpa e sair correndo. Ainda mais que o bruto deu como presente UMA rosa e UM bombom. Porra .. quem dá para a namorada de Dia dos Namorados UM bombom? É como chamar o cara para tomar uma cerveja e oferecer a ele UM copo a noite toda. Ah! E o cara dormiu no motel!!! Ai, ai, ai ... Por tudo isso, a moça merece o livro.


Vencedora 2 - História 10

Essa pra mim é algo de indescritível. São tantos os sinais que é melhor o bruto andar com um outdoor nas costas. Primeiro: o cara está desempregado, diz que vai a uma entrevista e .... falta! Ou seja, vagabundo. Primeiro e grande sinal. Depois você, que fingiu ser a entrevistadora, liga para ele perguntando como tinha sido a entrevista e ele .... MENTE!!!!!! Gente: mentir já nem considero mais sinal. Isso já é profecia. Mentir não dá. E dar para mentiroso, só não sabendo que ele mente. E quando eu acho que nada mais pode acontecer, você vê que o cara é desempregado não à tôa. Amigas, ser pobre é perdoável. Ter espírito de pobre é sinal para você jogar o rapaz num poço de piche. A moça chama o cara para aquele soninho, para aquela sacanagem .. e o bruto diz na lata: "Não vou não, na minha casa não tem TV a cabo deixa eu aproveitar". Na boa: é pra virar freira depois. 

Recapitulando: presentes unitários, mentiras e espírito de pobre são sinais mais que sinais que seu palhaço é um senhor palhaço, digno de qualquer circo. Fuja!


Vencedora 3 - História 25 - Dr. Palhaço Swingueiro

Quando comecei a ler essa história senti um fio de esperança passeando pelo meu corpo. Aaaaahhhh... enfim um palhaço generoso, que cuida, que demonstra carinho .. oooowwwnnnnn ... mas alegria de pobre dura pouco, né? Foi só chegar ao segundo parágrafo que meu mundo caiu. Cuidar e jogar na cara acho meio triste. E pelo visto o bruto nem confiava na menina porque o "em dobro" tinha que ser na casa de swing. Uma coisa que não entendo é esse lance dos palhaços fazerem concite picantes de maneira esquisita. O cara pode simplesmente dizer: "poxa, amor .. que tal a gente dar uma variada ir numa casa de swing?". Acho phyno. Mas não .. as vezes o cara quer ir e espera uma oportunidade para - esperto! - mandar na lata. Pois é .. ganhou o livro!